关于厕所的笑话

1、吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

2、火车

张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去！

3、谁给钱

有一个农民到一个城市里去，内急去厕所，看门的人说：同志,给两毛钱。”
这个农民大方地说道：为社会主义作贡献，这是我应该做的。两毛钱你留着用吧我就不要啦。”

4、喝了再上

某日和老婆去超市买东西,老婆突然拿了一罐康贝特我说:你买康贝特干嘛?她说:给你喝啊!喝了再上

老婆和老公相偕到药房去老婆拿了一罐爱肝给老公老公说:你买爱肝给我干嘛?老婆说:喝了爱『干』嘛!

妻：「外面下雨了。」夫：「嗯。」妻：「想喝茶吗？」夫：「嗯。」妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」

5、你给我看着

夏日，一农夫进城游玩，要大便，找不着厕所，实在无奈，看警察岗楼无人，便在楼下大解一把手。解罢，正赶上警察回来，农夫赶紧把自己的草帽盖在屎上，警察问：你干什么来了”？农夫说：我捉了一只鸟，在草帽里，请您给我看着，我去买个鸟笼，一会回来”。

鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语四、六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备，我们特将部分例题公布如下：
一、听力（每题一分）
１、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来３个，下去５个；第二站上来７个，下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个，下去１２个；第五站上来９个，下去８个。
问：乙共坐了几站？
Ａ．５Ｂ．８２Ｃ．６０（答案：Ａ）

２、甲：您吃了么？
乙：没呢！
问：这段对话最可能发生在那儿？
Ａ．厕所Ｂ．澡堂子Ｃ．胡同口儿（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）

３、甲：作业怎么还不交？
乙：我没带。
甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？
问：甲的身份是什么？
Ａ．神经病Ｂ．老师Ｃ．流氓（答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）

４、甲：你怎么还没到？
乙：堵车堵得我头都晕了。
甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。
问：乙为什么没到？
Ａ．头晕Ｂ．堵车Ｃ．怕甲大嘴巴抽他（答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）

二、阅读理解（每题二分）
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张临子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？
Ａ．葳蕤招讨厌Ｂ．蔺芈犯贱Ｃ．这是自然规律Ｄ．以上皆错

２、临子”是什么意思？
Ａ．网Ｂ．席子Ｃ．布Ｄ．绳子

３、蔺芈为什么要捉鸩？
Ａ．蔺芈爱上了鸩Ｂ．蔺芈讨厌鸩Ｃ．上天的安排Ｄ．题目中没有给出

４、蔺芈为什么带葳蕤回去？
Ａ．回家报复它Ｂ．养起来Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤Ｄ．以上都对

５、请你给本文加一个合适的题目：
Ａ．傻＊蔺芈Ｂ．鸩的故事Ｃ．草本植物葳蕤Ｄ．蔺芈传奇
（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）

三、词汇与结构（每题０．５分）
１、小王抽（）小李一个嘴巴。
Ａ．了Ｂ．到Ｃ．着Ｄ．上

２、解放军（）守在边关。
Ａ．戊Ｂ．戌Ｃ．戍Ｄ．戒

３、用荣誉去（）他。
Ａ．?Ｂ．勖Ｃ．砉Ｄ?

４、和歇菜”意思最相近的词语是：
Ａ．雄起Ｂ．完菜Ｃ．点菜Ｄ．玩完

５、（）打了我一巴掌。
Ａ．尔Ｂ．汝Ｃ．你Ｄ．彼

6、你在干嘛（）？
Ａ．呢Ｂ．呀Ｃ．哟Ｄ．乎
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）

四、完形填空（每题０．５分）
１、床前（）光，
A．台灯B．秃头C．明月D．没有

２、疑是地上（）。
Ａ．筐Ｂ．霜Ｃ．赃Ｄ．缸

３、举头（）明月，
Ａ．望Ｂ．看Ｃ．瞧Ｄ．瞅

４、低头思（）。
Ａ．成双Ｂ．姑娘Ｃ．故乡Ｄ．尿床
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）

五、翻译句子（每题四分）
１、你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！
２、多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。
（要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分。）

六、写作（１５分）
以汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：
１、汉语四、六级真好；
２、汉语四、六级怎么就那么好；
３、汉语四、六级实在是好；
字数不得少于一百字。

7、交配

一日，摩摩很好奇的问我：姨！什麽叫交配？”
嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！”
喔！。。那什麽是繁殖呢？”他又问。
就是生小孩嘛！”
那又什麽是口交呢？！”他再问。
天啊！。。。我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次！
於是我说：喔！意思就是用嘴吧和人‘交’谈。沟通！”
那肛交又是什麽？！”他还是一脸迷惑的追问。
我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧：
喔！你说肛交啊就是在浴‘缸’里洗澡嘛。”
过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是我的家庭”。
正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语我有一个幸福的家庭。。。。由於爸爸妈妈的努力‘交配’。於是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他‘肛交’！我们一面洗澡一面‘口交’因为我们总是在厕所玩太久。於是妈妈就会走进来向我们‘口交’！好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。”

8、人工厕所

一次，毛泽东去国外考察，他对那里的先进科学尤为崇拜，特别是那里的自动厕所。于是，回国后，也在中国建了一个自动厕所。后来，那个国家的总统又来中国考察，当他发现这个和他国一模一样的厕所时，不禁赞叹中国的神速发展，同时也产生一种亲切感，于是，解完手时不禁多摁了几下按扭。谁知，这时，竟从后面跳出一个人，说他吗的，想累死我啊！”

9、《传奇》综合症

一，走在大街上三步一回头，心中纳闷：骷髅小弟怎么还没跟上来？”
二，一边喂小狗一边得意的笑：嘿嘿，神兽的威力听说又增强了！”
三，在公车上被挤得东倒西歪，心里暗骂：死盛大，你增加的新场景哪？”
四，带女朋友去玩，路过首饰店连忙劝她别进去：现在挂在里面可是会暴的！”
五，下班了，在全身上下翻腾，想找张回城卷。
六，看见别人带条狗在遛弯悄悄跟在后面，心中暗想：死法师，等会儿你小狗叛变的时候就趁机做掉你！”
七，跟朋友出去，路上看见只黑虫子吓得嗷一声叫躲在别人身后，事后被人问起，犹自一脸恐怖：黑蛆啊……我才22级的法师。”
八，出门旅游到一佛门圣地，看见项挂念珠的和尚就推开人家往他脚下看，口中念念有词：尸王殿……尸王殿……尸王殿……”
九，见了陌生人就到处找Ctrl和右键，想看看是不是敌对行会的。
十，跟家人吃团圆饭，见表姐将一根鸡骨头掷于桌上，万分崇拜地说：阿姐，好富啊，骨玉都乱扔！”
十一，陪女友去买衣服，到了地方就开喊：收女战神一件卖的密我，有特殊属性的面议！”
十二，陪死党出去买手机，死活不让人家买联通的，还大声吼他：笨蛋！止不定哪天联通又会出毛病！”
十三，陪朋友去挑结婚礼服，问了问最贵的才六千，拉起朋友就走：普通的还一万左右呢，他这的耐用度肯定低。”
十四，亲戚来拜年，小外甥飞扑到自己怀里，于是掏出红包递给他：你才几级就想撞动我？拿去，好好练级。”
十五，端了一盘零食不小心撒了，连忙慌乱地开拣，心中怕怕：千万别来人，现在的人见东西就抢。”
十六，见了弟妹就讥笑：怎么还戴金项链？也没特殊属性，这垃圾还不扔了算了！”
十七，继续讥笑弟妹：拜托，给点专业精神好不好？怎么还戴金戒指，改天大哥给你弄个泰坦！”
十八，一边看射箭比赛一边暗想：再练几天，老子把这些弓箭手都给招了！”
十九，在动物园被一只黑猩猩吓得魂不附体，心想这祖玛教主怎么到处乱跑。
二十，逛地下商场到了三层，临出电梯还在嘱咐朋友：小心点，现在三层不能用随机了！”
二十一，被困在电梯中不能动弹，气得大喊：烂盛大！门又不开！”
二十二，朋友打电话，那头老占线，讥笑他说：我说你就甭费劲，盛大那鸟热线从来就没通过！”
二十三，看见一只大甲虫，偷偷看了看四周没人，心中狂喜。（会不会爆好东西呢？）
二十四，生病，家人要去买药，自己迷迷糊糊地念叨：去沙城托熟人买，便宜……”
二十五，在厕所紧盯着卷成卷的手纸发愣：TNND，手纸什么时候能打包了？我怎么不知道？”

10、自己的看看不行吗

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解，正好被治安员老太太看见，她大呵一声：随地大小便，罚款五十元。小伙子慢条斯理的说：自己的拿出来看一看不行吗?

11、这笑话好笑么？

告诉你们个笑话，其实这笑话一点也不好笑。
伊拉克为了讨好美国，给美国总统送了一个会唱歌的金马桶。金马桶配置的音乐是美国国歌。
话说，那个美国总统***很喜欢这马桶，一时的新鲜感吧？他把马桶放到了他的办公室。
这天，他又要拉屎了，就使用了马桶。他慢悠悠的把裤子褪下坐上马桶，一坐下。马桶就唱起歌来，他感觉还真不错，连上厕所都能听音乐。他拉屎得正尽兴，这下好了，马桶奏起了美国国歌，他为了表示他对祖国的热爱，于是起立敬礼，拉一坨屎，要起立敬礼几次。久而久之，他还真怀疑起伊拉克的用心，于是就有了今天的局面了……

怎么啦？都打瞌睡了？我都说了笑话不好看你还看，这可怪不得我了^_*

12、收粮票

文化革命期间，有一对年轻人到西安旅行结婚，住在一家小招待所里。更深夜半，新娘说要上厕所，男的干完事后正累着呢，翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来，却忘记该回哪个房间了，因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着，以为就是这个屋，推门进去，摸黑就把门插上，躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员，经常在外面跑，而且听说这家招待所里有暗娼，但一直没能找到。这回钻进个女的来，不管三七二十一，先干了再说。事毕，业务员问：是要钱还是要粮票？”女人一看，错了，哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来，正在走廊上找人呢，听到业务员的屋里有新娘的哭声，一脚把门踹开了，揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾，住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：你干我老婆，不能白干，你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：你说怎么办？”新娘哭着说：已经让人家干了，就让他经济上受点损失，收他20斤粮票算了！”

13、停水风波

一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解，问老婆：停水啦？”就听老婆气呼呼地回答：没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

14、真正自动

一个富商到朋友家做客，上厕所时发现这个马桶很好。上完后按第一个红色按扭就有一股水把肛门冲干净，按黄色按钮就自动把肛门擦干，按蓝色按钮就自动按摩。于是他也造了一个。第二天，朋友到富商家做客，他也上厕所，发现马桶和他们家的一样，只是按钮全是蓝色的。试了试，功能完全一样。而且按摩还更舒服。于是他按了一百下刚要按第一百零一下时，突然听见富商家仆人的声音：混蛋，你不知道这是手动的吗！”

15、型似

客车马上就要开了，杰克却内急。想上厕所去方便，可是时间来不及了。杰克憋的受不了了，便偷偷地将家伙伸到车窗外，准备就地解决~~
忽然，后面的售票员叫了起来：前面那个抽雪茄的大胡子，把你的头收回窗户里，车子要开了》”

16、公厕

一位从农村第一次来某大城市的妇人，寻找她的哥哥，可是老半天也找不到，却弄得全身一团糟，突然人有三急，便问路人：请问这里附近哪里有公厕？”路人回答：你的样子不是本地人吧，我带你去。”
走了15分钟，厕所来到了，可妇人说：喂，这里怎么没有女厕呀？”路人问答：对呀，你不是说找‘公’厕吗？公厕就是男厕呀。”原来路人也是个刚来这个大城市的。

17、在女友面前保住钱包的10个妙招

第一招：狡兔三窟――有这种女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟――火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所；你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付
的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零――不带大钞，只带零钱，就算带数张五元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员轻蔑的眼神。
第四招：信用失效――把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近――花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界――带她收看有关非洲难民营的电视节目。
第七招：忆苦思甜――伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。
第八招：搞破坏――想象女友的购买行动是你的敌人，把敌人消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边大喊，这太丑”、那没品味”、不适合你”等来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术――你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计――到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你赚钱给她用的沉重代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边狂买，一边骂你小气鬼、没品味”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。

18、民航内幕消息

民航改革
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1。2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局做出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
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2。2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次做出决定，不得带任何随身行李登机。
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3。2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
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4。2004年为改善这一局面，民航当局做出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
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5。同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷做出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字――靠”。
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6。2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障。飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1，将所有的座位改为马桶。2，所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带。待飞机安全着陆后方能解开安全带。”媒体和民众对此做出的反应为我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品一千块上次厕所”对此讽刺打击。民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
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7。2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损。各大航空公司纷纷破产。经济学家对此的评论是玩完”！

19、无言以对

小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”

妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”

小侄女若有所悟的点着头，并且说：妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”

20、厕所文化

小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
请往左看”
在她往左看後....
请往後看”
在她往後看後....
请往右看”
在她往右看後....
请往上看”
在她往右看後....
上厕所,请勿东张西望”

21、看看城里的MM是如何虐待GG的

你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。

我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。

那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。

我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”

是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。

是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”

你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。

我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”

你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”

你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。

不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”

那我长的好看也白好看了是不是？”她说。

哪的话。郎才女貌最合适。”

以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。

我没有啊。”

我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。

我只是叹了一口气。”你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。

怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”

那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。

真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。

你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。

我真的没烦，我发誓。”

跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。

那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”

上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。

我那是太饿了，我以后不会了。”

你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。

什么？我，我没有。”

你还骗我，我都听见了。”她说。

我，是，我有点渴了。”

你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。

我……”

你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。

我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

22、温暖的雨

某日夜晚，学生宿舍楼3楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。
恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！”

23、都是你上我下惹的祸

一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？

24、脚的权力

身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：我们位置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。”大家都很赞成。脚听了，也不跟它们计较。过了几天，有人宴请，口非常想去，以一饱口福，而脚不肯走，口没有办法，只能让馋涎拖下一尺。又过了几天，耳要听，目要看，可是供它们听、看的都在屋外，而脚也不肯行走，耳、目也无可奈何。大家便商量改变原来的决议。但是鼻不肯，说：脚虽然能制服你们，可我并不对它有什么要求，它拿我怎么办？” 脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。污臭的气味，扑鼻直入，使人呕吐得要死。肚和胃大声埋怨道：它们在那里闹意见，却苦了我们！”

25、唱歌

在公共汽车上,司机规定乘客上厕所,都要说唱歌.刚开出没多久,一个老头就忍不住说要唱歌.司机装做没听见,不理!又一会儿,一个小女孩叫声叔叔,我要唱歌!司机来一个紧急刹车,笑着叫女孩下车唱歌.老头很生气:我唱歌你不让唱,为什么她要唱歌,你就让她去?司机振振有词:人家'唱歌'张口就来,你还要叼个'麦克风'.