关于拉肚子的笑话
1、果然
老师：小明，请用果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！2、一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做暖的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是一万年”。
3、电脑魔鬼辞典
...键盘1)象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.
2)哪里有压迫,哪里就有反抗.
...鼠标
1)一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布.
...显示器
1)一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)
...打印机
1)电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西,欣喜若狂.傻帽!
...硬盘
1)一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
...磁盘
1)树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步.
...卧式机箱
1)自有满腹经纶,哪怕泰山压顶
..扫描仪
1)简直就是吸尘器,所到之处,垃圾被原封不动扔进显示器.
...UPS
1)一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙.
...CPU
1)拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多
...杀毒软件
1)苍蝇拍
...病毒
1)飞进电脑里的苍蝇
...程序
1)告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的.
...汉卡
1)一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
4、止不住
某国营企业，劳资处W主任中午陪客户吃饭时酒喝多了，下午到办公室后给他的科员们上开了政治课”，半个小时过去了，W还滔滔不绝，这时，科员小G听不下去了，手捏一张纸向门外走去，W发现后道小G，站住！”。小G说：我出去有点事。”W吼道：你给我回去！”这时小G说道：我上厕所！我拉屎去！”说完快步走了出去。十分钟后，小G回到办公室，W继续，三分钟后，小G又起身向门外走去，W又吼道：小G，你又干吗去？”这时小G不紧不慢道：W主任，我中午吃饭时喝了点酒，拉肚子，总是止不住……”
5、食物中毒
某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：快拖（脱），快拖（脱），我要上。”7、女生厕所
女生厕所！有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机突然肚子剧痛，要拉肚子.但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著hw、ha、atr，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛kk不过，还是很好奇，于是按了第１个写著hw钮.
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
好棒！原来是hotwater之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著ha应该就是hotair罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！那第３个写著atr到底是什么意思？于是他按下第三钮.
突然一阵剧痛.$@#&!*，两眼发黑晕眩了过去.
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！「哇哇哇！我的！.！怎会这样？」他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
先生，空姐说你误触了atr钮，那是automatictamponremover=卫生棉条自动拔除器
8、天才儿童
语文课上，老师正在教孩子们造句。老师问小明，你用果然”这个词造句”小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水......”老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是――先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。”9、微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司，这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法，以超低授权金吸引大量业者加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！面对某些未经授权私自开店者，微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。
就这样，微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！
微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」，据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思。
微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费，狂打持久宣传战。
说到宣传，不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采，但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满脸喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈)接着，一群上班族越飞越远，人也变得越来越老，最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短，快吃XD！」。
这样惊世骇俗的广告，马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家，五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食，很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物，甚至早餐吃苹果都会拉肚子！
话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃。
小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！
逛了许久，奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。
「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿色制服的美丽小姐向小明问好。
大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下。
小明才刚坐下，马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字：
「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」
这时，一位服务生端着键盘过来道:
「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权，我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」
服务生继续说道：「提醒您，各版之间可能有数百倍的价差。」
小明一听，虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可，只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。
服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。
店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！
店经理缓缓地说道：
「女士，由于您任意的更换发型，所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请，我们才能让您食用早餐。」
看到这一幕，小明心里暗暗觉得不大妙。
好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码，小明放眼一看，足足有好几十个字！
耐着肚子饿的他，在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证，桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。
不一会儿，小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有。他急着到处乱点，却发现都没有反应：「小姐小姐～机器坏了！我不能点餐！」
服务生这时才走过来说道：
「忘记提醒您了，请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐。」
定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案，旁边写着：「按这里开始」；
小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般，唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！
接下来的五分钟，小明在层层相生相克的选单里搜了很久，才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！
小明摇摇头，心想：反正人家是龙头老大，再蠢的接口与翻译都是主流。
点下「我的本店服务范式」后，又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书，内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文，条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死，我同意」的按钮！
小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明，牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」，颤抖地点下那颗按钮。
接下来的半个小时，大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」，好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明才松了一口气。
最后，小明终于拿到了他的早餐。
当他拆开纸袋时，发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」，下头还有一行小字：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」
虽然是看得一头雾水，不过肚子饿很久了，还是先拆开来吃吧。
小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装，上头写着「我的食物」，再打开第二层包装，里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋，发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片，只有一张小纸卡写着：「储存及管理早餐」。
小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋，才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的！
小明搔搔头，试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开，只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！
小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊？」
隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人，什幺奶茶不奶茶的，这叫IE茶啊！
阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶，自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」
小明一面听着老伯的回忆，一面准备咬下汉堡，就在这时，旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物，微笑道：「您好，小明，我可以给您协助吗？」
小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的，吃汉堡还要你什幺协助啊！？」
孙悟空一面甩动手上的棒子，一面大声喝道：
「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」
小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃，于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」
又是一阵烟，孙悟空渐渐消失在烟里，孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走，记得看店内说明啊～」
好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下，这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」
小明愣了一下，再用手点了点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」
小明心想：「白痴，这还是哪门子的解释啊…。」
突然，早餐店里铃声大作，店里的电视墙上，斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞！」
这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉，其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。
店里的红灯闪了几分钟后才熄灭，服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽，但是没办法，他心想：大概过了几分钟后，又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。
小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒，心里更是不安！
小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥，想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒，却发现上面印着小字：
「您的奶茶可能没有加奶精并/或汉堡可能没有夹肉片」
虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪。
小明苦笑了一下，正要准备喝茶，却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告：
「异常！您的奶茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」
小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗？奶茶出毛病问我问谁啊！
小明一面抱怨，一面按下确定后，屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」
搞得小明实在是哭笑不得。
「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」
正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕：
「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」
小明按下「略过」后，又出现了：
「您准备开启食品，请问您要
10、厕所的故事
某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。11、空中女厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所.空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他急忙进去女生厕所，拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR他很好奇，这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。
不过，还是很好奇，于是按了第一个HW钮……咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒喔！原来是HotWater之意。
他心想：那HA就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。那ATR到底是什么意思？应该是更棒的服务吧！于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，眼前一黑晕眩过去……
等他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕头旁！」
「哇哇哇！怎会这样？」他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。
先生，你误触了ATR.钮，那是AutomaticTamponRemover――卫生棉条自动拔除器。
12、天才儿童
老师：小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是――先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
13、还有一腿
一个未婚医师，自命风流潇洒，在医院里大搞男女关系，凭他年轻英俊的条件，医院里至少有四个漂亮的女护士，都曾经与他有一腿。他与每一位护士上过床之后，就无情地加以抛弃，然后再去猎射其他的目标。
因此这四个曾受过他欺侮的护士联袂起来，准备好好的整整他。
她们在这个医师的办公室和寝室分别都动了一些手脚后，互相聚在一起谈论着。
我在他看诊时用的听诊器里塞进一支棉花棒，看他怎么诊病。”
我在他寝室的咖啡罐中掺和许多泻药，我看他现在一定在拉肚子。”
我这一套最让他受不了，我昨天晚上在他的枕头柜中找出所有的保险套，然后将每一个保险套都用针扎了几个洞，神不知鬼不觉，让他以后去受罪……”
第四个护士还没听她说完，就凄惨的大叫一声：‘啊！我完了。’