关于火车的笑话

1、干什么的

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。
乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”
职员：这还用问吗？”
乘客：那火车为什么总是误点？”
职员：您是干什么的，打哪儿来呀？。
乘客：我是种地的，从乡下来。”
职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”

2、夸耀

两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：５匹马朝一个方向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉断。”另一个嗤之以鼻：那又有什么了不起的！昨天，我去赶从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”

3、马是什么东西

三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：马是什么东西？”

4、满江红

怒勃冲裆，凭床处，稍稍插穴，翻白眼，仰天长啸，壮怀激烈，三十功名化尘土，八千里去当嫖客，莫等闲，退化了小头，空悲切。新婚夜，未见血，老子恨，何时灭，爬火车嫖遍大江南北，壮志摸遍美女乳，笑谈渴舔靓妹穴，待重新拔出老二头，朝天射。

5、埋怨

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
都怪你！”妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”你们的软件非常奇怪！”那么究竟是什么问题呢？”每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”那你听到Modem确实拨号了吗？”是的，但是有女声传过来。”那么这声音说了什么？”你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”怎样知道你是一个网虫”？当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数―0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5.当你看书时，总是找NextPage”翻到下一页。6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

7、早点回家

沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。妈妈间：沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！” 沙萨：不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”

8、示范楷模

一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” 好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

9、永屁股门

北京，某班由火车站开往永定门的公交车上，上来一乡下老头，一上来便对售票员喊：快开一下门，车门夹俺腚了！”售票员不耐道：喊啥喊，腚腚的，谁听得懂呀！”边说边开了门。老头道：那你让俺咋说；不叫腚叫啥？”售票员：那叫屁股！一点文明都不讲。”老头嘟喃道：城里人真新鲜，管‘腚’叫屁股就文明了。”售票员：?嗦啥！快买票！到哪下？”老头慢吞吞地把钱递过去，道：去永屁股门！”满车乘客哄笑。

10、火车奇遇

某酒厂销售部男部长与某卷烟厂销售科女科长在火车上相遇，聊了一会儿，女的销售科长便问：部长，你能搞好酒吗”？男的销售部长回答道：能搞好久（酒）就好久（酒）”。又聊了一会儿，男的销售部长问：科长，你能搞好烟吗”？女科长便说：没问题，能搞好阉（烟）就好阉（烟）”。

11、大主教与将军

一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽，一天他们又在车站相遇了。

值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，去多佛尔的火车几时开车？”

再过20分钟。”将军回敬道，您怀着身孕还要外出旅游吗？”

12、让我再想一想

如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”

13、一大批人

??美国第27位总统威廉?霍华顿?塔夫脱（1857―1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。 ??不久，列车调度员收到一份电报，说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：可以开车了，我就是那一大批人。”

14、咋的了哥们儿

火车上，一乘客突发高烧，汗如雨下。旁边一乘客开玩笑曰：咋的了哥们儿，让人给煮啦！”

15、都到海拉尔

一辆发往海拉尔的火车很拥挤,一男抱一女坐一个座位上,不知不觉那物竟从后而入,只是不能往来,云雨在即,难以爽快,好不着急!

于是生一计,挺起身问前座:先生,你到海拉尔?前座答是.复又挺身问前座另一人:小姐,你到海拉尔?如此再三,终于快意将至,乃大呼:哈哈--原来都到海拉尔!

16、包厢里

二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。（事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）

17、网虫自测题

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的网虫”了：

1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；

2、当你这样数数：0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。”

3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；

4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；

5、当你看书时，总是找NextPage”翻到下一页；

6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；

7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码；

8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天；

18、牛碰火车

火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。

发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。

没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”

它是在路上吗？”

噢，差不了多少，”列车员回答说，我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

19、假期开始

一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？” 从今天起开始你的两周假期。”

20、双引擎

一列大型的双引擎火车正在横跨美洲大陆。走了一段路后，其中一个引擎出故障坏了。

小问题啦。”机师心里想。列车继续用剩下的一个引擎来发动前进。可是走没多远，另一个引擎也坏了，列车终于慢慢停了下来。机师觉得他有必要向乘客解释一下为什么会停下来。于是他透过广播说：

亲爱的旅客们，我有一些好消息和一些坏消息带给你们。坏消息是两个引擎都坏了，我们将要停留一段时间。好消息是，我们乘坐的只是一趟火车而不是飞机。”

21、三份电报单

一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请求加急”发出。电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣：第一份上写着：全完了。不想再见到你。” 第二份上写着：别再打电话，别想见到我。” 第三份的内容是：乘最近的一班火车快来。等候回音。”

22、换个位子

教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。
妻子：你脸色不好，晕车吗？”
教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”
妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子？”
教授：对面座上没人，没法换呀！”

23、春运期间乘火车须知二十三条

1．须提前5―10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受每逢佳节倍挨宰”的滋味。
2．如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首――自己也不是尾了，尾巴”已从自己身后又延续了几里长。
3．天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展泥鳅功”钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验人海茫茫，返乡绝望”。
4．为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。
5．上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被带”上车的美妙滋味。
6．上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。
7．落座后需立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。
8．落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。
9．落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德无量。
10.落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能也吐着痰下车，幸莫大焉。
11．车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神。
12．火车启动前须高声叫嚷数次，向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。
13．两人座位须座三人，三人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华人口众多，列强莫敢犯焉。
14．火车启动后须呼三吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边吐痰，边吸烟，边磕瓜子儿，边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香脱骨扒鸡，边喝汽水、茶水、白开水、八宝粥、牛的奶或娘的奶（n岁以下儿童专利）。
15．所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐，千万不可丢进垃圾篓，须随地乱扔，以显示我中华之地大物博，自己业已步入小康生活。
16．乘务人员需严格查票，发现逃票之徒必罚得他肝儿颤，但无需打扫卫生，以使地上垃圾成山，又湿又滑，臭气熏天，宛如猪圈，牲畜专列，驶向久别的故乡。
17．乘务人员不必送水，更须将茶炉锁死，以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神。
18．乘务人员不必来回巡视，宜在乘务室裹紧大衣酣睡，以养精蓄锐，半夜零点后和同事马大姐接着聊。
19．吃饭时间，乘务员必须切断一切开水供应，以防乘客泡方便面，更需推着盒饭车沿街高声叫卖，以天价售之，且提醒大家车上已无开水，彻底摧毁那些带了25包方便面上车自以为精明的乘客的自尊心。
20．盒饭须极其难吃，以使大伙儿马上信佛，祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪。
21．盒饭车需在人群中挤来挤去，以使车身干净无比、闪闪发光，如能顺手牵鞋”，将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走，则尤为幸甚――大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。
22．女老乡宜睡在男老乡的怀里，男老乡亦可俯首与女老乡窃窃私语，共同发笑，以构筑甜蜜的二人世界。
23．下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或三轮车，这样你就能以高出一倍的价钱报答”他。
春运期间，全国人民喜气祥和；铁路旅行，带给大家无穷新体验，大伙儿不妨结合自己的切肤体会，为须知”再添几条。
祝大伙儿过个好年！

24、一件退货

在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：好可爱的小宝贝哦！”有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：这是你的孩子吗？”不是。”那是你的外甥吗？”也不是。”那肯定是你的弟弟？”更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

25、打猎

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有呜呜……”
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有呜呜……”
的声音,我就跳到洞口……
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!