关于夫妻笑话的笑话
1、不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何， 只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：你 看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？” 女婿摇了摇头，回答说：不必多此一举了，您若 要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是 的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”2、金牌猪
有一对夫妻去参观牧场，看啊看的……牧场主人就跑来跟他们说：『你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？』夫妻两就跟牧场主人去看了~~妻问主人说：『为什么是铜牌猪啊？』牧场主人就说：『它啊？三天交配一次?！！』妻就有点生气地对夫说：『你看吧你看吧。三天一次！』逛了逛～～妻就问主人说：『那银牌猪呢？我们也要去看！』他们就去看了银牌猪～～妻对主人说：『那这银牌猪是？？？』主人说：『嗯～～这条猪是两天交配一次！』妻用着很尖锐的声音对着夫说着：『你看吧你看吧！！』然后妻又要求要去看金牌猪，可是夫很不愿意去看，在拉拉扯扯中，还是来到金牌猪的猪圈……妻又问主人：『想必这金牌猪～～』主人说：『对！这金牌猪是一天交配一次到两次。』妻又想说话，可是不等她说，夫就问主人：『那这条猪是都跟一条猪交配还是跟很多条？』牧场主人：『当然跟很多条啊！』现在换夫很得意洋洋地对着妻说：『?看吧?看吧！』3、新婚夫妇（爆笑）
一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。准新娘则把问题告诉她母亲：妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：早上醒来也不要说早安？”母亲说：一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：你在干什么？”
丈夫说：老天！！你把我的袜子吃进去了。”
4、姿势不对
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。?一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是女的。”，不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，这样啦，老公你下去，让医生来！”。?
5、隐藏私房钱
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一 歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得 手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏 出钱包时，突然发怒道：好啊，你这该死的！竟瞒 着我隐藏私房钱。”6、取名
一妇临产创甚，与夫誓曰：以后不许近身，宁可一世无 儿，再不干那营生矣。”夫曰：谨依尊命。”及生一女，夫妻 相议命名，妻曰：唤做招弟罢。”8、致富新招
一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，
依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，
哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻！
9、金口
新年到，一对夫妻相约只说吉祥话。入夜，妻摸夫某处说愿它越来越壮”，夫也摸着妻的私处道多谢你的金口”。10、酒杯
一对老夫妻，儿子结婚那天晚上躲在洞房外偷听。听见儿子说：咱们今天喝一杯吧。”老两口心想，这小子好不懂事，这时候喝什么酒？”紧接着听见洞房里一阵响动，老两口明白了，对视一眼心照不宣。没过多久，便听儿子又要求喝一杯……等到儿子第五遍要求喝酒时，婆婆忍不住说：老头子，咱们也去喝几杯吧。”
没想到老头特不济事，第二杯怎么也喝不下了。婆婆笑话他：老头子你不行啊，一杯酒就把你灌醉了？”
老头大怒：儿子是用小杯喝的，你不看看你那叫杯子吗？是个大海碗！”
11、无题2
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴，焉得虎子」…。12、插头
一对夫妻正在做暖，谁知道妻子过于兴奋，叫声把一旁的儿子吵醒了，小孩子看见他爸爸趴在妈妈的身上，就问：妈妈，为什么我每次趴在你身上睡觉你不叫啊？”他爸爸说：傻小子，那是因为你没有把电源的插头插上！”13、趣谈婚姻
1、大多数男人对婚姻的定义是：获得免费洗衣的一种非常昂贵的方法和过程。2、记住老婆生日最有效的方法是：试试忘掉一次。
3、婚姻非常象跟朋友一起去餐厅??点完了自己的菜，又看了看朋友点的菜，心里想：当初我要是点那道就好了。
4、酒会上，一女人对另一女人说：你怎么把结婚戒指戴错手指了？”哎，是戴错了，因为我嫁错了男人。”
5、一个男人不结婚是不完美的，但一结婚也就完蛋了。
6、夫妻俩吵完架后，妻子说：想想当初我跟你结婚的时候，简直就是个白痴！”丈夫说：那时我深陷热恋中，因此也没有注意到这一点。”
7、有一个男子在分类广告中做了一个很小的广告：我想找个老婆。”二天，他收到100封信，内容几乎完全一样：我那个您要不要？”
8、初次婚姻是想象对理智之胜利，二次婚姻是期望对阅历之胜利。
9、当一个男人与你老婆有染，报复他最好的方法是让他俩结婚。
14、叫爸爸
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知原来如此...
15、克制力
丈夫的身体显得十分的虚弱，医生建议他们夫妻的性生活要节制一些。这样，对虚弱的身体才有帮助。可是，丈夫每晚都经不住太太那丰富肉感酮体的诱惑，又要和太太做暖了。你的意志不够坚定，你看，金先生真的戒掉烟酒了！”太太说。
好了，我听够了，我要你瞧瞧我的意志力，从今天起，我们分房睡好了。”
他们分床睡了，第二天晚上，丈夫听到房门上有轻微的敲击声。
谁？”丈夫问着。
是我。”太太和蔼轻声地说：我是来告诉你金先生又开始抽烟喝酒了。”
16、自行车
一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说，亲爱的，车子不见了。妻子说那不是吗？丈夫说这辆车子没有大梁呀。17、赌性坚强
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个逾斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！”嘿嘿！认输了吧？”小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”18、现代爱情诗经
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。??
单相思：草木本有心，何求美人折？??
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。??
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。??
讨好女友：蜀道难，难于上青天。??
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。??
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。??
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。??
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。??
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！??
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。??
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。??
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。??
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。??
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。??
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。??
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。??
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。??
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。??
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。??
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
20、译制片
一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”21、爱的秘诀
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。22、洗衣机的笑话
一对夫妻想做暖的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有姓暖上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）23、只管中间
旧时候有一对夫妻，男的很矮，女的很高，结婚时间一长，矛盾就生出来了。这不，他们一吵架，女的就闹离婚。他们闹到县太爷那里去了，县太爷升堂办案。县太爷问女的：你们为什么要闹离婚呐？”女的回答道：回禀县太爷，他长得太矮，我们一到晚上做事时，如果头比齐，那么他的脚就只到我的膝盖；如果脚比齐，那么他的头就只到我的胸。总之，我们生活得很不协调，所以要求判决离婚。”
县太爷听了，觉得这离婚的理由不太充足，加上看见那男的一副可怜的样子，于是判道――
本是一对好夫妻，
何苦生事把婚离。
只要中间对得上，
管他两头齐不齐！”