关于食堂的笑话

1、校园幽默串串香

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：你要什么？我去买。”前一女生说：就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。”我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体，过来!


清华的教授更牛，我有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久，大夫阿姨突然顿悟了：您是说看东西有重影儿吧？”


还有一次是我们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。

大夫：同学，请把胳膊弯一下。

同学：弯曲角度是多少？？？

大夫：……

大夫：同学，请把手一握一放。

同学：请问频率是多少？？？


当年大四的时候，夜谈。

我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜，这么描述的：

大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。

结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。


话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子(此公四，十不分)。

师傅：几个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句：ten,ofcourse”

师傅答道：Isee!”

然后迅速叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲!”

2、卖完为止

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂，因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。为此，小食堂门口贴了一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到实际情况，兼卖学生，但要先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

3、抽烟的比喻

1、生活就像阿诗玛，味道平淡无奇，抽起来没什么意思。但是抽的时间长了你才会品出它的真实的味道。
2、爱情就像红梦都，辛辣呛人难抽的要命，但是在你没有烟抽的时候，你也会觉得其实也挺不错的，但是你抽过了火，你也会头晕加难受的。
3、理工就像红杉树，老抽没什么意思，但是不抽了还想它。就像上学时拼命想放假，放假长了又特别想她。
4、哥们之间就像一个人抽紫南京分7个人，不出点钱怎么能行？
5、跑操就像烟瘾大的抽蓝东渡，一点意思都没有。
6、考试就像感冒的时候抽呛死人的硬红梅，非要了命不可。
7、补考就像一条红南京，一条120元，怎么一个学分也涨到了120元？
8、打水就像抽那个一条1000元的金梦都，反正我也没有抽过。（缺德之事）呵呵！
9、去食堂就像自己抽中华，太坑人也很不划算。碰上假烟，那倒霉的是你。
10、网友见面就像抽秦淮，真的没什么意思。
11、女朋友就像七星，好抽也最实惠。
12、没钱的时候就像软红梅了，也只能抽抽它。
13、收到汇款就像好久没有抽烟的时候送来了蓝一品梅，那个感觉真叫爽。
14、4号门就像红塔山，怎么那么多的人都抽他？

4、食堂的菜

食堂中午菜单有红烧鸡，每份0.8元。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？”答曰：红烧基霸毛。”

5、CS狂热分子的一天

CS狂热分子的一天

7：00S君起床，对着镜子郑重其事地道：我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：还以为你醒了，原来还在作啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：努力，奋斗。”去洗漱。


7：20水房，注视身边一人良久，问道：你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？”对方沉吟良久，答：2.0，右手。”S君道：那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？对方不理，S君继续问道：如果你用的是

的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去。


7：35室友帮大伙买早餐，S君问道：为什么我这份没有鸡蛋？”答：哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”


8：10历史课，老师问：为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：国民党政府的腐败无能。”S君道：错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。”


10：50经济学老师提问：如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？”

S君答：O-2，B31”


11：30食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：你不知道轻刀与重刀的区别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。”


12：35狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：紧急事故，抢修中。”S君道：明白。”35秒后又挂一电话：包还没拆吗？”对方不解，挂断。

13：20垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：同学你很有天分，我建议...”S君道：我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。


15：20在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地


15：35终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：这是星巴克咖啡...”S君道：我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。


17：20来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：别走，再玩会儿。”高手道：我网费到时了。”S君道：我给你网费。”高手道：我没时间了，我要去...”S君道：我给你时间...”


22：50往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：我不打炮，我只打枪。”MM道：一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。”MM叹息：可怜的学生。”


23:20室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：别动，抢劫。”S君很爽快：手机钱包你拿去，别动我的鼠标。”


23：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：你将来想找一个什么样的女朋友？一定是...”S君道：你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”

6、学生幽默

第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴食堂----吞食天地语.数.外----三国演义补考----一线生机屡教不改的学生----生化悍将

7、他胃不好

你匆匆忙忙地干什么去？” 给我丈夫送午饭去。” 他不是病人食堂的管理员？” 不错，可是他的胃不好呀！”

8、恐怖校规

1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

9、瞎起劲

新学期一开始：大学里来了许多日本和韩国留学生，他们大都不懂汉语。
有一次，请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是，菜票忘了带。于是，我拿出二十元钱，走到一个正在吃饭的学生面前，用英语问他，能否从他那儿买些菜票，可他没反应。我又用刚学的日语问他，他依然不懂。我急了，用一个韩语单词拼在一起，外加手势，吃力地做给他看，可他还是木然。
对不起，你能讲中文吗？”
他略有歉意地问。
天哪，他根本就是一个中国人。

10、豆腐

南京事件后，为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。

11、意见

在学校食堂的意见薄上，许多学生写道：食堂6毛钱一碗的米饭，里面有许多的砂子。
独有一学生反其道行之，写道：食堂6毛钱一碗的砂子，里面有许多米饭。

12、食堂的饭

??据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：用黄豆泡水，胀死它。”老二说：不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

13、老刘忙阿

食堂里,老张和小李冲着同事老刘指指点点.
小李:\你看老刘!上食堂还抱着一大摞工作计划,分明是做给领导看的,假勤快!\
老张:\埃,你也不能这么说.老刘忙阿……\
小李:\老流氓?!\

14、丢失的鞋

一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！”

15、恐怖食堂

学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

16、食堂

为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。
谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。
派人一看，那上边赫然写着几个大字：
饭菜请倒入饭桶。

17、小强

去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

18、炖土豆

我们就餐的单身食堂伙食不太好，总是让我们吃一些剩菜。我们就总想出一些点子来逗大师傅开心。
某一天中午，上的是炖土豆，特别特别的烂――肯定又是剩菜啦。大家正不情愿地吃着饭的时候，一个同事站了起来：大师傅，这土豆怎么好象不太熟啊？”
大师傅噌”地一下跳了出来，很委屈地说：怎么会不熟呢？这都是第三遍做了！”

19、茄子同学

昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：

这是什么呀？”

茄子同学”

MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：

那个是什么啊？”

土豆同学”

那内个呢？”

莴笋同学”

于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！

给我来份粉条师傅！”

就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：

粉条哥们！”

20、可怜天下学生肚

读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……”
下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……”
上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……”
呜呼！可怜天下学生肚！

21、清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：ｓｉ个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ
师傅答到：Ｉｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

22、买蟹

学校的食堂新来了一位师傅。 一天，我去买饭。刚把盆子递过去，那师傅就问： 要蟹？” 蟹？我丈二和尚摸不着头脑。看一看菜单，没卖蟹呀！大概是 漏写了吧。不过想想蟹一定挺贵的，于是连忙大叫： 不要蟹！” 那师傅恼了： 不要蟹还来买蟹，存心寻我开心蟹！” 事后我知道，师傅是个崇明人。

23、好劲道

刚刚结束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起炉灶。小华不善于理家，某日家姐光临，小华在厨间忙碌半日，终于端出一锅热气腾腾的，透着北京烤鸭色的，冒着烤红薯味的白”米饭。小华略带不好意思地从众锅巴丛中掏出一小盏白米饭，家姐嚼咀半天，终于对着在一边等待赞扬的小华，吐出了一句极为流行的夸词：――好――劲――道――！

24、你别暗恋我了

你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？
其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！
其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？
要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！
还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？
暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。
昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！
今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。
人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。
再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！
求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。

25、食堂路上

上大学的时候在去食堂的路上，去食堂的张三碰到了从食堂回来李四。。。
张三：喂~老四！食堂排队的人多吗？
李四：多呀！
张三：排的队有多长？
李四：不是很长。。。
张三面有喜色。
李四：但是很粗。。。。。。
张三：?%#￥%?#%―￥―……