关于老板的笑话

1、宾至如归

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：天哪，您赶快给我换个房间吧!”

2、引信太短！

晚上他在单身酒吧里钓马子。一阵调情之后，他柔声问那位小姐：你想不想看250磅的炸药？
两人到了旅馆，运动员走进浴室，一会儿突然光着身体跳出来大叫：
「快看，250磅的炸药就在这里！」
小姐看了两眼后，一面跑走一面尖叫，旅馆老板跑出来问她发生了什么事，她犹有余悸地指着那间房间说：
「好可怕，那房里有一个250磅的炸药，可是引信只有2寸长..太危险了！」

3、相同与不同

??有一老板要选一秘书，有个GIRL来应聘。
??老板指着一个冰箱，问你和它有什么相同点和不同点，GIRL想了想说，相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去，硬的出来，我的是硬的进去软的出来。

1．不要和女病人做暖；没什么不好意思的，全地球人都达成了共识，做暖是最健康且最有益健康的正当行为；和生了病的女人做暖，有违这一基本原则。管她得的是伤风感冒还是支气管炎，是爱滋还是结婚狂想症，都不要贸然和她做暖。

2．不要和嗓音难听的女人做暖；情爱是亘古以来人类心田流淌不息的最美妙的音乐；而有的女人没准儿就是特意来捣乱的；你听听，不说平时她们说不出一句暖人心窝的人话，一滚到床上，还像母牛一样嚎叫个不停。总之她们刻板无趣，不通人情，就是把标准降到最低，也几乎算不上女人。她们一张嘴，世界就完蛋。

3．不要和有洁癖的女人做暖；万一你千不该万不该做了那蠢事儿，准保她一辈子都记着你，时时刻刻念叨着她这清清白白的一生，是你给玷污的。这莫大的冤枉，你可消受得起？

4．不要和过于注重情调的女人做暖；她肯定嫌你那狗窝太脏太乱太差了；第二回合就去她那儿吧；一进那闺房，你肯定当时就傻眼了，那个错综复杂，那个不厌其繁，那个光怪陆离，简直就像个殉情的阿拉伯公主的灵堂。你猛一回头，发现那女的原来还鲜活得很，含情脉脉，死盯着你呢，可你已然紧张得不知如何动手动脚了。像个二倚子。

5．不要和卖菜的女人做暖；除非你也是个卖菜的，譬如她卖萝卜，你卖豆角。你要是攒了些本钱，想抬高自己在那菜市场的社会地位，灵机一动卖起了虾米和王八，那切不可再勾搭人家了。

6．不要和谁都认识的交际花做暖；不要和坏透了心肠的女屠夫做暖；不要因不堪忍受思念远方的女朋友而糊里糊涂和一个资深寡妇做暖；不要在雨后的山坡上做暖（山脚下就另当别论了）；不要和那些一有机会就拐弯抹角暗示自己很穷很穷的女人做暖；不要大老远专程跑去和一个下岗女工做暖；不要和恐怖主义女战士做暖；不要哭着鼻子做暖。

7．不要和太丑陋的女人做暖；这一条本不必开列出来的，可总有些男爷们儿（其实就是些长不大的小男孩），偏偏觉得丑女人或许真有一颗金子般的心；好一个一相情愿的古怪念头。你要也想过过这个邪瘾，那最好先弄瞎自己的眼睛，即便是这样还得先说好了，不许反悔。

8．不要和做暖太多的女人做暖；更不要强行和不做暖的女人做暖；最最不要和斤斤计较满打满算的小女人做暖；仅仅因为只坚持了25分钟，而不是27分钟，她一辈子也不会原谅你的。

9．不要和留长指甲的女人做暖；在那快活得没法招架的亢奋时刻，理所当然她会使出她的鸡爪，不由分说把你那男子汉的脊梁骨抓个稀巴烂的。你好端端一个人，干吗要弄得这么血淋淋的，何苦呢！

10．不要和特想出名的女人做暖；这类女人少有失败的；她们欲望强烈，势不可挡；她们志在必得。尤其男名人得格外小心；稍有闪失，那可就好看啦。人民群众正闲得发慌呢。

11．不要和声情并茂的女骗子做暖；不要和很有品味的女流氓做暖；不要和帐目不清的女商人做暖；不要和一心只想减肥的懒婆娘做暖；不要和一墙之隔的女邻居做暖；不要开着灯和刚刚割过双眼皮的时髦女郎做暖。

12．不要和满嘴爱情...爱情...”的女人做暖；有情有义的女子极少说出这个词，甚至终生难以启齿。

13．不要和乳房渺小的女人做暖；并不是死活要挑剔她们，就是在她们本人心目中，这类女人也是非常不健全的；似乎永远处于某种无法弥补的缺失之中，总不得安宁。你就是拼死拼活也甭想从她们那儿榨取出一丁点儿人间之爱；她们也许根本就没有这个。你就别瞎折腾了，一骨碌滚下去吧，俗话说巧妇也难为无米之炊。

14．不要和女老板、总经理秘书、女处长做暖，甚至不要和女乡长做暖；总之不要和有权有势的女人做暖；那不仅有损于你生为男人的倔强的尊严，还将狠狠地加深你本来就根深蒂固的自卑感，弄不好，你这一生从此就抬不起头了；这不是完全不可能的。怎么着都先忍着点儿吧，等你混好了，里里外外比她们更风光更阔气了，再说。

15．不要和处境悲惨的女人做暖；那是极不人道的畜生行为。如果你敢保证**的欢乐具有不可替代的神奇效用，也就是说，能使一个弱女子从绝望中振作起来，重新面对白茫茫无边无际的人生，那倒不妨一试。做一件好事也并不难嘛。

16．不要不脱袜子和患有脚气的女人做暖；不要喷着二锅头酒气和葡萄酒厂的女品酒师做暖；不要在非典时期戴着口罩和女医生做暖；不要和长舌妇做暖；不要和不知姓名的女人在外地的一星级宾馆做暖；不要和导演的前妻做暖；不要和看上去很有使命感的女知识分子做暖；不要和县长的妹妹做暖；不要和黑社会头目的小情人做暖，你们越是干得神不知鬼不觉，你就越是死得快。

17．以上这十六条请各位男爷们儿牢记在心，自觉遵守，否则后果自负。

5、三巨头

不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说：这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？” 会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？”会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出哗、哗”的声响。Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。”

6、诧异

一天，你女子到一个很落后的过考古。途中看到一家餐厅门口挂着一个牌子，上面写到凡留大胡子者免收餐费”此时，那女子诧异。便问老板
老板曰此地，凡留大胡子者皆乃吃官饭之人，不敢收费。”女子恍然大悟立即脱下了裙子只着下身小声说道其实，我乃便衣警察”

7、不一样

饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。”
不，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下。”

8、我就是不吐

王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都
被他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：你要是想吐
就吐出来吧，那样会好受些。”我想吐，我就是不吐，
一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！”

9、扣绳子钱

一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.
正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来.
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.
老板说:我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

10、大概是这么大

一位妙?女郎第一次到药房买套套”。
老板：你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：啊？那也分尺寸？”
老板：是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：啊~~~~大概是这么大。。。”

11、捷对

有一天我和女朋友逛西单，在某店见一精致漂亮的钱包，问多少钱，售货小姐回答说：五百块。”巴掌大点的小包要五百块，这显然超出了我们工薪阶层的想象力。我故意摇头说：太便宜了！”可能是从来只听人说贵，头一次听人说便宜，售货小姐睁大眼睛，显得有些吃惊，一时不知说什么好。我正有些洋洋得意，旁边一位售货员小伙子发话了：我们
是薄利多销。”这回轮到我楞住了。走出老远，我还忘不了这个小伙子的话，真可谓捷对。

还有一次逛中关村，见一店外广告说电话机以旧换新。进去问时，觉得杀价太厉害，等于白送店家。我表示不满，男店老板不客气地反问我：你要是我，你怎么办？这生意没法做了！”我不甘示弱，也反问他：你要是我，你怎么办？”他无言以对。

12、老板娘

会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
有个女生说：我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：当老板的娘也可以。”

13、小新经典对白

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：现在上急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？

小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

小新：妹妹，你干嘛那么用功？

妹妹：还不都是因为你。

小新：我？

妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

妈妈：上完课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。。。

小新：你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！

老师：男女生到青春期会有第二性特征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。

小新：像双安全气囊。

妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人

小新：过奖了，你是怎么看出来的？

妹妹：不管什么事，你都推得一干二净！

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的话做的！

妈妈：我说了什么？

小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

14、海尼根

从前，有个流浪汉喝了海尼根在公园睡觉，结果被一个欲火焚身的同志看见，来了好几次。不过流浪汉睡得太死，不知道。同志玩完叁次后，留了一千块在流浪汉旁边，流浪汉醒来很高兴就去买酒喝，可是在到店里他对老板说：『老板，千万不要给我海尼根。』老板很好奇问他为什么？他说：『海尼根喝完屁股会痛。』

15、可爱的小白兔

一只小白兔来到商店问：老板有萝卜吗”
没有”
第二天小白兔又来了问：老板有萝卜吗”
没有”
第三天小白兔又来了问：老板有萝卜吗”
你要是再问我有没有萝卜我就用钳子把你的牙掰掉！”
第四天小白兔又来了问：老板有钳子吗”
没有”
那老板有萝卜吗”

16、新老板

客：你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：我娶了老婆了，她是我的新老板。”

17、莫管他人瓦上霜

从前有个钱老板，他开了个餐馆，如果是富人来用餐他就恭恭敬敬，如果是穷人来吃饭他就看不起，还常常念一两句诗来讽刺别人。有一次，一个叫卜伙的壮族穷汉穿一件破背心邀请一位秀才来就餐，他只要两碗米粉，钱老板不高兴地走近卜伙口中念道：有水也是溪，无水也是奚，除去溪边水，添?变成?。得意猫儿强过虎，脱毛鸾凤不如?。卜伙不加思索地对答：有水也是淇，无水也是其，除去淇边水，加欠变成欺。龙游浅水遭虾戏，凤入鹊巢被鸟欺。跟随卜伙来的秀才也针对钱老板念道：有水也是湘，无水也是相，除去湘边水，加雨变成霜。各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。钱老板听了两人的对答，灰溜溜地走开了。

18、鹦鹉

宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁星期，它一声都吭过。最
後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：「很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一
百块钱。」
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板
说：「不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。」

19、老婆做主

职员：先生！” 老板：什么事？” 职员：我老婆让我来要求您提拔我。” 老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

20、离奇死亡

一个富有的商人离奇死亡，从22楼的办公室窗户跳下自杀，警察正在对此事展开调查。他的私人女秘书美貌性感，活泼大方。她对他的这种行为表示不能理解。但她向警方提供了一些有价值的线索――在她受聘的一个月里，老板的一些反常举动。

第一个礼拜的工作结束时，”她说：我得到了50美元的加薪。第二个礼拜完了，他把我叫到私人办公室，送给我一套可爱的黑色睡衣，说：‘你让我很满意，能干而且迷人。’”第三个礼拜完了，他送给我一件昂贵的紫貂皮大衣，好看得令人难以置信。到了今天下午，这不，又把我叫到他的办公室，把这个举世无双的钻石项链送给我，问我愿不愿意和他做暖，还问我要付出多少代价才行。”

我就兴奋地告诉他说，我一百个愿意，因为他真是一个大好人，他只需付10美元，公司里其他的小伙子我都不客气地收20美元。就在这时，他翻下了窗户，呜呜~~。”

21、活下去

巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：你经常去看医生？” 是的，常去看。” 为什么？” 因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。” 你常去药店买药吗？” 是的，常去，因为药店老板也得活下去。” 你常吃药吗？” 不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。”

22、CEO

一个人因为按耐不住独居的生活。决定去买一只鹦鹉。宠物店有三只鹦鹉。他指这第一只鹦鹉问到：多少钱？”老板说：1000元。”他好奇地问：为什么这么归？”老板回答：这只鹦鹉不但会说话，还会使用电脑呢！”于是他指着第二只鹦鹉说：多少钱？”2000元。”为什么？”他不但会第一只鹦鹉所会的一切，还懂得编程！！！”那第三只鹦鹉呢？”这个人又问道。3000元”老板说。那他一定会很多东西喽！？”哦，他什么都不会。”啊？！”这个人非常惊讶地说道：究竟是怎么回事儿？？？”老板回答道：我只是知道前面两只鹦鹉管他叫CEO！”??????????~~~~~~~#%#……*―（*―（*―￥#……￥#―%%*―*―

23、电脑的得与失

也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：

一、失去你的时间和自由：

你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的是”与否”的问题，并且做一些像问革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。

二、失去你的尊严：

不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。

三、失去你的金钱：

当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。

四、失去你的爱：

当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。

24、口音

有位耳背老太太开了一家饭店，一天有位外地小伙子来到了饭店，开口就说老板：摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：那~睡觉~一晚多少钱？”老太太再听火了：你这小子，连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：老头子出来，有人轻薄我。”话一说完，只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了，连说：对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：老不正经！！”。众人皆晕~~~~~~~~

25、白?毛与白毛?

有一民间药店，门外贴出广告：本店专售珍、稀、奇药品，凡世间之珍、稀、奇类药品皆有出售，欢迎惠顾。

看到这家药店的广告后，有一好事者找上门来，声称要购两根白?毛。当时，老板在里屋睡觉，站柜台的小伙计知道来人是在故意找碴，而他们的店内根本就没有什么白?毛”，便虚张声势地对来人说：‘白?毛’有倒是有，可是很贵哟，要五百元一根！”谁知来人根本没有被小伙计开出的昂贵的价格吓倒，他以一种满不在乎的语气说道：五百就五百，诺，这是一千元，我要两根。”一看来人还挺认真，小伙计没办法，只好进里屋准备跟老板商量怎么才能把白?毛”的戏唱下去。他走进里屋一看，发现老板正在鼾声如雷睡大觉，鼾声直震得他那雪白的胡子频频抖动。见此情景，小伙计眼睛一亮：有了，老板这弯弯曲曲的白胡子不就是白?毛”吗？于是，他拿起剪刀，麻利地从老板的嘴上剪下了两根白胡子，不但打发了前来找碴的好事者，而且还不花一分钱成本就赚了一千元钱。等老板醒来后，他把刚刚发生的事情原原本本告诉了老板，本以为老板会表扬他的，可没想到老板一听完他的叙述，居然对他大骂起来：混蛋！他要白?毛你把我的胡子剪给他，要是他要白毛?你岂不是要把我的嘴巴挖给他？！”