关于龟的笑话

1、妻子的外遇

Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”Paddy于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

2、领导怎能不爱花？

领导怎能不爱花,”那不就是乌龟和王八。爱花”就是搞生态，爱花”是就是搞呐米”。没有高科技，那有人类工程学！

3、算术

朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16”的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16”的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。这回不知是谁在4X4=16”的后面划了大大的一个√”并写到这回你答对了”！！！

4、命运不好

一妇有淫行，每嫁一夫，辄有外遇，夫觉即被遣。三年之内，连更十夫。人问曰：汝何故而偃蹇至此？”妇曰：生来命运不好，嫁着的就要做乌龟。”

5、懂得礼貌

一个母亲带着她的小女儿到村子后面的池塘边玩耍，池塘中爬出来了一只小乌龟，小女儿在高兴之下，将它拿起把玩着。她若有所思的问妈妈：妈妈，小乌龟有没有鸡鸡啊！”妈妈答道：有。”小女儿问：有，为什么看不见？”妈妈答道：应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下，又说道：是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊，哪儿像爸爸，每天晚上都要拿出来叫妈妈看。”

自序最近观看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌坛数十年的风云变幻之余，却在很多男歌手中，发现了一个相当有趣的现象。那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密切的关联。心动之下，更作了一番仔细的研究，遂写下此文。写完之后，得出一结论：天生我才必有用 -------------------------------------------------- 九十年代，港台乐坛进入群雄并起，百家逐鹿的时代。在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后，出现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。这就是：丑陋摇滚派，俊美大众派和中庸实力派。三派之间实力不相上下，各有千秋，从而构成了整个男性歌手的阵营。本文将着重介绍这三派的情况，以及他们之所以能够立足于歌坛的绝学。丑陋摇滚派：丑陋的男人必唱摇滚，摇滚的主唱必然丑陋！平凡，甚至丑陋的男人与喧嚣，乃至爆发的摇滚为什么会联系在一起呢？盖因丑陋男人得不到异性的芳心也！爹娘关键时刻的心不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。由于长期得不到女性的滋润，丑陋男人们如龟裂的大地般，从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙！于是他们狂敲铜跋，猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸，也足可称狼嚎犬吠！丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚！！躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐时爆发般的力量（试想，长相俊美，总能讨女孩喜欢的帅哥哪来这么多过剩的精力，不亏已是万幸）声嘶力竭的重金属摇滚之后，男人们精疲力尽。就在此时，美丽的天使出现了！被激烈的音乐声惊醒了！男人们心头重燃希望，举旗击鼓的进攻时刻来临了！然心有余而力不足，刚才大运动量的消耗，男人们的身体竟然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。天使看了看摊倒在墙脚的男人，不屑一顾的转身离去。丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余，嘶哑凄凉的慢摇滚却因此诞生了！失落伤感的慢摇滚带着磁性，醇厚和沙哑若有若无的在午夜后的街角徘徊，悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。这世界有多少英俊的男人呢？当然只是凤毛麟角。所以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里，他们获得了大量的支持者。这世界有多少柔情的女人呢？绝对如恒河沙数。所以摇滚丑陋派得到了极多女人的同情，进而理解。在此地，他们再次获得巨大的成功。此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、张震狱、陈升等等，可谓人才济济，实力雄厚。俊美大众派：优雅的风度，翩翩的外貌，再加上致命的微笑，大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音，便已被完全击倒！所以当他们展示自己甜美的歌喉时，反倒显不出什么威力了. 这情况就像超级市场里的方便面，家庭主妇们一般不计较口味如何，而总是选择外包装鲜艳的。既然俊美男人的歌声威力难以发挥，所以他们往往多途径发展。电影，广告，电视剧。以各方面的全盘出击来带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的影迷。他们的优点在于精通各门各派的技艺，而且善于制造各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被毫无花俏的实招击倒，却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。他们英俊的外型不但令少女倾倒，同样令少男倾慕！男人的心胸有时候比女人更狭窄，容不得同性的成功，这叫妒忌”。但当这个同性的地位远远高于自己的时候，这妒忌就转化为了羡慕和崇拜！正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展，俊美派在崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。由于俊美男人不多，所以此派在人数上略显单薄。但却个个博学多才，质量上有一定优势。中庸实力派：如果这派高手走在大街上，将会完全淹没在茫茫人海之中。他们就和你，我，他一样，既不算丑得极有特色，又非英俊迷人之极。只有当他们亮出自己的歌声时，巨星和凡人之间那遥不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开！娱乐圈是个最讲求外型的地方，不管你是俊或丑，只要别具一格，即可得到比别人更多的机会。反之，由于相貌上的平凡，你就很难有出头的机会。如果你想成名，那就得有比别人更出色的歌喉，以及更好的耐心。所以说，此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。梅花香自苦寒来，正因为有了这样的长期积累，所以一旦红起来之后，他们通常都会长盛不衰。他们是歌坛上真正的中流砥柱，也是一统歌坛的最佳候选人。此一派中佼佼者不多，如张学友，周华健等，但是此派的后备力量却极多，有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线歌手。此派前有栋梁，后继有人,实为大派也。以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。另外说一句，至于女歌手就不能由相貌来区分了，如果那样区分的话太笼统。只用一句话就能概括：漂亮女人不唱歌。所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚，当然这已是题外话了。

7、僧赞僧

一秀才小便，和尚见之，大赞曰：相公必然高中，生问：何以知之？”僧曰：适见龟头有痣。相书曰：‘龟头有痣终须发’，故以知之。”生曰：你将来山门大兴，妙不可言。” 僧问：何以见得？”答曰：若要佛法兴，除非僧赞僧。”

8、这里头真暗

一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。

在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』
『对啊!』这位男子回答。
『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。
『不，谢了。』男子回答说。
『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接著说。

男子衡量了一下自己的处境之後，回答说：『好吧!多少?』

『25块!』。
『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收敛了一下，
以免被发现。

接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到
车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。

『这里头真暗!』小男孩又开始了。
『对啊!』男子答道。
『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。
男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』
『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。

到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和
球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊，我把那些东西都卖了。』小男孩答说。
『你卖了多少啊？』心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之
类的东西。
『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。

到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之後说：『这里头真暗!』
神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!』

9、自不识

有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：你看镜中是何人？”妻曰：臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”

10、绿帽子

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。
一次，他指着我的头说：我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢？”
我说：还不是怪你！（他大笑）……谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢？！”

11、未卜先知龟

话说有只未卜先知龟，因其灵验而出名。这天，阿甲阿乙和阿丙三人一起跑去看。主人介绍说：「这就是未卜先知龟，想知道什么事，就问吧。」「请问我养了几只羊？」阿甲问只见乌龟将把它的头伸进伸出33次「乌龟说你养了33头羊。」主人说「哇！好准！」阿甲说「请问我有几个儿女？」换阿乙问道只见乌龟同样的又做起了伸头的动作5次。「它说你有5个儿女。」主人说。阿乙听了之后点点头不信邪的阿丙，打算要出一道难题来考考这只乌龟「我老婆现在正在做什么？」阿丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。此时，却看见小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢

12、古典四大美人新解

古典四大美人新解（1）――貂禅

婵婵的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，婵婵也颠沛流离，被卖到王允家作丫环。王允是个老色鬼，婵婵很讨厌他，可是，作为丫环，又不能对他怎么样。

婵婵从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记?武帝本纪》。）到了东汉末期，就更别提了。婵婵算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。

这天，当王允再次嘻皮笑脸地凑上来时，婵婵叹了一口气：王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一柱，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。

在十五的晚上，婵婵对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛，刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹到：美乎婵婵，感天动地。”于是婵婵解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。

后来人们称婵婵闭月”,其实是月食！

古典四大美人新解（2）――杨玉环

杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：侍儿扶起娇无力。”

一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。

后来，人们叫杨玉环羞花”,其实是狐臭熏的。

古典四大美人新解（3）――王昭君
王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中呆了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒起画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，他们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，格格孜孜都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！

这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，娇柔啦，海肥思啦倒是带了一马车（那叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，象是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似地冲下来，想落到草丛中过一宿。

更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑忽忽的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了．．．．．．他们过上了幸福的生活。

后来人们叫昭君落雁”,其实是大雁的近视。

古典四大美人新解（4）――西施
浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。

西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。

在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。

后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施沉鱼”,其实是毒死鱼。

13、上天堂

??有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。
??第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。

14、乌龟与蟹

乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：这个厚皮的东西，一点也吃它不着。”

15、身教

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破
口大骂：老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不
平。挺身而出”骂道：贼种，父亲是随便骂的吗？”

16、笑话

话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了！

17、祭祀真武

贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。一个客人拒食，说：我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨几案下面的乌龟，所以不吃。” 汤里还有甘蔗，另一位客人也说：不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗不是很像菩萨前面的旗竿吗？” 宴席上笑声纷起。

18、二只乌龟

从前，一只公海龟和一只母海龟在一个小岛相遇，干柴遇烈火，一发不可控制，干了，公说：啊！爽，明年此时再来吧！”母说：好好好”，公转头就走了。
来年，公如期来会，见母早早躺在那里，公笑道：原来你比我还急呀！”母却愤怒道：死王八，你走时还没有把老娘翻过来呢，我都在这晒一年了！”

19、班长与乌龟

一个班长带着一群新兵进行野外训练，来到一个河边，班长说：休息一下。”后来，一个新兵看到河里一只乌龟，就跑过去，抓住了它。班长看到新兵跑过来，就问他：你干什么去了？”新兵兴奋的对班长说：报告乌龟，我，我，我抓到一只班长。”

20、经典笑话绝对爆笑

新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（**一次）4600元，住宿费不另收。

老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：轻松？你做个试试！做一天收银（手***）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”

学生会的老五负责新生接待，今天回来说：我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静（阴茎）。”

系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：你们接稳（接吻）了么？”。接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。

宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：一个不够么？”。老大说：我想多一个音道能连到电脑上。”哇！你真够变态的！”老三说。

老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：你原来没有搞完（睾丸）呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。

我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品，其中包括四书”、五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：我看有些书上提到《乐经》（月经），您能说一下《乐经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没跟上。

无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问：有没有感觉？”。一个女生说：我没感觉到有什么高潮呀！”。老师说：这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始，不要太着急。”
一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼：姓焦（性交）的，你给我出来！”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说：哇！这个女孩好凶（好胸）呀！”。只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：你两眼乱看什么！流氓！”。我只好把老二拉走了。

老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的停车坐爱枫（做暖）林晚，霜叶红于二月花”。有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的，老二说：唐诗当然有六句的了，比较著名的是《游子吟》（游子***）和《烈女操》，这两首诗的作者是孟郊（梦交）。”

有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：右肩（诱奸）痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”

老五家住本市，经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上，老五从家回学校，一进屋就跟我们说：今天我拎着包坐公共汽车，在车上让人把包皮（阴茎包皮）给割了！”。老四头也没抬，说：你怎么那么不小心？”。怎么小心？我都不知道是谁干的！这个小偷！”。老四说：小偷，还有偷这个的？”

有一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑（应该叫谛?，传说中一种喜欢负重的龙）。一个女生跑过来对我说：我坐在龟头（阴茎龟头）上你给我照张相好不好？”。我还能说什么，只能说好！”

班里要收班费了，我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问：你们宿舍都交够（交媾）了么？”。我说：老五回家了。”。班长很坚定地说：不行，等你们宿舍都交够了再来！”

有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光（脱光），然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：有本事你就托（脱）呀！我倒要看看你有多――――――长！”

21、动物配种师

有个人在某BBS上写了这样一段话：我性欲强没有人是我的对手因此很苦恼，希望有心的女生能帮我！”有好事者回复如下：
您好：这里是台北市市立木栅动物园，本园第1042次园务会议通过。决定聘请您为本园之专属‘配种师’。工作内容为：解决各类动物之‘生理需求’，受训期间一律享劳保。并有专人指导，由简单之哺乳类动物开始（猴子，猩猩等等），最终训练至爬虫类（鳄鱼，乌龟等等）。届时本园将授与正式聘书一张。工作时间：不定，视本园动物需要决定。（通常‘春天’需24小时加班！）竭诚欢迎您加入动物园的行列！联络电话：*******转***园长启。”

22、嫁给网络英才十大好处

1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。5、讨好他的方法很简单，只要让他洗泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；8、他会给你们村的曹铁匠建一个铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。5、讨好他的方法很简单，只要让他洗泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；8、他会给你们村的曹铁匠建一个铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取道糠亩”（.com）20％的股份就足够了

23、男人一生好累

十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：我爱你！”我回答：你还小！”，现在想起来很后悔，男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：我爱你！”她回答：我还小！”，想起过去的我我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
你三天两头找人还钱，他说没有，你还要再跑，累；别人三天两头找你还钱，你说没有，他扁你，你说累不累？
有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，精神上很累；你老婆欺负你，为了保住一切，你不敢和她博斗，身体和精神都累。
你没有女孩子爱，活着很累；你的女孩子太多，想着都很累。
生个男孩子，怕他长大变流氓，管起来累；生个女孩子，长得漂亮，怕长大被流氓骗，管起来更累；生个小孩子，长得一点都不像自己，追查起来，累上加累。
买了张彩票，中了五块钱，到购票点去取钱，走着很累；买了张彩票，中了五百万，怕别人谋财害命，打车都会累。
没有钱的时候，为了赚钱累；太有钱的时候，为怎么花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；老婆太漂亮，你怕戴绿帽子，每天监视她，看着你都累。
四十岁以前，女人觉得你性欲太旺盛，你做得好累；四十岁以后，你觉得女人性欲太旺盛，你做得更累。
听一个女孩子讲话，累；听一群女孩子讲话，累累累累！
看到报级上有女孩被色魔强奸，你说：色魔好可怜。。。”被老婆用平底锅打在头上，累！看到报级上色魔被判刑，你说：难道强奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？
我文章写得不好，被观众骂，为了写好，努力再写，很累；我文章写得好了，没被观众骂，为了乐众，加油努力再写，更累！
哎！为什么身为男人？
男人一生真的好累。

24、老公有了外遇

老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……

（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。

（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。

（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。

（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。

（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。

（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。

（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。

（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。

（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？

25、这支钥匙根本打不开呀

话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？