关于数学的笑话

1、如何复制邮件

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另 一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准 你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片 中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的 即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语 音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候， ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

2、又睡不着了

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

3、一封搞笑求职信

亲爱的先生：

看到贵公司的招聘广告后，我决定向你们应聘系统程序员的职位
，尽管我很讨厌程序员。过去两年来，我在本地的一间社区学校学习
了用电脑计算加减乘除和电脑打字等课程，我能很快地在键盘上找到
26个字母、数字和其他一些符号，并用它们组合出你们需要的MVS/SP
、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知识。

我认为你们会很需要我。你们强调应聘者应对IBM系统非常熟悉
，这正是我的强项。我多年来一直使用IBM出品的家用电器，我办公
室的墙上就挂着IBM的挂钟。我现在的老板说，我把那只挂钟照看的
比任何人都好。至于编程，我想大概就象排字那样简单吧，你们只需
简单地训练我一周，我一定比其他人干得出色。

你们声称将提供有竞争性的薪水，我希望能达到与我现在的薪水
能竞争的程度，否则我将无法接受你们的职位，因为程序员的薪水应
该很高才是。信后附上我的地址和电话号码，如果你们希望我早日上
班，就不必面试了，请派人买好机票在机场等我即可，希望是阿拉斯
加航空公司的头等舱。

最后，顺便问一下，什么是系统程序员？

你忠实的

D.Bytechip

4、多了一只

幼稚园的启智班刚刚开学，每位学生的家长都全天候陪着自己的孩子上课，以免孩子不能适应。老师在台上教着算术，五加五等于多少？没有一个小朋友能答上来。老师耐心地举起右手说：看好，跟着老师一起算，一、二、三、四、五，总共有五根手指。”老师再伸出左手说：再仔细看好！这也是五根。”他发现小朋友有点进步了，将两手插在裤子的口袋里，问：现在老师的裤袋中，一共有几根？”小朋友们还没反应过来，前面座位的一位深亮妖艳的女家长，红着脸说：十一根。”那男老师已经顾不得孩子了，他放低嗓门，用极小又温柔的声回答她：这样不太好吧！找怕又会多一个智障儿。”

5、别人的裤子

上算术课。

老师：王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”

王小波：我发现那是别人的裤子。”

6、估计敌军的兵力

有一次有关兵力问题的讨论中，有人间林肯，南方军在战场上有多少人”120万。”林肯回答说。这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：一点不错――120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”

7、父与子

父亲对脾气暴躁的儿子说：你的脾气不好，要学会忍耐，当有人冒犯你时，你应该先数到100再发表你的意见。儿子说：好我记住了。父亲一听，当头给儿子一棍，儿子很生气，但是想起了父亲的话，他就开始数数，当他数到70时，父亲已经开车走了。

8、夫妻―说你爱我

老婆（撒娇）：老公!......你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声...你爱我...？

老公（正在上网）：你爱我

老婆（有点生气）：我不吗...讨厌！人家是让你说一声你爱我”吗！

老公（不解）：我是说你爱我”呀？！

老婆（生气）：故意气我是不是！你给我重说一便，记住！这回要把你”换成我”！听到了没有？

老公（一头雾水）：你爱你？...我爱我？老大！你到底要我说什么？？

老婆（看到希望）：对、对！对！就是我爱我”，再把最后一个我”字换成你就行了！

老公（试探）：你爱...你就行了？

老婆（皱眉）：...！！！

老公（继续试探）：我爱...我就行了？

老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！

老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~

老婆（仰天长啸）：天哪！猪啊！！

老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？

老婆（怒不可遏）：我靠！哪跟哪啊！！FuckYou！！！

老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuckme？...噢？难道...你还想奖励”我一下？！~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是...有性格！！我喜欢！！！嘿嘿......

老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！

老公（发现新大陆）：这么快就睡”了？？？...靠！你丫比我还急！！！

老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？

老公（不以为然）：一张纸！

老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？乖...说吗......

老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！

老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？！！

老公（好笑）：这还用说？你没看到连鸡毛都露出来了！

老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了ILoveYou!”）:猴子？鸡毛桃子？？算你狠！！！好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！

老公（不假思索）：我爱你叹号！

老婆（傻眼）：哇噻！...不会吧！！............几分钟后

老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公......，我爱你，你哪（这回总行了吧）？？？

老公（不屑）：那还用说？？？

老婆（娇滴滴）：不吗...我就要听你亲口说吗......

老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！

老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！！！！！！......呜...呜...人家只想听你说一句我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...

老公（争辩）：你丫可别血口喷人！猴子”算我搞”的，猪”还不知道是谁搞”出来的呢！

老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？

老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？我可不想当孙悟空！

老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！...

老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！......好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！

老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨......你知道对于一个女人来说...，人世间最大的悲哀是什么吗？

老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！

老婆（昏）：靠！不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！

老公（推辞）：那怎么行？虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊...美眉...！

老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见霸王龙”了...！！！

老公（吃惊）：霸王龙――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？！！你是不是早就发现什么了？

老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！

老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！

老婆（汗）：网恋！！！居然有人会跟你网恋！！哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！）不会是原始兽吧？能不能给我一个理由先？？

老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？

老婆（反问）：不需要（理由）吗？

老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？这有什么可奇怪的？像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪

里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！尤其是......

老婆（急）：尤其是谁？

老公（回忆）：尤其是青霞！

老婆（纳闷）：青霞怎么样？


老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜

甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......

老婆：而且什么？快说！

老公：而且她还写了一首诗给我！

老婆：诗？念！

老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！

...

老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！我呸！!后来哪？！！！

老公（开始啜泣）：嗨...后来，青霞不幸...出了车祸！

老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！这就叫恶有恶报！再后来哪？！

老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！

老婆：贱人！以后哪？

老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！

老婆：怎么讲？

老公：她给我写了两首诗！！

老婆：我靠！她们家不会是诗人之家吧！！念！！！

老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！！

老婆（肉麻，气）：哇！这个淫娃荡妇！太夸张了吧！！告诉我她是谁！！

老公：青霞的妹妹！

老婆：青霞又是谁？？

老公：猪头三的女儿？


老婆：那么猪头三哪？？

老公：赛西施的老公啊

老婆：赛西施？

老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！！

老婆：噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！

老公：青霞的妹妹呀！

老婆（急）：我是问她的名字是什么！


老公：她的名字是两个汉字！

老婆（更急）：我是问她叫什么？

老公：叫”，她又不是鸡”怎么可能会叫？

老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？

老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？

老婆：那么你说一下她家的电话！

老公：我没见过，不太清楚

老婆：我是说她家的电话号码是什么？

老公：她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的

老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？

老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！

老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？

老公：前两天我和她见面了！

老婆：然后哪？

老公（恨）：娘西皮！然后我发现她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们！！

老婆：哈哈！后来哪？

老公：后来要不是我闪”的快，险些就晚节不保”了......

老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！看你以后还敢不敢胡来了！！对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？

老公：从见面以

9、我不会算

小华参加小学考试后，对家人说：算术有一题是‘三乘七等于多少？’我不会算！”
那你怎么办呢？”
我不管三七二十一就写了个十五。”

10、村长进城（告诉我！前篇）

还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6……数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。尻，这傻B农村人在哪数什么那？那小伙子过去哼哼地说：你，干什么那？”农村人说：俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。咋啦？”。。小伙儿一想，这傻B农村人。玩玩他。就说：我是税务局的。你数到多少了？”农村人说：我。。我。。我就数了50多了！怎么着？”小伙说：那你交5块钱儿税吧。”说完，农村人就给小伙5块钱。小伙儿就走了。。。然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了。。。。

11、另请高明

莉莎：爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？” 爸爸：你说说，是什么题？” 莉莎：有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元， 问……” 爸爸：别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

12、两只饭桶

上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：先生！我不知道。”
老师气了，说：你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：
譬如我和你是多少呢？”
絮花道：这个我知道，两只饭桶。”

13、数指头

公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。
小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
啊呀！”
谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

14、信息高速公路上的汽车

TCP/IP车：
这是一辆可沿途上下客的公共汽车，它有一个永不生锈的底盘。你可以在这个底盘上添加上任何你想像得出的附件。当你驾驶着它时，会听到V8引擎发出的巨大轰响，在4秒钟内可加速至60公里/小时。但糟糕的是，这种车没有刹车，喜欢驾驶它的人只好用棍子塞进车轮进行制动。

Netscape车：
它是一辆巨型的旅游巴士，装有最新式的空调、豪华的椅子，奔驰在5车道的高速公路上，但到了乡村小道，乘客只能下车步行。大多数时候，Netscape车跑的线路总是在塞车，在长长的车龙里，各式各样的巴士载满了四处观光的游客，它们四处拍照，或是在著名的景点前排队等候进场。

FTP车：
这种车动力强劲，属一级方程式赛车型，速度惊人，可在数秒内将你带到想去的地方，还能将大量的货物送到你的硬盘。不过，它没有挡风玻璃，而且你必须键入12个数字来指示它的目的地。

TELNET车：
一辆值得信赖的旧款家用车。它永不抛锚，适合任何道路，无论是高速公路，还是乡村小道，性能一样可靠。不足的是，它的变速性能太差，在高速公路上也快不起来，而且其方向盘像12吨货车的一样笨重。

Windows3.x车：
这是一辆闪闪发光的红色敞篷车，装有电动门窗、遮阳篷等。你可以任意调整方向盘的位置、仪表盘的布局、喇叭的声音和配件的颜色。该车型受到超级用户的喜欢，你可能一坐进去就不愿出来，当你心满意足地走下车时，时间已过了几个昼夜。

Windows95车：
这辆车相当棒，它是Windows3.x款的改进型号，不仅外观更加漂亮，而且动力强劲，自动化程度高。坐进驾驶窗，按下仪表盘的Go”按钮，就直奔目的地了。但这款车由于存在设计缺陷，经常抛锚，用户需要反复关闭和打开车窗方能恢复正常。

15、受骗不自知

明代文学家李西涯么（yāo）和陈师召在一块掷骰子，他故意要戏弄一下性情恍惚的陈 师召。 李西涯见掷下的骰子正面是么，他就神秘地指着对陈师召说：我猜骰子底面一定是 六。”翻开一看，果然底面是六。这样连续几次，李西涯都猜得准确无误。陈师召非常惊 奇，见人就说：李西涯真是个天才。”有人就告诉他说：骰子上面是么，底面是六，这 是定数，又有什么奇怪的呢？”陈师召说：如果真是这样，我也能猜准了。”于是又专门 去找李西涯。 李西涯早就料到陈师召一定会再来，他就预先找了另一个骰子，专门把原先各面的数字 弄乱。陈师召按照人家告诉他的上么下六的定数接连猜了好几次，结果一次也没有猜中。他 赞叹李西涯说：您真神啊！我就知道您不会欺骗我的。”

16、一无所知

老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”

学生说：最多四个第纳尔。”

老师说：你对数字一无所知。”

学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

17、学术论文

论证：
46+1=47
50-3=47
17+56-26=47
1.6+0.4+45=47
23+22+1+1=47
23679-23632=47
127+8945-9016=47
1000+(5*5)-984+6=47
605+3624-4195+13=47
28794-25468-3335+56=47
78-61+463-430-4+1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。

18、恰恰相反

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？

汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

19、文件名

我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫王一.doc”，2月份的叫王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是王八.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：文件名是什么？”他不假思索脱口而出：王八！”

20、电影大俗套

当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯?邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱――――感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责――――在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０―５０年代时是德国人，在６０―７０年代是亚洲人，在７０―８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸――――那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。

21、评述

话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩――如果身边有一个女孩的话；
美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
日本的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛，如果他愿意入日本籍，将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛；
中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！

22、如何复制邮件

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。

更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

23、父教

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了F”。
为什么？”爸爸问。
老师问2乘3等于几，我说6。”
没错啊。”
然后她问3乘2等于几？”
他X的，这有什么区别？”
我也是这么说的！”

24、每次数到八……

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
这很容易，”医生说，你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”
为什么呢？”
我的职业是拳击教练。”病人回答。

25、用脑子

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：1个加5个，等于几个？”
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：6个。”
7个加15个呢？”
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：你不会用脑子吗？”
儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”