关于医生的笑话

1、看医生

Tomy有一天身体不舒服,他就去一样看医生.他来到医院,挂了号,来到门诊.医生问到:先生您那不舒服呀?Tomy没有回答医生,医生又问了一次,这次Tomy回答了:既然我已经出了诊费,我想就应该由你查出我那有问题吧!医生听了这个回答很是无奈,忽然间他一笑说:先生你可以等我一会吗?Tomy:为什么?我去找我一个朋友,我的这个朋友是名兽医,我想只有他可以做到收了病人的出诊费而不问病人那不舒服就可以查出来呀!

2、文身

一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。

――具体在哪个部位，指给我看看。”

――在巴西。”水手回答。

3、最困难的案例

两名精神病医生在一起聊天。
你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。
我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”
结果怎样？”
我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

4、吓人的证明

医生听到病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”


医生和蔼地回答：不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

5、保温

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

6、我就是那个裁缝

一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉 害。 医生仔细检查了一下，说：我高兴地告诉你，你的胃没有任何 问题，病因是你太焦虑了，知道吗？” 他停了一会，接着又说：两星期前，来过一个和你患同样病的 男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我 告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的 劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！” 是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！” 怎么回事？”医生奇怪地问。 因为我就是那个裁缝！”

7、空头无脑

有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说： 我为你能不惜生命。” 一天，大官得脑病，病情危急，医生说：非要活人的脑子疗救不可。” 大官高兴地说：我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：不是我不肯，我 是苏空头，是没有脑子的。”

8、奉还一生

医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：我把命还给你．这本书名是：《萨维奇的一生》

9、有效减肥

胖子问医生：大夫，什么方法减肥最有效？”

大夫看了胖子一眼，说：摇头。”

摇头？什么时候？”

别人让你吃饭时。”

10、大X之国

大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说我要来报名参选国王,士兵笑着对他说哦!!你有这个条件嘛??他回答当然!我的OLD2是全村中最长的,足有十寸长呢!士兵对他说那你看我手上拿的是什麽?哇塞!!士兵拿他的OLD2当枪.当他失望的要回家时,士兵对他说不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫你是谁!他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的OLD2大臣说你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧!他想既然来了,就看看国王的OLD2有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从对他说进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话他进去之後,便听到:医生!我的包皮手术作好了没?

11、我不姓焦姓什么？

一天一小伙去医院看病。
医生：怎么了？
小伙：手指下身说，我这痛。
医生：那是睾丸痛。
小伙：不搞也痛，搞也痛。
医生：那你就别性交了。
小伙：那怎么样行？我爷爷姓焦，我爸爸姓焦，我不姓焦姓什么？

12、开心一刻

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：同学们，你们知道如何识别风向吗？”我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”嗯，很好。”老师表扬道，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……报告老师，现在刮的是上下风！”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，你的女老师满意你吗？”啊，是的，爸爸，十分满意。”你怎么知道？是她亲口对你说的？”当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去我大脑:@$#$%#$#之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：松赞干布。”我没听清，张口就答：宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。是他害死了李老师！”是他！”是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书.

13、软件工程师

某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：你是谁？”我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：你是谁？”我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：你是谁？”?！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。

14、姓焦

冬天的一日，焦书记去看病，开了药后，医生：一个月不能和妻子同房。焦：不和妻子一个房，那我到哪个房睡？？医：（不耐烦）我是说不要和你妻子同床。（真笨）焦：我家就一个床，那我不是睡外面的地板？好冷哦！！医：（生气地）我是说你不能性交！！！（蠢蛋）焦：（更气）啊我爷爷姓焦我爸爸姓焦我为什么就不能姓焦？？#￥￥%%￥……―**（（）））！！！！！

15、模样相似

精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：谢谢，为什么呢？”
病人：你看上去和我们的样子差不多。”

16、口吃

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子结果医生对他说:来...来...不及......了

17、谈恋爱

一个小伙子，身材貌像都不错，就是有点耳聋，30好几的人了还没找到对象；好容易找到一个却又遭到女孩儿家人的反对，但是女孩儿非常乐意。突然有一天，女孩儿的妈妈病了，小伙子买了好多礼品去看望岳母，到病房门口了，他停下来想：我耳背，我说什仫她能听的见，她说什仫我听不见，我先编好词，进去就说。”小伙子说：进门先问她病好些了吗？她一定会说好多了，我就说那我就放心了；接着在问那位医生给你看的病，她会说***位，我就说，哦，那个医生我知道，他的医术最高明；最后在问吃的什么药，她会说***药，我就说，哦，那药对你最合适，想到这，小伙子进去了。进门就问：岳母，你的病好些了吗？老太太生气的说，好些了，都快被你们气死了”小伙子说：哦，那我就放心了。”接着又问：那位医生给你看的病？”老太太生气的说：还哪位医生看病，阎王爷看的。”小伙子就说：哦，那个医生我知道，他的医术最高明。”最后小伙子又问：吃的什么药？”老太太生气的说：还吃的什么药，毒药。”小伙子就说：哦，那药对你最合适。”

18、孕妇检查

某妇去医院检查是否怀孕，医生让其解开上衣，见她肚皮上很黑。问：你的肚皮怎莫这莫黑”妇羞道：我丈夫是卖炭的”

19、牙医

一对夫妻躺在床上睡觉，丈夫轻轻的在妻子的
肩膀上拍了一下说：『我们来做暖好吗？』
妻子说：『不行，我明天要去看妇产科医生，
不想让他闻出任何异味．』
过了一会儿，丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍一下说：
『那么你明天会不会去看牙科医生？』

20、基霸头疼

说：
有一男得，有口头禅：基霸……，超他妈……。”一天他头疼，就去看医生。医生：你哪不舒服？”他说：基霸头疼。”医生：你怎么搞的？”他说：昨晚，超她妈没盖被”

21、村妇看病

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举”的战士响亮的答了一声到”，于是村妇便哗”一声、、、、、

22、解决性欲

有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”


大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。


怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”


我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”

23、猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

24、打点滴

老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的!”。让他交给护士，老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:没什么,打点滴.”

25、绝对

有一个学生说话总是带把。有一天他上体育课，一不小心被飞来的足球碰了胳膊，于是就来到医务室。医生检查后说，没有关系，只是肌肉拉伤拉，无大碍。这个学生回宿舍后，他的舍友问他那怎么样？这个学生回答说：医生说没有鸡吧什么大碍，只是鸡吧肌肉拉伤拉？
舍友全部大吃一惊，你做什么拉！！！！