关于情侣的笑话

1、令男人晕菜的十种女人

1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着××纯牛奶”，或背后印着××牛肉面”。
2、胸部注射了过量的英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购神奇翘臀裤”、速效瘦身裤”、魔术丰乳贴片”。
4、裙子是宝姿”、皮鞋是达芙妮”、手袋是路易?威登”。。。然后，她还要郑重声明：我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：她已经不是处女啦”。
6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：我们女孩子。。。。。”
7、喜欢在办公室说：今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”
8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈女权”、谈波伏瓦”。
10、到电视台报名参加电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未速配”成功。

2、转日校

小明的学校中有一个\夜校\学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天\中午\十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我\中午\十二点来她总不会出来了吧!结果身後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是\半夜十二点\才出来的吗?夜校学姐回答:\夜校\不可以转\日校\吗?

3、高中与大学的十点不同

1、高中向往大学，大学怀念高中；

2、高中目标是满分，大学目标是及格；

3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，
目的大家心照吧）；

4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；

5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；

6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒
吼：谁的谁的？？干了还不收！！”

7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；

8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着；

4、女孩子小动作何其多

小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)

两手托腮：呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？

用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。

不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的丰功传绩”了。

频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。

一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！

不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要憋死了。

用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。

5、放屁

一对情侣在公园游玩。女的忽然想放屁，但又不好意思，怕男朋友听见，就问男朋友：听过布谷鸟叫吗？”男朋友回答：没听过”想听吗？”好啊。”
女的就学起布谷鸟叫，同时也放了屁。叫完了也放完了，问男朋友：好听吗？”男友答曰：没听清楚，放屁的声音太大了。”

6、傻儿子相亲

说以前有个秀才他有个傻儿子，都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊，就找了个会说的媒人，你还别说这媒婆好真有两下子，没几天就给找了个，不过就是远了点。 媒婆来到了秀才家，很高兴的告诉秀才说：我给你找好了，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻儿子。 他就跟他儿子说：相亲的明天就来，你就要快有老婆了，”明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了，你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了，你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭，你就说那没啥，俺们家一辈一个。 秀才最后告诉他儿子说：明天我就不陪你了，你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。 你还别说，他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸，就问他说：你爹哪儿去了？不在家吗？”傻儿子说：年成不好卖了。” 相亲的以为他是在开玩笑，就又问：那你娘呢。” 傻儿子说：兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲，就指着一堆粪一语双关的说：看你那堆头，劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊，就还是按着他爹教的顺序说：那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了，就说：你是不是傻啊，就没见你这样傻的。” 傻儿子知道什么啊，就还是按着秀才教他的顺序继续说：那有什么啊，俺们家一辈一个。”

7、今非昔比

有个女子向法院提出离婚要求，理由是：他不如 以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直 到婚后的十封信件。 初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我 为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚 后他便对我直呼其名了。”

8、拉练声

一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：不！那是我裤子的拉链声。”

9、所谓......

所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.

10、人生八大刑罚

1、治安处罚拘留10个月（胎儿时期）

2、保释期3年（幼儿时期）

3、劳动教养改造9年（成长时期）

4、假释

5、无妻徒刑（成年时期）

6、缓刑（恋爱时期）

7、有妻徒刑（结婚）同时剥夺政治权利及其他权利终身

8、死刑

11、男女有别(二)

?男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。

?男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。

?男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

?男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。

?男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。

?男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。

?女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。

?女人美丽的面容，是使男人拜倒的迷魂汤”；男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的杀手锏”。

?男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。

?男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉；女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。

?男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。

?男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。

?男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。

?男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。

?男人像陈酿老酒，随时间推移越发珍贵，而女人像鲜嫩的牛奶，保值期很短。男人越老越可爱，女人珠黄无风采。

?太美丽的女人让男人失去欲望，而太有钱的男人让女人缺乏安全感。

?女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。

?男人怕别人说小，女人怕别人说老。女人用耐心化装来掩饰自己的面容，男人用故作深沉来掩饰自己的内容。

?女人的青春标志一种价值，而男人的青春表示一种肤浅。

?男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的投资。

?女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。

?男人喜欢夸耀他的勇敢追求，女人喜欢夸耀她的理智回绝。

?男人流泪人们会认为软弱，女人流泪人们会产生怜悯。

?男人的多情是一种乐趣，女人的多情是一种堕落。

?男人渴望向女人倾诉苦衷，女人却愿意听男人炫耀成功。

?在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器。在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。

?男人的爱像洒下的露珠，每一颗都是完整的存在，又都不是存在的全部，经不起阳光的照耀，而女人的爱却像碎了瓶的啤酒，倾撒在地上，月光下发出持久的麦香。

?女人对男人的期望比物价涨得还快，男人对女人的感情比股市变得还勤。

?男人是女人的价格，女人是男人的商标。

?男人的通行证是能力，女人的通行证是面容。

?女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。

?男人恋爱会变得坚强，女人恋爱会变得更娇弱。

?男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及。

?男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视。

?恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话。

?恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要。

?恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮。

?恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。

?恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子。

?恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。

?恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。

?恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石；男人常在拧开了龙头，才发现没有水流。

?女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。

?男人追求女人结果在一刻，女人追求男人结果在一生。

?女人意识到自己的美丽时男人的悲哀，男人意识到自己的才能时女人的幸福。

?女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。

?男人恋爱意味着丰富并走向成熟，女人恋爱时意味着单纯并滑向深渊。

?女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。

?男人的爱情像闲暇时的散步，女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。

?男人恋爱时对对方无所祈求，女人恋爱时对对方无所不求。

12、合适的年龄

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”

假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，那么成功率会更大些！”

13、巧答恋爱经过

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。

14、阿瓜的情书

美丽的firstgirl小姐：

某年某月的某一天，孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛，忽然，一道强光刺得我睁不开眼，待我慢慢地从指缝窥伺，原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动，目光也不禁变得邪狞起来。

小尼子（尼采）曾经告戒我：和女人在一起时，别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场，带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖：男人对女人应多一点爱，少一点了解；女人对男人应多一点了解，少一点爱。”的战略思想，我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场，一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留，只留下一次性的IP地址。于是，我被冠以恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际，我发现了你。我的心变得从未有过的平静，虽然它已象蓄势待喷的火山，我的眼变得从未有过清纯，虽然在夜里它常闪着绿光。

我不敢和你建立两情长久的恋爱关系，因为我的相貌惨不忍睹，用可怖来形容简直是赞美，高度的参差不齐更让人面露憎色，仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些，我就想掐死上帝”那个老王八蛋，为了不让我心灵过多的畸变，我只能想象：上帝造你时，米开朗琪罗正给他上人体的古典美和现代美”，而你则是他考研时的毕业作品，我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物，你我一旦相恋，也就是美女与野兽”的重演。

我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展，因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们：孩子们，不要只重产量，要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用，它看上去象个皱巴巴的大核桃，如果它被摊平的话，就会有大约0.25平方米那么大，我想我顶多才一个巴掌大小，你我即使成功，也只不过给世上增加几个笑傲江湖”中的小桃谷六仙。

但我又不甘成为你的仆人，虽然我愿意象钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且，你在北京，我处上海，两地分居（噢，对不起，应是两地分隔），鲜有机会见面，但是网络无极限，谁都不能剥夺我爱的权利，你也不能。我要追，要追，为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果，哪怕你吃一口也好，我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。

数字化生存”中说，原子不值钱，比特才无价。但愿我能变成比特，钻进电话线里，从你那头爬出来，但愿不会把你吓坏。等着我吧。PleaseWaitting......

15、幽默爱情（二）

林凯和子青刚恋爱那会儿，由于自身条件不成熟，还不敢进子青的家门，一直处于地下”状态。为联络感情需要，和她约定在楼下喊自己名字作为接头暗号。于是，每到夜晚，他便跑到子青楼下，冲7楼大喊：林凯――！”子青听到后，便找借口溜下楼来。水到渠成之日，子青第一次领林凯去她家，他自报家门后，未来的丈母娘一听，眉头一皱：我们这楼里好像也有一个叫林凯的，前一阵儿，经常有人大半夜在楼下喊他，像杀猪似的，烦死人了！”

16、恋爱的条件新编

男人问：恋爱的条件是什么？
女人说：男人、女人
男人说：不准确，两个人就行。
女人问：两个女人行吗？
男人说：行。
女人说：那不是同性恋！
男人说：聪明。
女人说：废话。
男人说：对，还要加一堆废话。

17、戴高乐

法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：还有什么比一对青年男女更美好的呢！”戴高乐安祥地答道：有，老夫老妻。”

18、相亲须看丈母娘

有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也没有结婚。
这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意：找了一对双生女。经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个对象”的姐姐，要装做妹妹的妈妈。见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。妈妈走了。”这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。”
男士一听：呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！”回头而去。

19、为时已晚

两对情侣相约共同旅游度假，就寝前在旅馆的大厅打着桥牌。突如其来的一阵雷雨，骤然而下，使得整个旅馆的电力中断了，在一片漆黑中，他们呼得各自的情侣各自回房去。业瑟回到他们的房间后，摸着黑到浴室中又冲了一个澡。虔诚信主的亚瑟，在他上床之前，跪在地上作睡前的祷告。然后满心欢喜的跃上床铺，以饿虎扑羊的架势，趴在他女伴身上，黑暗中主动地为她褪去身上的亵衣，并且深吻着她，同时也退去了自己的衣裳，他们紧紧的缠绵着，亚瑟正要把他的家伙顶进去的当儿，电灯开始亮了，温馨浪漫的小屋中大放光明。惊骇之下，他发现走错了房间，竟和朋人的女伴睡在一起了。他赶紧连爬带滚的跳下床去，遮掩不及的穿上衣裤，正要伸向门外的时候，躺在床上的女郎一下拦住了他：亲爱的亚瑟，太晚啦！来不及了。我的那个伴，他是不洗澡也不祈祷的啊！”

20、我不知道你还是处女

一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．
「对不起！」男孩说：
「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗？」女孩幽幽的说：
「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」

21、闲聊中…

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
男：「你先脱,等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。」一对幽会的情侣.....

22、结婚了吗

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
我回答：那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”
她抬起头，纳闷地：那后来你们结婚了吗？”

23、电力不够

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

24、男性和女性的藉口

女生所用的藉口和它们所代表的意思:
1、我最近公司实在太忙了，没有办法挪出时间跟你约会。(我宁愿在公司无聊，也不要跟你约会！)
2、我想过了，我不适合你。(你不是我想要的那种类型的！)
3、我觉得我成熟度还不够。(所以当初才会选择你！)
4、不是你的错，是我。。。(就是你的错。)
5、我觉得我配不上你。(我宁愿配青蛙也不要你！)
6、我觉得我应该等到事业有成再来谈恋爱比较好。(等我赚到一百亿的那一天吧！)
7、我已心有所属了。(我家那只猫都比你可爱！)
8、我无法给你完全的爱。(当然啊，都分给别人了！)
9、爸妈说舍不得我。(天下的父母谁舍得把女儿交给你！)
而最多女性所使用的藉口为:
10、我们只做好朋友吧！(这样我才可以继续利用你啊！)

男生所用的藉口和它们所代表的意思:
1、我最近公司实在太忙了，没有办法挪出时间跟你约会。(你好丑！)
2、我想过了，我不适合你。(你好丑！)
3、我觉得我成熟度还不够。(你好丑！)
4、不是你的错，是我。。。(你好丑！)
5、我觉得我配不上你！(你好丑！)
6、我觉得我应该等到事业有成再来谈恋爱比较好。(你好丑！)
7、我已心有所属了。(你好丑！)
8、我无法给你完全的爱。(你好丑！)
9、爸妈说舍不得我。。。(你好丑！)
而最多男性所使用的藉口为:
10、我们只做好朋友吧！(你实在太丑了！)

25、药剂师

话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,於是男的也说了...........我也从来都不知道你爸是药剂师..........