关于医院的笑话

1、F4治贫血

一日，某追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。

医生说：需要注射B12。”

不，我要注射F4！”患者忙喊道。

2、肉棒殴打

X小姐在池塘里裸泳！有一只青蛙发现了她！青蛙：好大的一个洞哦！住进去一定很舒服，然后就钻了进去，过了一段时间X小姐发现有所不适，就到医院做了检查，医生：小姐你这里面有一个不明物体，要进行开刀。于是X小姐开了刀，发现一只死去的青蛙，而且青蛙的旁边写着一个字条：我经不起肉棒的殴打，所以我选择自杀！
哇哇哇哇哇哇！

3、太晚了吧

我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，

只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，

帮他送去，包括一副骨骼标本。

车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很

好奇，于是乘还未变灯解释道：我送它去医院。”那位司机遗憾地说：

恐怕太晚了点吧！”

一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为温控大小可变型”。

二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。

三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。

四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将疝”字误认为癌”，导致精神崩溃，等等。

五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。

六、不准将病人的湿疹说为湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。

七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上肝病”。

八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。

九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。

十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。

十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。

十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。

十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品。。。

十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液，带细菌的葡萄糖水等等。

十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救；在患者送上红包后才安排手术。

十六、不准在发生医疗事故后，销毁原病历，重新创作”新病历。

5、想害死我没门!!!!

话说医院的妇产科里传出令人惊奇的笑声
一小婴儿出生后不哭,竟然笑
医生从他那小手中扳开一看,原来是避孕药
他说:想害死我没门

6、与众不同

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：为什么你要做出这般异样的举动呢？”
他一边倒着走一边说：我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

7、头疼

吴先生嗓子疼...到医院後...医生说:
「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」
半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说:
「你的盲肠发炎了..必须把它切除」
几个月後..吴先生又来找医生...医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

8、乱棒打死

有一个女人有一天跑到一个池塘泡澡,几天以後,那女人跑到医院对医生说:她肚子痛了好几天了。彷佛有什堋东西在她肚子里作怪。於是乎,那医生便动了手术把她身体里作怪的东西弄出来,原来竟是支青蛙。青蛙早已死亡多时,在它的遗体旁还留了一封遗书,写道:我自从来这里以後,每天都遭乱棒殴打。

9、一日一次,一次一片

前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做暖。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？

10、开刀

有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

11、将军的儿子

某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：完全像您！”那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”

12、晒太阳~

一个男子在沙滩上晒太阳，看看左右没有人就干脆拖光了衣服晒裸体浴，突然一个女孩走了过老来，男子怕让她看见就用报纸把自己的下身盖了起来。女孩过来说：叔叔，报纸下面是什么啊？男子不好气的说：是只小鸟！！说玩男子就睡着了，当醒来时发现自己躺着医院里，下身还很痛，警察正在问哪小女孩，警察：你为什么伤害这名男子？女孩：他说下面是只小鸟，我就和它玩，玩着玩着它突然吐我口水，我就拧短它的脖子，捣破它的鸟蛋，最后放火烧了它的鸟窝！！~~

13、生病了

早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于才急忙打了一个电话给上班的丈夫。
早上你吃火腿了吗？”
吃了啊！”
你感到有什么不舒服吗？”
没有啊！”
快，你快去医院检查一下。”
丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”

14、经验!!

一人去医院，对大夫说，我的左侧睾丸绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验你这是癌，要割掉！那人十分痛苦，这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。过了几天，那人又来了，说，大夫，我右侧的睾丸也绿了。大夫看了看说，根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。那人哭了!这不是要阉割吗？大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了说，我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说，根据我20年的医疗经验，你的内裤掉色!!!

15、老张打针

??老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
??他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：刚才没及格的护士，出来补考。”

16、合理交换

弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。

医生检查后对他说：看来你的病将极大地丰富医学科学。”

弗兰克大喜：太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

17、为了你好

儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。

酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”

儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：爸爸，是癌，不是爱滋病！”

父亲低声耳语道：孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

18、胃穿孔

某医院急诊室送来一位病人，医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了。。。。。”

19、房事

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什么办法可以医治?......医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,妻子:什么食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家后,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家后,看到这么多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

20、背痛

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：怎么了？”
医生问：你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：对呀！”
医生跟着又问：你们去墓地约会对不对？”
小惠说：嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

21、开心一刻

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：同学们，你们知道如何识别风向吗？”我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”嗯，很好。”老师表扬道，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……报告老师，现在刮的是上下风！”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，你的女老师满意你吗？”啊，是的，爸爸，十分满意。”你怎么知道？是她亲口对你说的？”当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去我大脑:@$#$%#$#之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：松赞干布。”我没听清，张口就答：宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。是他害死了李老师！”是他！”是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书.

22、空中女厕所

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所.空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。

于是他急忙进去女生厕所，拉完后，发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR他很好奇，这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。

不过，还是很好奇，于是按了第一个HW钮……咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒喔！原来是HotWater之意。

他心想：那HA就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。那ATR到底是什么意思？应该是更棒的服务吧！于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，眼前一黑晕眩过去……

等他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕头旁！」

「哇哇哇！怎会这样？」他大叫：「我不是在上厕所吗？怎么会这样？」。

先生，你误触了ATR.钮，那是AutomaticTamponRemover――卫生棉条自动拔除器。

23、手比脑袋重要

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关闭。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。

你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”

不奇怪，”外科大夫说道。我的手要留下来做手术。”

24、放屁

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

25、红颜薄命

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹自古红颜多薄命”。

临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。”