关于张飞的笑话
1、北大杀猪系招生简章
北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。一、报名条件
凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。
二、课程设置
必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等；
选修科目有：对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等；
三、教学要求
培养学生对杀猪事业的热爱；了解我国杀猪业的悠久历史；让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能，克服自卑等不利情绪的干扰。
四、毕业
本专业目前设有专科、本科、硕士、博士（目前尚无博士后）学位，国家承认学历。学生毕业后，我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐，享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题，按引进高级专业人材的标准执行。
五、咨询方法
欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑，也可直接来我校咨询，简章备索。
六、附注
本专业授课人员一览表：
北大名誉教授、全国劳模，杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长：疱丁；
杀狗学博导、全国屠协名誉理事：樊哙；
杀猪成本核算学专家、杀猪学教授（举人范进的岳丈）：胡屠夫；
营销学专家：关羽；
营销学专家：卖炭翁；
卖肉学专家：张飞、国产凌凌漆；
逃跑学专家，神行百变学巨擎：韦小宝；
磨刀学、屠宰学专家：花木兰的弟弟（磨刀霍霍向猪羊那位）；
……
（本文纯属虚构）
2、大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：这话谁说的？”女佣道：刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：这话谁说的？”女佣道：刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”3、火烧博望坡
场景：天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进发，连绵不绝。 士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢! 士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。 士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊! 士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。 士兵甲：为什么？ 士兵乙：你没看见路边的标语吗？ 路边的墙上写满了标语：吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮”桃园三结义是梅花党的黑帮凶”官渡死难烈士永垂不朽”一人参军，全村光荣”杀光、烧光、抢光是我们的基本国策” 士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。 士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!! 场景：新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作..... 张飞：hi!这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，有俺老张在，不用怕。 姑娘：不是啊。 张飞：shit!那是为什么要跑。 姑娘：shit!我拉肚子，不可以啊！！！ 张飞：啊！ 关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。 （一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交） 关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。....................咦？老头呢？ 赵云：大家不要跑啊...... 路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！ 赵云：你怎么知道我不想跑！ 路人甲：你为什么不跑？ 赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！ 路人甲：我kao!I服了YOU! 场景：新野官邸，刘备在发呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入..... 孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：是啊！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：我发誓！！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：我以人头担保！！ 刘备：啊，是吗？ 孙乾：我....我切腹！！！！ 刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉奸？ 孙乾：我.... 刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就超过我拿第一啊，我kao! 这时，房内传来诸葛亮说梦话的声音：砍死他！砍死他..... 刘备：哦！ 刘备：小孙啊，军师说话了，我也保不了你了.... 孙乾：？？？？？？？？？？ 刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！ 孙乾：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ （两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:.....冤枉啊.......) 诸葛亮醒，从内堂出来。 诸葛亮：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。 刘备：听说曹操杀过来了。 诸葛亮：哦？谁说的？ 刘备：孙乾说的。 诸葛亮：孙乾呢？ 刘备：拖出去砍了。 诸葛亮：砍了？砍了就算了，叫他重新登个ID就可以了。 刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一发不可收拾.... 诸葛亮：哈哈，好说，好说。 刘备：曹操的事情怎么办？ 诸葛亮：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。嘿嘿 刘备：军师果然神机妙算！ 诸葛亮：我这就去安排..... 场景：曹军的营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论..... 李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。 夏侯敦：小心什么。 李典：听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。 夏侯敦：诸葛亮有什么了不起，你这么怕他！ 李典：我不是怕他。 李典：论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点... 夏侯敦：你有我撑腰啊！ 李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点.... 夏侯敦：你！！！！ 李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！ 夏侯敦：你骂谁是猪！ 李典：不是猪，是猪头！！！ 夏侯敦：我要打的你妈妈都认不出你！！！ 李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！ （两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子军事比武中，擅入者斩”） ”咚.........你还打！！！.......”噼里啪啦.........你先叫爷爷！.......叮里咚咙.........有种不要踩在我脸上！重新来打！！.....啪！........我跟你拼了！！说好不打脸的！！！.......” 帐门外的小校叹到：我军真是斗志高昂啊！！ （烂番茄，臭鸡蛋雨点一样打在他身上.....) 博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。 场景：曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着...... 夏侯敦：天哪！我失败了！ 李典：不是失败，是失败中的失败..... 夏侯敦忍了忍，没有发作.... 夏侯敦：我被抛弃了，我的人生毁了.... 李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？ 夏侯敦：你？会算卦？？ 李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的..... 夏侯敦：好，我算! 李典：你四十岁以前，应该很失败..... 夏侯敦面有喜色：四十岁以后呢？ 李典：四十岁以后你就习惯了............ 夏侯敦：你！！！！！！！！！！！！！！ 李典突然掏出一只腿来吃。 &nb4、初露锋芒
刘、关、张三人在桃园中义结金兰时，正好有三只桃子各自落在每个人背上。张飞拾起桃子，称了称重量，居然是一般轻重，每个都是三斤八两。三人心想，这不是天意也要我们结拜兄弟么？？刘、关、张慌忙又跪下向天发誓说我们三兄弟绝不始乱终弃，这时万里晴空中竟然打了个响雷，三人很是高兴----看来老天很是欢喜我们哪！虽然说这桃子有点大，但老天如此关爱，怎么着也得吃下去啊。结果桃子吃下去不到两个时辰，张飞家的茅房客流量顿然暴增，一直到第二天早上鸡鸣之时才有所冷落。原来老天打雷的意思是：你们三个真不愧是粪叉！桃子落在你们头上是让你们发现万有引力这个重要规律，这么好的成名机会不懂珍惜，我让你们吃了桃子、拉坏肚子！ 第二天，缓过气后，三兄弟到铁匠铺定制了称手的兵器。刘备使的是双股剑，关羽做了把二十八斤的冷艳锯，张飞要了丈八钢矛。武器是有了，可人靠衣裳、佛靠金装的，想上阵打仗却没钱置办铠甲，传到江湖上岂不是丢人现眼吗？还好刘备想出了法子，他说我是编席子的，翼德是做裁缝的，不如咱俩合作，用山后的竹子编三套竹篾青甲吧。于是说干就干，三人花了整整一下午找寻合适的竹子，又披星戴月的连夜赶制成了三副竹铠甲。待得披挂停当，倒也都倍显精神，如若不用刀戳剑刺，肉眼未必能分辨出质地来。众人不由得一阵暴喜，执手相看丑脸，竟无语奸笑。 张飞看了看大家，再看看自己，突然间竟痛哭流涕。他一把眼泪一把鼻涕的呜咽着：两位兄弟都人高马大、一表人材，可我、我怎么见人哪？一片白皙无须的脸庞，一附六尺不到的身材，却配上犹如巨雷奔马般的嗓门，多么不协调啊！刘备脑子就是转得快，一眨眼又想出个鬼主意，他说：如果你答应以后叫我老大，我就教你个办法。张飞忙不迭的答应下来。刘备心中大喜，搞定这个楞青，剩下的那个也快了。 一柱香过后，张飞从内厢房出来，周围不由响起一阵采声。只见他身高八尺----踩了个两尺余长的高跷，一脸钢针般乌黑发亮的络腮胡须----其实就是将一大把钢针用牛筋穿起来的，粗看去居然也是英姿飒爽，雄风凛凛。这一脸的胡须日后会使他变成中原女子爱慕的呕像，同时也成为他的一道独门暗器，却是大家万万没想到的，不过那是后话了。 当下玄德起草了讲稿，由关羽、张飞二人在闹市口轮流宣读招兵启事，数日间居然聚得乡勇五百余人，来投太守刘焉。三人参见毕，各通姓名，刘焉大喜，认玄德为侄。关、张二人暗暗生气，想占我们便宜啊？门都没有！在我们心目中，刘备也是个小辈，不过给他面子不说罢了。 不数日，人报黄巾贼将程远志统兵五万来犯涿郡。刘焉令邹靖引玄德等三人，统兵五百，前去破敌。玄德等欣然领军前进，直至大兴山下，与贼相见。当下两军相对，玄德出马，左有云长，右有翼德，扬鞭大骂：党国待汝不薄，汝等反国逆贼，何不早降！程远志大怒，遣副将邓茂出战。张飞挺丈八蛇矛直出，手起处，刺中邓茂心窝，翻身落马。程远志见折了邓茂，拍马舞刀，直取张飞。云长舞动大刀，纵马飞迎。程远志见了，早吃一惊，措手不及，被云长刀起处，挥为两段。后人有诗赞二人曰：英雄露颖在今朝，一试矛兮一试刀。初出便将威力展，三分好把姓名标。 随后，刘、关、张解了青州之围，又赴广宗、颍川战黄巾，顺便还救了董卓。董卓问三人官居何职，张飞笑答我饭刚吃过。没想到董卓这鸟人一点幽默感都没有，居然愤怒的一拂袖掉头就走。张飞十分生气，想要杀掉董卓这个不懂礼貌毫无人性的菜鸟，玄德与云长急止之曰；虽然他不懂得humor,但怎么说也是总裁汉灵帝的亲信，杀了他，岂不是要连累我们？飞曰：若不杀这厮，反要在他部下听令，我实在是不甘心！二兄弟要便留下，我自投别处去也！玄德暗想，好不容易收了个弟弟，还没搞定关羽呢，怎能轻易把你放走？看董卓没什么油水，到别处去说不定更好，于是说：我三人义同生死，岂可相离？不若都投别处去便了。于是三人连夜引军来投猪圈（朱隽），正赶上猪圈放猪围攻张宝。张宝遣副将高升出马搦战，玄德使张飞击之。张飞纵马挺矛，与升交战，不数合，刺升落马。关羽麾军直冲过去，不料姓张的脓包在马上披发仗剑，作起妖法来。只见风雷大作，一堆VCD铺天盖地，从天而降。军中大乱，士兵们光顾着看VCD，忘了前头还有敌人，关羽也是看得眼花缭乱、眼冒金星，最终败阵而归。玄德笑他无用，关羽强辩道：我都这么大了，还是处男一个，能不好奇嘛！有本事你来！玄德偷笑道：我若果真赢了他又如何？关羽说道：你不就想当老大嘛？赢了他就让你当好了！玄德听后大喜，令关羽、张飞各引军一千，伏于山后高冈之上。 次日，脓包摇旗擂鼓，引军搦战，玄德出迎。交锋之际，脓包作法，风雷大作，飞砂走石，光盘漫天，滚滚影碟，自天而下。玄德迎头上前，目不斜视，手执双剑直奔脓包而来。待得刘备的剑离张脓包仅一公分之时，脓包慌忙疾退数丈，大声喊CUT。脓包厉声问道：别人都在看VCD，为什么你不看？不看你就说嘛，你不说我怎么知道你不想看呢？不可能你说不想看我还逼你看，你说想看我却不让你看，大家都讲道理的嘛……刘备插嘴道：给点专业精神好不好？什么不好学，学拍三级片！告诉你吧，老子我以前卖草席的时候，顺便也贩卖一些咸湿片的，什么玩艺没见过？你们老是放这几张碟片，制作低劣不算，还总是面目可憎那几个人，就不会拍一些捆绑或者变态的内容吸引观众吗？好笨！还是练你的法轮功这个充满前途的职业去吧！脓包听了，喟然长叹：天亡我也！接着又笑道：不过栽在高手手中，也不算冤了。刘备气得说了声我靠！一拳把脓包打晕，还用脚踩了几下。但见空中光盘录像带纷纷坠地，风雷顿息，砂石不飞。接着关张乘乱杀出，贼军落荒而走。 庆功宴上，关羽、张飞齐呼老大厉害，老大英明！我们从此后要紧紧的团结在前无古人、后无来者，聪明活泼可爱尤其是伟大的老大周围！不过还请老大告诉小弟，你是如何击败脓包的？切~，刘备暗想，我能告诉你们真相吗？待我编一个骗骗这俩粪叉。刘备说：看到我的耳朵了吧？关、张回答道：看到啦！（看不到才怪，那么大一对招风耳！）对啦，就是我这对耳朵帮的忙。昨晚我特地做了面膜，弄的耳朵亮的象镜子，把脓包放的VCD全反射回去了。谁想那个脓包放给别人看的东西自己都没看过，瞅他看得起劲，我一拳就把他放倒了！刘备长声大笑，又捧道，两位弟弟武功也不错啊！关、张谦虚的笑道：哪里，哪里！怎比得上兄长您哪！（切！瞧你那双大爪，不是熊掌是什么？）三人相顾又是一阵暴笑。 此役后，刘备确立了老大的地位，继续向着更高的目标奋力前进。5、原来不是勇敢！
曹洪：丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯?：今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹：可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：张飞这个的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
6、下岗再就业
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？
木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他。
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。
夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可.
左慈：据说左先生已经被评为0-2000年间最有才华的魔术师了。
陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。
刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。
张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。
典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。
曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。
诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。
赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：很少有人象小弥同志脱得那么痛快了！”
曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。
孔融：卖梨去可也。
管辂：算命？不行，国家明令禁止，不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖
淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。
蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。
秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。
庞统：可去演小品，这年头丑星走红。
杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。
马岱：****局急需卧底，马岱可去试试。
孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。
孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。
陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。
司马徽：好好先生，正好当监督员。
吉平：可去研究杀虫剂。
关羽：还有个好去处是当网管，不管谁的贴子都敢砍。
7、三国屁传
曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：诸位莫怪，屁从云中来。”
关羽不干示弱，上前一步说：屁从羽（雨）中来。”
张飞嚷道：屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：不对，屁是晃出来的。”
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”
8、韩桥生解说之搞笑版
转)给我一个不杀他的理由――韩乔生语录精选看完能忍住不笑的，请发给他/她世界杯门票。
在此，斗胆将网友们总结的各种版本的韩乔生语录”做了一次细致的分析，筛选出其中最经典的名句，博君一笑。
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。好，现在开始。
各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）
本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（老母猪不识数，那个1”跑哪儿去了？）
我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）
队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）
在一场比赛开始以前，韩乔生同志说：今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊????”（口误，口误，说都不会话了”）
守门员示意比赛继续进行……（这是经典段子，每个版本中都有）
球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）
上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）
守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）
由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。
（因为对方的守门员是伊基塔）
下面由孙继海掷界内球（习惯、习惯）
双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。（万人群殴啦）
只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀你的理由先！）
巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（地下室？）
中国四员小将在欧洲……（他当然大了，看谁都小）
某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀）（韩国料理）
1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！”（他想干嘛？）
某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）
尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）
(排球)……二传手传了个地滚球……”（各位看过排球吗？）
95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，韩大嘴在惊叹之余连声夸奖：足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！”（鲁迅先生请不要生气）
布莱恩特一个365度的大转身”（那个５度怎么看出来的？）
前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时，镜头转向杜德利，恩，有些名人也来欣赏球赛……”（天生不认人，莫怪）
科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’”（！）
今天斯托克顿6投9中”（！！）
球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！”（！！！）
卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿”（让我想起了樱木把球传给了高砂！）
奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分”（秦始皇统一度量衡有个鸟用啊）
随着守门员的一声哨响，比赛结束了。（经典的老段子）
队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！）
忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。（>___<）
国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。（虎父无犬子！）
可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（气愤！偶们大学的电梯怎么没有直播功能，抗议！）
巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）
水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。（好象很面熟啊）
两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠）
每一寸草皮都在进行激烈的争夺。（生物工程，前途无亮”）
AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的硬盘。（我也要一张！）
这名队员的身高达到了1.90厘米。（吉尼斯纪录！）
把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。（估计是他那副眼镜有问题）
守门员将球回传给门将。（我倒！）
（网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！）
（亚运会武术比赛，韩乔生）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。（数年之后看了仍吐血）
（亚运会）以迅雷不及掩耳盗铃之势。”（经典中的经典）
法国以76比50赢了新西兰14分。（哪里出错了？）
在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。（话不来讲啊？”）
9-27中阿之战语录：
阿联酋队在自己门前一阵狂攻……（自虐！）
阿联酋队马苏德下中传底……（前面点评过２次了）
托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）
韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（神经病）
在解说中美女垒比赛的时候：手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断”（到底是比手球还是垒球？）
当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：中国队金牌总数上升到第20位”。（汉奸！）
（九运会）
少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！）
男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎么搞笑，关键在大嘴的解说。一个动作后，大嘴道：你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？”旁边的解说顾问就只好这么解释了:小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳的高，因此就先入水了。”
（身体重的先入水”，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。）
这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声……”（五体投地，不，全体投地）
北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑……”（毛主席的尊尊教导牢记于心）
我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们送到中国跳水队练跳水。
（ＴＭＤ）
四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆的……”（难道方方的眼睛是方方的？）
他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ）
最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词??
乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”
乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下舔自己的舌头”是个什么动作。
9、大嘴说球3
31、你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。奥~她们穿的是裙子。”32、中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长。。。关羽使的是刀。。。（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。”
33、。。。X以迅雷不及掩耳盗铃之势。。。”
34、乔丹是芝加哥公牛男子篮球队的著名球星！”
35、今天比赛真有意思，一直在下雨。。。”
36、叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。。。”
10、韩国夺冠记（韩老师版)
7月30日晚韩国汉城体育场
韩桥生：亲爱的观众朋友们，今天直播的是亚洲红魔韩国队与桑巴王国巴西的一场
世界杯决赛。中秋节马上就要到了，在此我向大家拜个早年。韩国队上场1：0淘汰
了平均身高高达1.91cm的德国队后，历史性地成为了亚洲第一支闯入决赛的球队。
这使我想起了唐代一位著名诗人的名句：忽如一支红魔来，德国意大利全走开。好
了，比赛马上就要开始了，现在请张路指导介绍一下双方的出场名单。
张路：......
韩：随着守门员的一声哨响，比赛开始了。场上穿着红色球衣的是韩国队，他们这
次创造了亚洲足球的奇迹。可能有的观众还不知道，韩国队在此前的世界杯赛上保
持了不胜的神话。但这次，他们一路过关斩将，以迅雷不及掩耳盗铃之势闯进了决
赛。现在韩国队掷界内球，场上那个拿球的帅小伙是韩国著名的无名英雄安贞涣，
他结过四次婚，现在的妻子是个模特。他最近很不走运，刚刚被意甲豪门佩鲁贾炒
了鱿鱼。（故作深沉状）真是红颜薄命啊。
张：嘿嘿，韩老师的话很有意思。
韩：危险！韩国队柳相铁一脚远打，球又高又偏，这使我想起了我国著名球星李铁
的绝活（他曾经打掉了二架美国F-117战斗机。）......
张:哎呀！
韩：球进了，现在韩国队０：１领先于四届卫冕冠军巴西队，这个秋是法国队著名
门将塔法雷儿进的，让我们看看这个球的慢动作。
球迷（愕然）。
（慢动作）：在球的轨迹上升到球门的三倍高时，一只矿泉水瓶不偏不倚的砸在了
上面，球掉在马科斯头上，弹进了网窝。
张：这是本届世界杯上最有戏剧性的一个进球。嘿嘿。
（巴西众星一脸茫然，马科斯默默的在胸前划着十字）
韩：可能有的观众刚刚打开电梯，现在我们转播的是第十七届世乒赛巴西与韩国的
决赛。现在比分１：０，韩国队领先。巴西队中场开球。
（rivaldo把球拨给ronald，耳朵带球疾进，连续过了５名韩国队员，带球突入禁
区，这时，韩国队门将李云在一个饿狗捕食，耳朵轻巧的扣过他，一脚劲射（转身
，准备欢呼时），洪明浦一个鱼跃，把球扑出了底线。）
韩：ronald一脚射门，韩国队门将洪明浦一个倒勾解围，巴西队角球。
张（终于忍不住了）是手球。
（巴西球员大怒，ronald指着自己的手臂，向裁判示意，但裁判不为所动。）
韩（振振有辞的）；真是神来之笔啊。韩国队员用后腿把球挡了出去。
（各位观众不要恼怒，韩国人本来就没有手，他们是四只腿的动物，怎么会手球呢
？）
（耳朵还想争辩，但cafu拉住了他。老弟，认栽吧，今天我们碰到了国际级黑哨，
耳朵愤愤的说：原以为尤文的哨就够黑了，想不到今天这哥们有过之而无不及。看
来我不过是井底之蛙啊）
韩：巴西队角球开出，３号lucio一个冲顶，球进了！
（韩国队员求助的看着裁判，裁判耸了耸肩，一脸无奈。）
韩：刚才这球充分体现了巴西队员的身高优势，３号lucio比对方后卫足足高了十
几米。
（花絮：中圈开球前，主裁跑到希丁克面前，双方不知嘀咕了什么。然后，裁判拍
了拍满脸坏笑的希丁克）
由于篇幅所限，后面巴西还有五个进球被吹了越位，六个进球被吹冲撞守门员，还
有七个球打了门柱就不多述了。
............
韩：现在九十分钟比赛结束了，比分还是１：１，韩国队领先。现在比赛进行到了
加时赛。
（中圈开球，小罗看见韩国门将站位靠前，一脚吊射，球打在横梁下沿，弹入了网
窝。巴西队员兴奋的倒在地上，这时，裁判的哨声响了。）
张：哎哟，好球。
韩：小罗纳儿迪尼奥终于用他的脚发了言...,怎么比赛还不结束？
（这时，李云在把球抱到了裁判面前，人们惊奇的发现，球已经没气了）
特写：（韩国队横梁上竟有一排５cm长的钉子）
韩：裁判判这球巴西队犯规了，现在韩国队发角球（其实应该是球门球）。
（小罗再也忍不住了，愤愤的冲向了李云在，在两人即将接触的一刹那，小罗突然
摔倒，李云在也接着捂着脚在地上翻滚。）
裁判冲了上去，果断的掏出了一张红牌，将小罗罚下场去（但小罗还躺在地上一动
不动）。
（慢动作回放：当小罗走近李云在时，李云在突然脚下一滑，顺势蹬在了小罗小腿
上，只听见喀嚓一声，小罗痛苦的倒地，头砸在李云在的脚背上。）
裁判示意担架进场，但没什么响动。
韩：小罗创造了世界杯上一人独得两张红牌的神话，为此，观众席上传来了一阵粗
犷的笑声。
（由于担架迟迟不进场，巴西队无奈，只得由ronald和rivaldo将小罗抬下了场。
大家都是耳朵嘛，何必分彼此呢。）
（这时，本世纪最奇怪的事发生了，十个韩国队员把场上除了马科斯以外的巴西球
员围在了一个圈内，此时，李云在带球疾进，到了巴西队禁区，一脚踩在了出击的
马科斯脸上（马科斯当即昏倒），然后把球从容的踢进了巴西队大门。）
韩：这个进球使我想起了猛张飞，关云长，常山赵子龙...随着守门员一声哨响，
比赛结束了，韩国队夺得了世界杯。他们完成了一个不可能完成的任务。
赛后，新闻发布会上。
采访主裁判
记者：韩国队最后一个进球，你好象没鸣哨重新开球吧？
裁：错。当时我用了失传已久的传音入密大法，韩国队员都可以做证。
采访李云在：
记：请谈谈进进球那一刹那的感受。
李：在禁区里，我分不清球和脸。
（也难怪，韩国人什么时候要过脸？）
采访希丁克
记：恭喜你带队夺得了世界杯，你认为谁是你们夺冠的最大功臣？
希：我想应该是中国的马军人教练和周星星大师。
记：能不能具体一点？
希：中华鳖精，好样的，我们一直用他。瞧，现在我的队员身体蹦棒，吃嘛嘛香。
壮得象头猪一样。（精辟！），当然，周星星大师也功不可没。每天比赛前我都组
织他们看《少林足球》，这也符合国际足球发展的趋势啊。
（这时，场上的韩国队员站成一牌，高喊：希帅英明，一统足坛，少林足球，天
下无敌。）
采访郑梦准
记：请问你对希丁克先生的发言有什么看法？
郑（愤愤不平地）：西方人就是幼稚，一点不懂东方的传统文化。要不是我花大
力气搞定这么多货真价实，童叟无欺的官哨，就凭他那两把刷子，能走到今天？
采访贝利
记：对于韩国队的夺冠你有什么看法？
贝（捶胸顿足，痛哭流悌状）沉痛的说：为了广大巴西人民的幸福，从今天起，
我一定要当一个坚定的韩国球迷，下次世界杯韩国一定能卫冕。
众皆昏倒。
11、习惯话
老张是大好人，只是长得像张飞，原在国营餐馆干粗活，偶尔也帮助收银。碰到想白吃或掏钱不利索的主，老张过来，牛眼一瞪吃不起，别吃！”，账就结了。李胖子开了一家生意不错的夜总会，体胖心不宽，常为客人要求打折心痛。有一天见到老张在餐馆协助收银，5天后老张当了夜总会的收银员。老张收银时是不笑的，也不开口，等客人至少说了俩次要求打折后，老张才冒出一句玩不起，别玩！”，通常的结果是，一把钱扔在他脸上或地、下，附带一句不用找了”。李胖子笑了，笑了半个月不笑了。他发现玩不起的人”不来玩了，看来只有让老张走人。他也怕雇不起，别雇！”，费了好大劲，为老张包了一个据说主副业收入有一、两千的旺厕”，没费什么劲，老张就服从了组织的安排。
入厕费对现代人来说是习惯开支，三急时也顾不得讨价还价，看来老张的名言是听不到了。事有凑巧，这天，一位西装革履的眼镜先生捂着肚子冲到老张的地盘，翻遍口袋就没那要命的五毛。苦着脸把知道的好话全说完了，全身上下都愿作抵押，老张还不动声色，直到快哭出来时，老张才手一挥进去吧”，眼镜先生的谢谢还没出口又听到拉不起，别拉！”
12、荒野曝尸
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：「谁呀？」「是妃。」门外的人回答。
「什麽妃？」路一不解的问。
「我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难後，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。」
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事後，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
「谁啊？」他也同样地问。
「是飞。」外面如此回答。
「妃？是杨贵妃吗？」他紧张的问
「不是，我是张飞！」
「哇！这.......这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？」男子吓得魂不附体。
「我在阆中遇难後，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，特来献屁股，你将就一点吧！」
13、原来不是勇敢！
曹洪：丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯?：今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹：可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：张飞这个的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
14、彩虹
从前，刘备、关羽、张飞三人结义”后，听说明间有一个传说，谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他！有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。
事情没过多久，关羽又摸一彩虹，结果也是一样！
正好有一天，他们看见张飞带着貂禅在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？”张飞没说话走了。
这时貂禅说：那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”
15、屁是怎样养成的
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后赵云坦然说：诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑，唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的咕”一声，许褚连忙抢先道：屁是褚（猪）放的！”
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：屁是典（颠）出来的！”
不对！”徐晃听了大声反驳，屁是晃出来的！”
曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”
16、赤壁之战
话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的文斗.孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个一,张飞比一个三;曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的一；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股ㄌㄠ\跑啊!!!」17、大话三国之三顾茅庐
一天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？
且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”
旁边一黑脸大汉大笑三声，道：别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”
张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见――见谁来着？关羽？”
红脸大汉连忙跟上，启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”
什吗？恐龙先生？”
噢，是猪龙先生。”
猪龙先生？”
不成是龙珠先生？七龙珠？”
算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”
遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，哎，找到了……哎呀，没电了。”
笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”
大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”
对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”
不知道。”黑脸、红脸大汉说。
谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
大哥高见！”黑脸大汉说。
高，实在是高！”红脸大汉说。
二
书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）
张飞：大哥，门是锁着的。
刘备：快去叫门。
（张飞重重地捶门，门不开）
关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？
张飞：那你来！
关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）
张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。
（一行人呼啦啦闯进大门）
书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？
刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
张飞：我KAO，I服了YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！
刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……
关羽：诸葛孔明先生！
刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
刘备：何处去了？
书童：电视台请去做大盘分析也。
刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都也”也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！
18、张飞和曹操
当年，张飞和曹操在当阳桥叫阵，两人遥遥相对，只能比手划脚，曹伸出两指，张伸一掌，曹伸五指，张伸两手十指，曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下，曹操愤而退回军营，大骂:人家说张飞是个粗人，不料他嘴舌如此恶毒。”旁人问怎么回事，曹说:我说我有二十万大军，他说在此无法前进，我说我能增兵为五十万，他说他能调来一百万人马，我说我腹中能出奇招致胜，他说那根本不值一屁。”张飞回营哈哈大笑说:人家问曹操老谋深算，没料到人挺风趣的。”旁人问怎么回事，张飞说:他说他今天早餐吃了油条，我说我早餐吃了烧饼，他说他一顿可吃五套，我说我至少要十套才饱，他说吃太多肚子痛怎么办？我说没关系，放个屁就不痛了。”
19、天天
一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：屁是飞来的。”随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。曹操回过头对他的手下说：刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：这有何难。”
一天刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：屁是图（吐）出来的。曹操听了，当场就气晕了。
20、流氓~~
一日,曹操约见刘备谈判.刘备会见曹操心有点寒,于是派遣张飞前往;曹操得知张飞代替刘备来此谈判,慌忙叫曹邳与他谈之...见面后,两人用手势交流.曹邳在面前先画了一个大圆,张飞见后,伸出三根指头,曹邳见状用手指做出八的样式,张飞胯下一指...两人谈完,各自回营禀报主公谈判之结果!曹邳见到曹操,说道张飞口气好大,我指今日会见,他军派领三十万大军,我称我军派领八十万大军,他说全从胯下过...张飞见到刘备后,声称道曹邳是他妈的个流氓,他说他妈的B洞的那大,我说一晚上搞三次,他让我搞八次,我说我的基霸受不了...21、网虫诸葛亮
搞笑诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的
造诣。
诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军
阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做隆中”的网吧里认识
了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手
巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物，并
帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录，同当
时另外一个名叫庞统的网友齐名，被人称作卧龙”、凤雏”。这段历
史，诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师
帖》中曾有过描述，臣本菜鸟，冲浪于南洋，苟活性命于网吧，不求闻
达于网友。”
后来由于诸葛亮的名声越来越大，得到很多人的仰慕。刘备就是他的
崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张，总共不过十几台机子七八个猫，但
是刘备此人颇具虎狼之心，一心想发展自己的势力，他便想请诸葛亮这样
的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧，拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正
在网上跟美眉聊天聊得正欢，根本没空搭理他。到第三次时，正好碰上诸
葛亮掉线，刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国电信发展形势，诸
葛亮提出了三分东汉电信的构想，并主张同东吴电信网站进行技术和资源
的合作，以对抗最强大的曹魏电信，这与刘备的想法一拍即合，刘备就诚
恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理，负责经营规划等方面的事宜。经过一
系列的讨价还价，诸葛亮答应就任网站总经理，双方举行新闻发布会，公
布了这一消息。
诸葛亮初出茅庐就表现不俗，首先将曹操在博望坡和新野分公司设立
的电子信箱炸掉，堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然，
他的最经典之作是说服东吴电信，联合起来在赤壁一战中大败曹操。
当时，曹操急欲扩大自己的势力范围，兼并东吴电信，于是筹集了大
量资金，到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过
几天公司内部高层会议，决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也
得到消息，为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会，他极力上书刘
备，每天叽叽歪歪，长篇大论，刘备终于不堪其扰，批准他去建康（今南
京）。
诸葛亮到建康后，被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住，在江
苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打
字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事，将张昭等人弄得哑口无言，
取得了胜利。这就是著名的舌战群儒”，实际上双方都是君子动手不动
口的。接着，诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔
两名江南头牌美眉的谎言，打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子，成
功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹
22、桃园三结义
话说天下大势，分久必合，合久必分。 此语乃酒意正酣时，诸葛亮酒气上头，口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的，遂有了景仰与结纳之心。而事实上，诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在湘楚三八红旗手评选大会上演说的主要论点。会上，她热情洋溢地说：人都说结婚后夫妻会被相互同化，这本来无可厚非。可同性相斥，相处久了必生龌龊，所以每隔一段时间，我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气，再见他已然是那种心跳的感觉，夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势，合久必分，分久必合。一言未毕，竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低，整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道，再加上黄翠花的自我保护意识又差，不懂得去申请专利，便让诸葛偷天换日，并以此为进身之阶了。 却说建宁二年四月望日起，天下异兆纷生。先是青蛇报凶，后洛阳地震，雌鸡化雄。与此同时，十常侍乱权以至朝政日非，一时间天下人心思乱，盗贼蜂起。 巨鹿郡有兄弟三人，一名张角，一名张宝，一名张梁。三兄弟本以耕作为生，不料那张角一时糊涂，难安现状偏要去参加什么高考，结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心，路遇一碧眼童颜老人自称李红芝，手执法轮，以异书赠之曰：此乃真善忍之《法轮功》，汝得之当代天宣化普救世人；若萌异心必获恶报。张角获此书后晓夜攻习，功成后宣扬病患皆由前世业障所至，鼓吹自己能呼风唤雨为人治病，自任法轮功巨鹿郡的党代表，竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司，担任董事长并收了一批徒弟，其实所谓公司，只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片，作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟，他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片，叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人，随后勾结一干弟子围攻县政府，抢占了巨鹿郡的电视台，在当天晚八点的黄金时间，发表了题为唱片已死，黄片当立的演说，吹响了推翻东汉国民党政府的号角。 由于贼势浩大，而官军又多年未有正规训练，成天打麻将、抽大麻，遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片，竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏，灵帝火速降诏，令各处备御、讨贼立功，一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽，打着扫黄先遣队的旗号，各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。 招募义兵的榜文行到涿县，引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书，看不懂《法轮功》，所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨，知道羡慕张角，私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后，汉景帝阁下玄孙，姓刘名备，字玄德。生得一副异相，身长七尺五寸，两耳垂肩，双手过膝，目能自顾其耳，通县之女无人敢直面视之，何况家境贫寒，只能以编织草席勉强度日，故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文，慨然长叹--他是想从军打仗以求发达，但觉自己尚未育得一儿半女，倘若身死沙场，岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰：大丈夫不与党国出力，何故长叹？玄德听此子所言，声若巨雷，势如奔马，心想他一定是身长八尺，豹头环眼，燕颔虎须。待得回视其人，刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺，白面无须，一对柳叶眉，一双桃花眼，骨瘦如材，指若葱根。见了刘备，他也是好一阵狂吐，后来两人便因此次的狂吐，结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常，问其姓名。其人说道：我姓张名飞，字翼德。世居涿郡，颇有庄田，以裁缝见长，专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹，故此相问。刘备听了，心想这个粪叉还颇有点油水，何不顺竿爬之，捞它几百两黄金，也好娶个媳妇。沉思片刻，玄德答道：我本汉室宗亲，姓刘，名备。今闻黄巾倡乱，有志欲破贼安民，恨力不能，故长叹耳。张飞大喜：我颇有资财，不如一起招募乡勇同举大事，如何。玄德心里偷着乐，这个粪叉如此好骗，黄金入袋指日可待也，遂与同入村店中饮酒。 酒足饭饱，张飞叫了一盘瓜果与色拉，还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋，暗笑我冷饮费还付的起，于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假，但因手艺不精，终日没有生意，不得不出来骗顿饭吃，见刘备如此这般，心里一阵着急，硬是不让他付冷饮费，两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去，吼了声：些许小钱，争它作甚，不如由我来付吧！刘备张飞二人大喜，异口同声道：不如这酒钱你也替我等付了吧！此人正是关羽关云长，他本是个厨师，一日不慎飞刀杀人，只得逃难江湖，作苦力拉车为生。他身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，粗看倒是相貌堂堂，威风凛凛。只是细看之下，丹凤眼却是斗鸡眼，卧蚕眉只是断肠眉，看的刘备张飞又是一阵恶心，好在俩人承受力增强了不少，没把午饭吐出来。这下可好，涿县三大丑聚到一块了，三人不禁猩猩惜猩猩，有了结拜之心。 次日，于张飞家桃园中，备下纸糊的乌牛白马祭礼等项，三人焚香再拜而说誓曰：念刘备、关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！问及生辰八字时，却发现三人乃同年同月同日同时辰所生，无法排定座次。刘备说：不如这样吧，今天我作老大，明天关羽，后天张飞，皇帝轮流做，老大轮流当如何？一时无别良策，三人只得将就。 既然从军，就得有顺手的武器，刘备因编织草席，使惯了一对篾刀，便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身，于是造青龙偃月刀，又名冷艳锯，号称重八十二斤，事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线，便以钢针的比例打造了丈八钢矛。 桃园三结义后，掀开了三国演义的序幕。23、张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好?”当然是他的好。”大千直话直说。赵听了，大失所望，追问道：为什么?”他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用?”’听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：你是君子――唱戏动口，我是小人――画画动手。”一句话引得演堂大笑不已。24、张飞的故事
一日，张飞与曹丕于两军阵前相遇，丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山，
他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一
拍大腿，就要杀我，我就回了。
再说张飞回至营中。备问：何如！
飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。
我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子
的胯子吓软了！他却跑了！
25、张曹隔江会谈
话说″张曹隔江会谈″破裂後，他们次日又再度隔江对话由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；曹操女儿比了叁，张飞比了五；曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；各自回营後
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。」
曹操再度气倒
张飞回营後
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！
她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」