关于跳蚤的笑话
1、水帘洞游记
一日，某旅游局接到虱子先生投诉：说其在‘水帘洞’参观期间，遭到一光头歹徒连续撞击，达30多分钟之久，临出洞时还吐了它一口浓痰；因此它要求赔偿50元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后，派其‘二弟’进洞实地调查，但其‘小弟’因终日花天酒地，体力不支，三分钟不到即退出洞来，还白白丢了一袋‘精子’；虱子先生无意在峡谷旁拾到一张100元大钞，遂哼着小调洗澡去了。2、女性体能测试版
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见神经、变态、”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
3、用药妙法
一个人卖跳蚤药，在招牌上写道：卖上好跳蚤药”。人们问他这药怎样用，他答道： 捉住跳蚤，用药涂在它嘴上，立即就死！”4、虱子自夸
虱子自我夸耀：蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫 生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。” 这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：蚤能跳， 蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。 唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”5、实验报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!结果跳蚤依然会跳.
他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
跳蚤依然照跳不误.
接着他又再切断二只脚,然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
这时跳蚤再也跳不动了.
於是,他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後,就变成聋子了』
6、名人与跳蚤
记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。他答称：要看足球 赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。可是要 拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听 话，声名却毫无帮助。不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家 的狗。要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什么 了不起。”7、招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说：哎，我昨夜根本没睡着！你这儿到处是跳蚤在跳舞！”难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成？”
8、武功对决
一日，中国的大刀王五，日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚，各自吹嘘自己的武功精湛，互不相让，最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。首先，闪电枪侠以迅雷不及耳的速度掏出手枪，朝十尺外的苍蝇说：「射右眼．．．」砰的一声，苍蝇落地，一看，苍蝇的右眼果真被射！！穿宫本武藏轻蔑的一笑，手持武士刀柄说：「翅膀．．．」刷刷二声，只见苍蝇的两只翅膀被削落在地！！最後，剩大刀王五了，他像两人拱手说：「请指教！」接着大刀往天空一阵飞舞，那苍蝇仍在飞，众人好奇的捕捉那只苍蝇，经过严密的检查才发现，苍蝇的肚子上刻着一行小字：「专割包皮，无痛无血！」．．．．．．百年後．．．．．dclee拿起长剑也朝一只蚊子一阵挥舞，蚊子依样仍然飞行，後来经过众人将蚊子捕抓，放在显微镜下观察，发现蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不见了，在小弟弟的上面刻着：「手术非常成功。」又过了数年，Alex拿起短刀朝dclee的下面一挥，发现包皮还在．．．可是每根毛毛都刻上了「落实家庭计画！」最高的武功乃在於「剑气」．．．东方不败用绣花针一比dclee！日後的蝌蚪背上都刻有「老娘到此一游！」9、央视广告(情色搞笑版)
1.生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:这是大卫未勃起时的雕像.一男孩马上举手提问:我的阴茎也能这么雄壮吗?另一男孩抢着答道:能!因为我们都用睾丸洁.老师满意的评价:对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养.接着做循循善诱状:用睾丸洁的目标是?孩子们齐声答道:天天向上!
2.
皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:干!言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:干!如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:干干干!干了(干枯的干)怎么办?皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:性前性后,请服海王金枪.皇上得意的教导:第二天舒服一点.
3.
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸.
4.
一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:你怎么不怕强暴?东北老头一脸的真诚:我穿的是贞操裤,地球人都知道.外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:怕搞就穿贞操裤.
5.
洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,淫荡的说:许个愿吧!不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王淫的飞.
11、流星锤
蚊子对跳蚤说：我带你去一个地方，可以吸很多血。”于是他们来到一个洞。蚊子说：你在外面放哨，我先进去吸。”跳蚤说：好。”蚊子正在里面吸得高兴，突然一根狼牙棒直插进来，蚊子受了伤，跌跌撞撞爬出来对跳蚤说：我不是叫你放哨么？”跳蚤很委屈，到：刚才不知哪来的流星锤，把我也打昏了。”12、煮咖啡
在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：你现在做的是什么？”我在煮咖啡。”那人答道。13、阿Q.com
中国呐喊这年头想发财的人满街都是，你随便有手一指就有可能点击”到一个想发财想疯了的人。当然，套用一句名人的名言不想发财的人不是一个好人”，那么我们就应该对想发财的人”报以友善的目光了。阿Q也不例外，毕竟阿Q也是一个人嘛，我们没有理由剥夺阿Q想发财”的权力。
阿Q这段时间以来常常听假洋鬼子说些什么电子商务”网站”点COM”上网”之类的新鲜词，这些词可是阿Q以前没有听说过的，阿Q闲来没事的时候想TNND，这假洋鬼子说些舍玩意？俺改天得好好问一问他。”在阿Q的不耻下问”和死皮赖脸百般求爷爷告奶奶之下，终于被他弄清了那些新词是咋一回事，也弄清了那是最赚钱的玩意。来想发财，做网站！”阿Q边捉虱子边想，TNND，想不到有这么好的事被俺遇着了，实在是太好了！”，嗯，NND，俺屁都不懂怎么做网站？NND，被这个假洋鬼子骗了，改天到他家门口撒泡尿，臭死这个混蛋。”，呸，有钱有啥用？有俺这么自由自在吗？有俺这么多虱子吗？发个P财！”。人生就是这么奇怪，正当阿Q想通了”，准备以一颗平常心”来放弃这个千载难逢的发财机会时，机会偏偏就在此时很不幸地”找上了阿Q！
太阳已老早挂正当空了，阿Q正梦想着自己的左手摸着吴妈的右手，这个梦是阿Q一直以来的例牌”，每天必做的功课”，当然这也是阿Q先生一生中最大的愿望；正当阿Q的左手伸向吴妈的大腿的时候，突然假洋鬼子出现在面前。唉，NND，这假洋鬼子真不是人，不给我发财还不算还来搅和我的好事。”。阿Q哥，阿Q哥，快起来，快起来，大伙等着你分钱呢！”睡意朦胧的阿Q感觉到真是有人正叫着他的名字，瞪大眼一看，原来是假洋鬼子！又是这个鬼，大白天的来打断俺的好梦，祝你生个儿子没P股。还阿Q哥呢？这小子准没安好心。”阿Q吱吱唔唔地在肚子里说着只有他才能听得懂的话。
嘿嘿，阿Q哥，阿Q哥哪，我这是专程来接您老人家的，你老人家昨晚可睡得香吧？”看着假洋鬼子一付擦鞋擦出了面”的嘴脸，阿Q突然想到了一件很恐怖的事来哦，NND，这小子不是想把我当做商务给电子了吧？大事不好了，俺一个孤家寡人的不知道被电到什么地方了。怪不得这小子叫俺阿Q哥呀，我还以为是在做梦呢。呜呼，天灭俺也，俺不怕，俺二十年后又是一条好汉。”阿Q做出了一付大义凛然视死如归的样子。假洋鬼子在很小心地陪了几个不是之后说阿Q哥，是这么回事，我准备搞一个电子商务网站，得请您老帮个忙，您老有没有意思？这可是个发大财的机会呀！”假洋鬼子说完做了个点钞票的动作。是不是，是不是，俺老早就想到是把俺给电子了，果然是真的，果然是真的，那一个没良心的家伙‘点击’了俺呀？”阿Q虽然有点悲痛欲绝，但一想到自己竟然会说‘点击’这词，马上就高兴起来了。
在假洋鬼子努力的解说之下，阿Q才弄懂了事情的真相，原来假洋鬼子是要把阿Q身上宝贵的”虱子当作商品卖。我一个月给一千块钱你，而且每卖出一只虱子还有提成。”阿Q突然觉得自己有点眩晕，之后发觉自己原来是傻了，NND，这个世界上还有人买俺的虱子，这是那门子的怪事呀？”阿Q想着想着，突然用手狠狠地打了几巴掌自己的脸。阿Q哥，你怎么自己煽自己耳光呀？”假洋鬼子一付关切的样子。NND，昨晚俺睡前捏死了二十几只虱子，这，这可损失大了。”没什么，没什么，这是一千块钱，算是订金吧。阿Q哥，俺就不打扰您老人家睡觉了。哦，对了，我们的那个电子商务网站名字叫做‘阿Q.COM’，嘿嘿，您老人家的大名现在可是全世界的人都知道了。我走了，您老慢慢睡吧，一有人买虱子我就马上叫人来捉。白白，白白！”假洋鬼子乐滋滋地走了。
一千块钱，一千块钱？”一千块钱到底有多少呢？阿Q现在还是算不出来，阿Q现在才觉得自己的手指、脚指不够用了，NND，才十只手指呀，怎么数得过来呢！要是，要是有一千只手指就好了！”不过，一千块钱对于我们亲爱的阿Q先生来说确实是一个天文数字般的数目，要知道平时里阿Q口袋里装着几毛钱头就会抬得老高，就会认为自己是一个有钱人。现在，一千块钱，那阿Q不是成了巨富了，于是阿Q先生就准备好好计划着怎么用这笔人生的第一桶金”。
世事很神奇吧？连阿Q这样穷得差不多只剩下一条底裤的人一夜之间就成为了巨富”、老板”，所以我们的阿Q就有点手足无措起来。嗯，得买几件象样的衣服，得先把俺这‘天体’洗得白白的，吴妈这骚货一看见我就掩着鼻子走得远远的。有了靓衣服，洗白白了，还得做一个马杀鸡，听说现在的马杀鸡小姐骚得很呢！嘿嘿，老子得享受享受，想想俺年纪一大把了还没有被小妞摸过，也没有摸过小妞。”阿Q闭着眼睛，跷着二郎腿得意洋洋。老子再建一间大大的大大的房子，起码要比钱府大，再把吴妈娶过门来，哈哈......”有了钱是不是有很多要花钱的梦想可以实现？
阿Q果然按照自己的计划一步一步地做了，现在他刚刚完成阿Q大计”中的第一步买衣服、洗白白”。穿了又新又靓的衣服当然再也不能躺在草堆上了，阿Q懊悔着以后再也不能躺在草堆上了”穿这衣服还真不习惯”以后再也不能偷偷摸摸地摸吴妈的小手了”......阿Q越想越懊悔,越懊悔脸上的笑意就越浓。
阿Q哥，阿Q哥。”正当阿Q见牙不见眼”的时候，假洋鬼子出现在阿Q的面前，这混帐东西，总是在俺最爽的时候冒出来，太没意思了。”阿Q心里是这么想，可脸上却是一付笑容可掬，鬼哥，大驾光临寒舍有啥事呀？”别看阿Q斗大的字都不识一个，但现在说起话来却是有点象知识分子。
哦，不好意思啦，打扰您老啦，我还是这么性急，天没多亮就来找您了，事情是这样的，有一位欧洲人准备买十只阿Q牌虱子，我这是向您要虱子。您看看能不能捉出十只虱子来？”没有，我这几天没有虱子。”没有？？”假洋鬼子一付不相信的神情。
是没有，自从俺洗了个白白，穿上这件靓衫就再也没有虱子了。”没有！！”假洋鬼子的语气有点凶，怎么会没有？我收了人家的订金，你知道不知道如果没有虱子给人家，我就要赔上双份的钱？哼，你快点弄出十只虱子来，明天我再来一趟，如果还没有虱子，你就玩完了！”阿Q觉得很无奈，也有点不是滋味，一个人有虱子的时候被人家骂，没有了虱子也被人家臭骂，到底怎么样才行吗？没有虱子不好吗？不过，也活该阿Q倒大霉，晚上捣弄了一个晚上还是没有弄出一只虱子。阿Q开始有点绝望了，假洋鬼子不是好惹的，如果明天早上不能交出虱子，俺这条小命真的是比水还要冻，看来，俺得想个办法。三十六计，走为上，携款潜逃吧！”阿Q真的逃了，很长的一段时间里再也没有人见过他。后来，据说他是自己开了一个网站，名字叫阿Q虱子.COM”据说生意兴隆，阿Q成了一个大款，还娶了一个如花似玉的小妞做了老婆，住洋楼养番狗，生活过得挺悠闲。不过，这些倒是一些传闻，不能算真！如果你看见阿Q了，亲自问一问他！
（虱子为什么会有人高价购买？俺途听道说是由于虱子是一种天然的壮阳品，绝对没有副作用，药效比现在流行的X哥X哥好多了，所以就造成高价抢购。阿Q就是凭此而一举脱贫致富的，你呢？面对着互联网上的电子商务热潮，你是否已准备好了？
14、如法炮制
在工学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本，有一位学生一样也没认出来。他离开实验室时，教授在后面喊道：你还没告诉我你的名字呢。”
那位学生回头，打开门，伸出他的腿。那好吧，老师，”他反问道，你说我是谁？”
15、跳蚤药
一人卖跳蚤药，招牌上写出卖上好蚤药”。问：何以用 法？”答曰：捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣。”16、某夫妇夜里睡觉时
某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说；有跳蚤叮人。”于是丈夫体会她的意思，与她行房，次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：什么本事？”丈夫回答：会捉跳蚤。”17、大话牛魔王的爱情史诗
情人节快要到了，谨以此文献给只愿意和做我普通朋友的纯女友”小娟，和天下千千万万和我一样单身的兄弟姐妹们。愿天下有情人情人节快乐，有情人终成眷属。我是一头牛，一头令妹妹讨厌的牛。
一头在爱情长征路上取经的牛，一头幻想能追到观音妹妹的傻牛。
因为妹妹天天骂我是笨牛，所以现在我属牛。
牛哥总是追啊追，观音妹妹总是逃啊逃。
牛哥去借筋斗云，无奈悟空早以成佛去。
牛哥去借芭蕉扇，可叹被扇回了火焰山。
牛哥还是慢慢跑，观音妹妹还是快快飞。
牛哥边跑边在乐，观音妹妹再快又和妨。
我是地理课代表，咋能不知地球是圆的。
飞的太快的音妹，总有一天会在身后现。
牛哥越想越高心，化作三头六个臂。
照常两头分左右，但有一头偏朝后。
仔细一看这个头，咋和其他不一样。
面容白皙似冠玉，星目俊朗赛潘安。
牛哥心中偷着乐，这头照着唐僧整。
音妹初恋小情人，正是唐僧哪秃驴。
牛哥一心追啊追，一追追到2004年。
哥腿已软眼已花，混身满是牛跳蚤。
观音妹妹在何方，痴心牛哥心好慌。
黄天不负有心牛，观音妹妹身后现。
五彩祥云脚上踏，羊脂玉露掌中托。
看得牛哥头发晕，不知北在啥方向。
唐僧弟弟却突现，牛哥忙用巨斧砍。
僧弟忙念紧箍咒，逗得牛哥哞哞笑。
僧弟见状方知错，连滚带爬把命逃。
牛哥一路狂追去，要把僧弟做成酱。
哪知天公不作美，遇上斗战胜佛归。
牛哥见势大不妙，一路撒蹄把命逃。
一场恶斗惊天地，牛哥总算把命保。
可怜牛哥一抚头，发觉只余一只角。
牛哥心中大悲戚，嚎啕痛哭把泪流。
牛泪滴滴是情泪，落地竟把霞光放。
牛哥低头细端详，地上惊现一木匣。
木匣上面书文字，原是月光之宝盒。
牛哥否极又泰来，孙猴宝物被他拣。
牛哥心想问前缘，口把芝麻开门念。
念毕不见宝盒启，方知同犯僧弟错。
波若波若密一出，月光宝盒立开启。
牛哥面前现三人，两男和一婀娜女。
少女貌美胜西施，芳名叫做小娟娟。
一男容俊气宋玉，其号就是小玄藏。
旁边还立一傻蛋，名字就叫牛皮皮。
小牛狂追小娟娟，小娟不理小牛牛。
玄藏前来献男色，喜得小娟口水流。
小牛痴心见被负，一怒砍死小玄藏。
小娟一见玄藏死，一气错把空门头。
小牛无奈爱人去，占山号称牛魔王。
月光宝盒至此闭，牛哥心中满悲伤。
老牛老牛吾在此，牛哥忙把牛头抬。
袅袅婷婷一仙子，不是音妹还是谁。
速速将盒交与吾，此乃吾之定情物。
牛哥慌忙把盒献，连称音妹我爱你。
老牛老牛死老牛，答非所问真讨厌。
音妹接盒脚一跺，霞光一道飞天去。
天籁传来一纶音，牛哥竖耳仔细听。
与牛相处吾最怕，地球最近禽流感。
多情却比无情苦，痴情牛哥心欲绝。
太空忽现一庞物，光芒万丈震寰宇。
牛哥忙把牛眼睁，心疑惊见UFO。
庞物降临出一人，原是飞天杨利伟。
你属牛来我属羊，佛祖命我来度你。
牛哥登上神州号，一飞冲天把妹追。
飞船神速无匹敌，顷刻即现音妹踪。
牛哥高呼音妹止，音妹回眸把步停。。
飞天英雄牛魔王，音妹咋能不折服。
音妹手持月光盒，脉脉对哥诉衷肠。
吾与僧弟早订婚，月光盒为定情物。
牛哥与我结连理，最多只能做个小。
牛哥心中莫名忿，没料竟被包二爷！
19、伯虎写对
唐伯虎有次代某商人写了一副对联：生意如春意，财源似水源。”那人不满意， 说对联意思必须显而容易理解的才好。 唐伯虎就重新写了一副：门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；柜里铜钱，要像冬 天虱子，越捉越多。”某商人才十分高兴地告别而去。20、跳蚤和虱子
有一天,跳蚤遇到虱子,跳蚤对虱子说:我带你去一个地方.虱子说:好啊.”他们走啊走,走过两座高山,走过一马平川,走过一片草地,来到万丈深渊.跳蚤说，虱子兄,我先下去了,”
虱子说好,我慢慢来.
等虱子爬到谷地,虱子埋怨跳蚤说;你带我到什么地方,一点都不好玩呀?”
栀子说那我们就出去吧.
跳蚤一跳就到了上面,他等啊等,终于等到虱子出来了,虱子又埋怨开了:跳蚤啊跳蚤,你带我来什么地方嘛,我出来的时候,路上好滑呀,还碰到一个和尚,我要出来,那和尚就把我推进去,我要出来,那和尚又把我推进去,好不容易出来了,和尚又吐了我一身,”
21、秃丁
贾平凹的秃顶一、省洗理费。
二、没小辫可捉。
三、能知冷知晒。
四、有虱子一眼就能看到。
五、随时准备上战场。
六、像佛一样慈悲为怀。
七、不会被‘削发为民’。
八、怒而发不冲冠。
九、长寿如龟。
十、不被误为发霉变坏。
22、流星锤
蚊子对跳蚤说：我带你去一个地方，可以吸很多血。”于是他们来到一个洞。蚊子说：你在外面放哨，我先进去吸。”跳蚤说：好。”蚊子正在里面吸得高兴，突然一根狼牙棒直插进来，蚊子受了伤，跌跌撞撞爬出来对跳蚤说：我不是叫你放哨么？”跳蚤很委屈，到：刚才不知哪来的流星锤，把我也打昏了。”23、伊战与害虫
（记者首先采访了一群苍蝇）记者：你们好，请问你们今天起飞多少架次了。
苍蝇：回答你的问题之前，需要先提示你一下，你把我们的航空母舰”踩了。
记者：哎呀！我靠，踩大便上了！
苍蝇：我们今天共进行了250次起降，开展了12轮空袭，被敌军击落了两架。
记者：你们空袭的样子很帅，是否可以认为你们是最英勇的害虫呢？
苍蝇：No,no,no!我们这种重型轰炸机的目标比较大，起飞时动静也不小，容易被敌军发觉，因此逃跑的非常快，跟蚊子这种隐性战斗机相比，我们的英勇程度差多了。
（记者又采访了几只蚊子）
记者：你们今天的战果如何？
蚊子：我们是隐型战机，因此可以超低空飞行，但由于距敌军太近，损伤比较严重。唯一值得庆幸的是??我们占领了很多油田”（血管）。
记者：你们和敌军近距离作战时很惊险，你们算是最英勇的害虫吗？
蚊子：No,no,no!我们跟跳蚤没法比，人家是地面部队，长期肉搏，人家才英勇呢！
（记者采访了一些跳蚤）
记者：最近情况怎么样?
跳蚤：我们大多数时间在丛林地区（头发、胡子）活动，这段时间天气不佳（没洗头），沙尘暴比较严重，我军推进比较迟缓。
记者：你们可真英勇！
跳蚤：No,no,no,我们照蛔虫差多了！人家都开始巷战了！
（记者到厕所抓了几只蛔虫）
记者：你们竟然敢打巷战，太英勇了！（流了几滴眼泪）
蛔虫：英勇个屁，我这不叫人用生化武器”（虫子药）打出来了。
24、央视广告(情色搞笑版)
1.生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:这是大卫未勃起时的雕像.一男孩马上举手提问:我的阴茎也能这么雄壮吗?另一男孩抢着答道:能!因为我们都用睾丸洁.老师满意的评价:对了小强,睾丸洁不仅能清除阴茎表面的诟物,而且能深层滋润睾丸,给睾丸足够的营养.接着做循循善诱状:用睾丸洁的目标是?孩子们齐声答道:天天向上!
2.
皇上大宴群臣.每个人的脚下都匍匐着一个赤裸的美女.皇上一挺身:干!言罢提枪而上.众大臣轰然而喏:干!如此几许,终于有老臣支持不住,摇摇欲坠.外话音:干干干!干了(干枯的干)怎么办?皇帝自觉气势过人,哈哈大笑.外话音:性前性后,请服海王金枪.皇上得意的教导:第二天舒服一点.
3.
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下.众男士纷纷围拢,美女高傲的推开众人,拿出一颗跳蚤蛋,塞入阴部.外话音响起:女人的问题,女人办.会人牌乌鸡白凤丸.
4.
一群不知男女的外星人,绑架一东北老头,将其剥光只剩内裤.上下其手然而无可奈何.终于忍不住问:你怎么不怕强暴?东北老头一脸的真诚:我穿的是贞操裤,地球人都知道.外星魂飞魄散,作鸟兽散.东北老头意犹未尽的招呼:怕搞就穿贞操裤.
5.
洞房花烛夜,妻子娇柔的握住丈夫的肉根,淫荡的说:许个愿吧!不料丈夫受不了如此刺激,射了妻子一脸,妻子花容失色.外话音:关键时刻,岂能乱射.治早泄,快!海王淫的飞.
25、区别
Ａ：大象与跳蚤有什么区别？”Ｂ：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”