关于狗的笑话

1、如果男生和女生一起过夜

郎有情妹有意……

发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年

没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣

郎有情妹无意……

发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽

没发生你应该还算是个知书达礼的君子

郎无情妹有意……

发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜

2.你是个用下半身思考的发情野狗

3.你是个自制力比种马还弱的动物

没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人

2.你可能是个不解风趣的白痴智障

3.你是个需要服用威而钢的性无能

郎无情妹无意……

发生了你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流

没发生你是行为正常思想纯正的好国民

2、大狗,明天见!

说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他气愤急了，呵斥大狗怎么又用我的啊，你那个呢”大狗很委屈，说”我的都让我老爸给用了”大熊很不屑，又转象他妻子，问到你到也用个贵点儿的啊”他妻子说嗨，我还就认准大狗了”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说大狗啊，明天见”对方说‘大狗啊，天天见

3、奇怪的爱情（3）

21、如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。
这一条也适合于男人。”老公附和道。
恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。

22、男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
说说看。”老婆大喜过望。
阳奉阴违。”老公答道。

23、一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”

24、老公说：女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道：不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说：女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”
老婆问：那么男人的喜新厌旧是怎样的？”
老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”

25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：如果我走了，你会难过吗？”
老公说：当然难过，不过还有人比我更难过。”
那能是谁呢？”老婆不解。
卖巧克力的。”

26、老婆又在谈论女权主义。
老公说：越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”
没错，因为人是低级动物。”

27、老婆又在生老公的气：我们分手吧。”
老公问：为什么？”
老婆说：我看我们是同床异梦。”
老公说：是的，你梦见我的时候，我就没梦见我――我梦见你了。”

28、一位朋友恋爱了。
那就赶快结婚吧。”老公劝他。
我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”
结了婚会比现在更好。”
头发好的人就不必再戴假发了。”
我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”

29、为什么失恋的人都会哭？”老婆问。
丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。

4、未来的公司

未来的公司只有两个员工：

一个人一只狗。

人的工作是喂，狗的工作是阻止人碰电脑。

5、病烂腿

一乞儿病腿烂，仰卧市中，狗见之欲?。乞儿曰：畜生， 少不得是你口里食，何须这般性急？”

6、克隆年代

清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说：西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。”

他X的，原来我的身份证是被他冒领了。”

警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？”

天哪，这是什么世道？还有别的事吗？”

医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗病。”

见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。”

拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。”

真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。”

你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。”

那真正的老王呢？我要找到他。”

他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。”

怎么这么倒霉？”

今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。”

7、兴化通讯连的对白

对越自卫反击战时，我军的讯号屡屡被破，因为越军早把老师的招摸透了，甚至连用地方方言也无济于事。参谋长急坏了，这时身边一位参谋说：不如用莆田话吧，那种方言我听过，一句也听不懂。”参谋长说：那也马上把师里所有的莆田战士调到通讯连，成立一个‘兴化通讯连’”（莆田古称兴化）于是新连队马上奔赴第一线参战。

这下越南兵可真傻眼了，所有的讯号没有一句听得懂了。我方知道这一情况后，立即决定发起总攻，于是马上在当晚部署了作战计划，一个连队趁着夜色埋伏在了前方阵地。

就在当晚，有两个越南兵半夜起来方便，走到了我军的埋伏圈内，再往前走就会发现我方的军事行动了。通讯兵马上用步话机向指挥部联系：阿告阿告，括里阿尿，（阿狗阿狗，我是阿猫，）花很弄男，不阿那耶？（发现两人该怎么办）”阿尿阿尿，括里阿告，弄男啪个戏（两人打死）。”于是前方战士立即将两人用匕首刺死，保证了总攻的顺利进行，为最后的胜利起到了关健的作用。

8、天生我才必有用

某君而立已过,妻欲旺盛.不能满足,逐每日骂曰:没用的东西!小儿五\六岁,听之,不懂.然亦时戏其父云:没用东西.父心极怒,无语.一日全家同去浴池,妻曰:儿已大,不可女池浴.逐与父入男池.浴罢,父站池边唤儿,顽皮,沿池边乱跑.忽倒,急抓父阳具,稳立.君悲喜,大骂:妈B,谁说没用?与母同去,摔死个狗日的.

9、我给中国男足上堂课

●●我给中国男足上堂课●●
●●●●
●●●●
●●上课！起立！你们一人手里拿个破本儿干吗？脑子不●●
●●够用的！教练上课的时候，你们眼睛都看这儿，站有站样●●
●●，作有作样。●●
●●●●
●●打今儿起，在亚洲杯赛上进攻看不见，防守找不着●●
●●”的那个；只会一只脚踢球的那个；要个没个，要速度没●●
●●速度的那个后卫，给我卷铺盖走人。１２亿人里挑出１１●●
●●个，一半象有残疾。●●
●●●●
●●嘴里老不闲着的那个看大门的，你也给我走人。球没●●
●●进去，你先进去了，有出溜到门柱里头守门的吗？●●
●●●●
●●还有那个前锋，跟小鸡儿似的，早就听说你有前科●●
●●”，你夜不归宿，你无肌溜瘦，咋整的？丢了球得追，追●●
●●不着也得让他传歪了，怎么着也得让他慢点儿传出去不是●●
●●。你蔑视裁判的表情哪儿学的？学学人家演杨贵妃的那小●●
●●姑娘，身子骨儿先整壮了，给你两个月，否则，哪儿来回●●
●●哪儿去！●●
●●●●
●●打今儿起，我这领导班子变了。第一，从少林寺请来●●
●●了一拨武林高手，训练各位先踢篱笆，后踢桩，碗口粗细●●
●●的桩子，一脚就折。第二拨是马德兴，李永广，国力，张●●
●●璐，黄健翔，专门研究舆论问题，该说什么，怎么说，什●●
●●么时候说，是炒，是焖，真真假假虚虚实实他们哥儿几个●●
●●错不了。适时帮咱抖个机灵，这叫树形象，公关。第三拨●●
●●是体能科研现有的不变，大运动量外加马俊仁的一号汤。●●
●●第四拨是杂技团及桑巴舞教练员，专攻身体灵活如猫蹿，●●
●●狗闪，兔滚，鹰翻。省得在场上身子不转头就转不过来，●●
●●简直是会跑的靠背椅子。第五拨是踢球的老行家们，专门●●
●●研究各种战术，招数。说得出名的就有一百多种，公开的●●
●●有防守反击，制造越位，不公开的有讨好裁判，急躁对手●●
●●，拖延时间，有意犯规，多了去了。总之，该下绊儿下绊●●
●●儿，该拉人拉人，该乐的时候乐，该急的时候急。篮球排●●
●●球都打暗号，咱们也得有，暗号一打，说变就变。●●
●●●●
●●每天约场球，就找中学的校队。由人家出裁判，就要●●
●●吹偏哨的。９０分钟踢１００分钟，省得你们不戴表的比●●
●●戴表的都准。一场不进十个球就算输，输了每人掏１００●●
●●，留着给人家买球票，再签上名字败将谁谁谁，永远纪念●●
●●。哪个球没踢好加练１００遍，练不好甭回家。●●
●●●●
●●范志毅你给我上，后卫不是你的活儿。人家进一个，●●
●●咱进俩；人家进俩，咱进仨。最好的防守是进攻。人尽其●●
●●材，物尽其用，大到一个国家，小到一个家当处处力求合●●
●●理。后卫有点儿不合理，中场有点儿不合理，前锋有点不●●
●●合理，看大门的再有点不合理，这球没法踢。●●
●●●●
●●你说什么？后卫没劲？你刚明白呀，天底下的事就这●●
●●样，有插旗的，就得有堵枪眼的，赢了给前锋鼓掌，输了●●
●●打自己屁股，下回让他们设一个最佳堵枪眼奖”。●●
●●●●
●●缺少爱国精神是施大爷看出来的，拿村长当大干部是●●
●●我看出来的。精神这东西是结构造就的。下回不如找个有●●
●●爱省精神的，爱市精神的队上。咱的省都快比他们那国大●●
●●了?

10、正直的贼

小偷：做人，到底是正直的好。”
朋友：为何？”
小偷：我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
朋友：。。。。。”

11、征婚启事

本人美国公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶；
年龄正值青春，六十还未出头；
离异两年已整，错误不在于我；
未曾生育儿女，也非俺之原由；
本科文化程度，文凭早年弄丢；
职业十分理想，专业修理地球；
家有黄金万两，白日梦中所想；
狂热文学青年，会诌歪诗半首；
曾撰长篇巨著，付于老妈引火；
琴棋书画精通，只是未曾上手；
貌若潘安风流，五官件件俱有；
更有最大特长，举步即能行走；
不抽香烟一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，满杯才会入口；
要求对方不高，德才容貌皆有；
脸蛋不必太好，天使模样即可；
身材更无苛求，魔鬼那样将就；
不敢心存奢望，只求应者如流；
所言句句是实，撒谎不是小狗；
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头。

12、正直的贼

做人，到底是正直的好。”为何？”我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”

13、一定很凶

小云家有只狗，她得意的跟朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！”
朋友们：哇！?一定很凶吧！”
小云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。”

14、狗的用处

前苏联艺术家法沃尔斯基每当给一本书画完插图后，总 是在其中一幅画上不伦不类地画上一只狗。毫无疑问，美术 编辑一定要把狗去掉，而法沃尔斯基却固执己见，与编辑争 论不休，非要保留这只狗。当争论达到白热化程度，法沃尔 斯基就做出让步，把画面上的狗涂掉。到这个时候，一般来 说，编辑的愤怒就烟消云散了，绝不会再提出什么别的要求。 因为编辑的自尊心得到了维护，也就心满意足了，但更满意 的是法沃尔斯基本人，他的巧计成功了。如果没有编辑所诅 咒的那条画蛇添足的狗，编辑还不定要在画上改什么呢。

15、爱动物

小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”
小花问：那你爸爸爱什么？”
小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。”

16、乱七八糟《天仙配》

董永今天非常高兴，因为他养的一头奶牛得到了村里员外的高度评价，说这头牛的牛奶：奶味十足，不受污染，是真正的绿色食品”，并且暗示如果董永聪明的话以后每天早上都要给他送1公升的鲜牛奶，那么员外大人会考虑替他上报卫生部，给他的奶牛评一个部优”的称号。可惜的是董永笨笨的，不懂暗示，一味坚持他的牛奶必须要用钱来买的。

不管怎么说，我们都知道了董永今天有一个好心情。他的奶牛看起来也很乖哦，跟在董永的后面，一口一口地吃着未受污染的绿草。

董永的腰上插着一跟竹笛，其实，他是不会吹的，只是去年村里的秀才跟他说过牧童必须要有一根笛子才象话，虽然当时董永不听，但是今年这个秀才已经考上了大学，于是董永也就在腰上插一根笛子，见人就说：这是我们的大学生亲口叫我插的哦。”别人叫他吹来听听，他却都是高深莫测地笑笑而已。

今天特别高兴的董永看看周围没有人，终于拔出笛子，放在唇边就吹了起来：！@#$！@#！@#$！@#$”话说天上有七个仙女姐妹因为放假，太无聊了，就约定到凡间去游泳，没有办法，天上是没有游泳池的，都是那个该死的雨神，把水都收归己有，每一克水就要收费1美金，简直是天上的第一奸商。

七姐妹到了一处，水清草绿，哇，而且没有收费站耶，高兴起来她们也忘记要搞清场的工作了，脱下衣服就跳进水里玩了起来，呵呵，美女出浴，儿童不宜，此处删去1234字。

突然，一阵怪声传来，七姐妹们听得花容失色：赶快跑！！”可是非常不幸，最小的七MM因为功力不足，活生生在怪声中惨叫一下，就此晕在水里了。

董永吹笛子正吹得高兴，却听到一声惨叫从不远处的一个臭水池里传来，他赶快跑过去。

啊？！一个不穿衣服的美女倒在臭水沟里哦！8)~董永虽然笨，还是有一点点的审美能力的他在去年就写过一篇?论奶牛的美与奶水味道的关系”的文章并且还因此得到了一个审美科代表的职务专门负责村里的CI设计。好了，闲话少说，只见董永双眼发亮，一步就跳进臭水沟里，把七仙女粗暴地拉到了岸上。

因为董永的笛子功夫实在是太厉害了，七仙女一时还没有从昏迷中醒过来，董永总算当过课代表，所以没有进一步的什么越轨行动，只顾呆呆地看着眼前这个美丽的躯体，口水哗啦啦地在地上注成了一个小坑。

昏迷中，董永口水流淌的声音是七仙女梦里的瀑布，正在沉醉间，一阵好色的风吹过，七仙女立刻警备地醒了过来。

天，这里是哪里？天，这个口里会流出瀑布的家伙是什么人？天，如果把他带到天上去的话我岂不是发财了？靠他口里流出来的这些水都可以成为百万富翁了的哦。天，为什么我没有穿衣服？”

董永看到七仙女睁开了眼睛，耀眼的神采使他也一时无法说话。

妈妈啊，会有这么美的人么？妈妈啊，这么美的人我一定要娶她当老婆的！妈妈啊，我忍不住了……”

哞……”一声牛叫让两个胡思乱想中的家伙醒了过来，董永说：姑娘，你
是从哪里来的？衣服被强盗们抢去了吗？你……没有吃什么亏吧？”七仙女一听就想起来了：刚才我游泳游得好好的，不知是什么怪物在叫。一定是新式的声波武器，我一下子就被这个声音打晕过去，嗯，好象也没有吃什么亏了”董永说：那你先找自己的衣服穿好吧，我挤一点牛奶给你喝。”然后董永就转过身去挤牛奶了七仙女想，这个人倒是不错，想归想，她立刻把飞行衣穿上了。就在这个时候，董永用葫芦装了牛奶过来，要七仙女喝，七仙女一闻到牛奶的味道，就想起小时候因为不喝牛奶而被王母娘娘罚跪的事情，不由自主地眼泪就掉了下来，董永心中一阵暗喜：呵呵，这样给你喝牛奶你就如此感动了啊？要是……xixi”七仙女好不容易才止住泪水：我不喝，我走了”然后转身就走，可是因为在凡人面前不能施展飞行术，所以她只是慢慢向前走去。

这个变故让董永很伤心哦，他觉得悲从中来，很想悲歌长叹一下，于是，很潇洒地反抽竹笛，放在唇边就又吹了起来：！@#$！@#$！@#$@！$”天啊，又来了”七仙女悲惨地再次晕倒董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下，久已不起波浪的心中猛然一痛，仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳，被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具，被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情，董永的笛子从指端滑落，天地静默，只有笛子掉地的声音，这个声音，让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水，然后，顺着他污垢的脸流下，洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道，这个倒地的女孩，将是他生命中最重要的人了，他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中，董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味，似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢？天空依然晴朗，鸟儿还在歌
唱，可是董永的内心风起云涌，所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……


七仙女被笛子再次击倒，她这次因为有了经验，所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。

她

已经知道，这个笛声不是什么武器，也不是什么故意的伤害董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下，久已不起波浪的心中猛然一痛，仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳，被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具，被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情，董永的笛子从指端滑落，天地静默，只有笛子掉地的声音，这个声音，让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水，然后，顺着他污垢的脸流下，洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道，这个倒地的女孩，将是他生命中最重要的人了，他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中，董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味，似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢？天空依然晴朗，鸟儿还在歌唱，可是董永的内心风起云涌，所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……


七仙女被笛子再次击倒，她这次因为有了经验，所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。

她

已经知道，这个笛声不是什么武器，也不是什么故意的伤害，只是一个牧童的无意而已。保留着清醒的昏迷彷如一梦，白色的天堂里不曾有过的梦纷叠而来，绿色的树叶在风中摇动的影子其实比天使们装腔作势的舞步要好看得多，听，放肆的鸟在唱着山歌呢，没有了规定好的旋律，没有了高贵的礼仪，没有了一切的束缚，原来放任自然的音乐才是最美丽动人的音乐……只是，只是为什么有一个象是溺水中的人在挣扎的声音呢？七仙女的好奇心终于战胜了可怕声音的困扰，她努力转过头去一看，不禁大笑了起来，因为，董永正自己卡着自己的脖子在哭着呢，可是，蓦然看到董永脸上的泪水，七仙女茫然起来了，因为她还从来没有看到过可以这样流泪的男人呢。

她默默起身，轻轻走到董永的身边，从百宝袋里拿出一条她自己织了七天七夜的丝巾出来，很自然很熟练地替董永擦去泪水，这个时候，他们好象是触电了，一震，为什么从来没有过的动作可以做得如此熟练？为什么从来连梦都未曾梦过的场景可以如此亲切？为什么？为什么？？他们两个人用一种陌生而又热切的眼神相互交流着内心的冲动，然后不约而同，紧紧拥抱到了一起……

一只狗狗看着蝴蝶在面前飞舞，看着看着，舌头就耷拉了下来。它不知道自己是狗在看蝴蝶还是蝴蝶在调戏它。

黄昏中，狗在蝴蝶的翅膀以外看到了夕阳、炊烟和牵着牛慢慢走近的董永。

咳咳咳……”一阵咳嗽从茅屋里闯了出来，人随声出，七仙女蓬头散发地冲出柴门，手抚着胸部急促地喘着气，只见她额角似黑非黑，眼眶一大一小，眉毛如立未立，仿如钟无盐重生，宛若母夜叉再世。刚刚下班回家的董永吓了一跳，不紧喃喃自语：我莫非是在做梦？”偏生这句话就让七仙女听到了，她高兴地问：亲爱的，你不是在做梦，是真的耶！我刚刚搞定了你那台做饭的机器，已经做好了晚饭！我聪明吧？呵呵，本来还想微波一根玉米棒给你的，奈何找不到电源插座，算了！你真好！我现在是不是很美啊？让你怀疑是在做梦。”董永那个感动啊，比今天卖了300块钱的鲜奶还高兴，不过他因为受不了七仙女那个模样的视觉刺激，赶快扑上去紧紧把她抱住：阿七，我爱你！”

吃饱了饭，董永兴致勃勃地说：最最最亲爱的阿七，你知道吗，今天我到市场卖鲜奶的时候碰到了一个什么计划生育宣传队，他们免费在派发一种叫做安全套的东西，我们不如一起来玩玩？反正现在外面在下雨，也无法去湖边喂鸭子了”七仙女脸红红地，低着头嗯啊”一声。灯灭了，听隐约传出来的声音，他们好象玩得很开心。一道闪电亮起，只见他们手里都拿着几个吹得胀胀的气球。

电神无意中看到这个景象，不禁大笑起来，再也无心做事了，赶快就跑回天上去做主页，心里得意的想，我的周报有了这个劲稿，看来本周的访问人数一定会超过一千万次的了，他刷刷刷几下就拟好了标题：七仙女教你使用安全套”天上的流言也不会比小李的飞刀慢，一下子，大家都知道七仙女的下落了。谈论起这个可爱MM的现况时，大家都暧昧地想起了电神的周报，然后就笑得比较没有修养。

终于王母娘娘知道了这个事情，当然大发雷霆！她把

17、经典谎言之爱情骗术

1.我会再打电话给你。（下辈子吧！）
2.其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3.我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
4.你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5.?是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我对天发誓今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）
7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
9.我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）
12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
l8.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
l9.你是唯一了解我的人。（不！?一点都不了解他！）
20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
21.我末婚。（他有选择性失忆症）
22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）
25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）
26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）

18、老天爷

这天深夜，有个小偷闯入了一所大房子。他事前已经确信主人不在家。正当他走过客厅的时候，突然听到有人说：老天爷在看着你。”小偷背脊一阵发凉，动也不敢动。可是过了好一会儿，再也没有别的声音。于是他继续往前走了两步，又听到有人说：老天爷在看着你。”小偷的血液几乎凝固了，差点晕倒在地。他壮起胆子向声音的方向看去，却发现是一只鹦鹉在笼子里对他说话。原来是你！”小偷松了一口气，刚才就是你在对我说话吗？”
没错。”鹦鹉回答。
你叫什么名字？”小偷问道。
克拉伦斯！”
小偷忍不住笑起来：哪门子的傻瓜会给自己的鹦鹉取名叫‘克拉伦斯’？”
鹦鹉冷笑道：就是同一个傻瓜给他那只看家的大狼狗取名叫‘老天爷’。”

19、杨布打狗

扬布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他 的狗以为是陌生人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥扬朱走出来， 拉住弟弟说：别打别打，你怎么能怪狗呢?要是让狗出去时一身白毛， 回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。”

20、各专其责

爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：你们一个人一半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”

21、读破句

庸师惯读破句，又念白字。一日训徒，教《大学序》，念云：大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知觉，怒而逐之。复被一荫官延请入幕，官不识律令，每事询之馆师。一日，巡捕拿一盗钟者至，官问：何以治之？”师曰：夫子之道（音同盗）忠（音同钟），恕而已矣。”官遂释放。又一日，获一盗席者至，官又问，师曰：朝闻道夕（音同席），死可矣。”官即将盗席者立毙杖下。适冥王私行，察访得实，即命鬼判拿来，痛骂曰：不通的畜生！你骗人馆谷，误人子弟，其罪不小，摘往轮回去变猪狗。”师再三哀告曰：做猪狗固不敢辞，但猪要判生南方，狗乞做一母狗。”王问何故，答曰：南方之（音同猪），强与北方之。”又问：母狗为何？”答曰：《曲礼》云：‘临财母苟（音同狗）得，临难母苟免。’”

22、一个人打赌

德国哲学家A?叔本华（1788--1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

23、打狗

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
你要是，”法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”
农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

24、我的小外甥

小外甥姓楼，名林立，刚满４岁，童言稚语常令人哭笑不得，现摘录一二：
１、送他一只知了玩，首先示范给他看：一按住知了，知了便会拼命大叫；一放手不按，知了就会停下不叫，从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出：原来是个活的传呼机呀！”
２、常听大人说感情破裂”一词，小林立似乎对这个词略有所悟：吵架了，感情”就破裂”了。某天，小林立低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”
３、妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：妈妈，我怀疑这条狗会飞！”

25、罗嗦的请假条

小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。