关于长笑话的笑话

1、张和老候

老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室
这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。
何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。
美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘
他眼前这个妇人的美！
先生，您找谁？这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说：我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。
噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？
噢，噢，免贵姓张。
您姓弓长张，还是立早章？
噢，是弓长张。
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
张先生，您用膳了没有？
噢，噢，敝人已经用过膳了。
张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
备，炊具也很齐全。
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
你找谁？
大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！
他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
谢谢大嫂。
你姓什麽，叫什麽？
小弟姓候。
是公猴，还是母猴？
大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。头点个不停。
骟了没有？老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。
来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！

2、网虫的分类

网虫一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为网虫之家、网虫乐园。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说，算不上是真网虫，因为他们还没有 上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 落网，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样， 平时十分关注带电字儿或网字儿的信息，比如2000年问题 或网上送花儿之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进 化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K 的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道 至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。 网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电 脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是怎样安装浏览器?我的 猫怎么这么慢?等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。 这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天 把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大 量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。 三、中级(小虫级) 书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些域名、主页、 HTTP之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不 时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之， 甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收 集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网 络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是 自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。 由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网 时间，并从网络杂志中找寻如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。 四、副高级网虫(大虫级) 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了 各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传 呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname) ，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床 先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静 之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊 妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。 经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。 五、高级网虫(飞虫级) 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发 出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页 的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排 忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在 某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几 级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周 到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑 在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑 猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。

3、Girlfriendd开发记

李太白诗曰：蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。若他参加过，便不会认为上青天有多难了。----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后，数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气之下，便索性将那一大堆死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备了一台386，并且开始用QuickCC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作?后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0.----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。96年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG,也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl-friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有系统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC++5.0、VB5.0等。由于工具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市场。正当此时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割爱，将Girlfriend5.0尽数收回。----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl-friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可得到一个Beta版的Girlfriend97。----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美观，操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用户还可以选装以下部件：skirt4.3...........................$44.5diamondringr13....................$399.5neckchain97.......................$149.5注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户，有一种叫the?third?commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！

4、俺的两个老婆（IT搞笑版）

现在的老婆――正在使用的这台计算机将来的老婆――尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，#_#@_@此处省去X字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句我死给你看”然后冒一句该程序执行了非法操作。。。。。。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN......一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察――戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，#_#@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，。。。。。。将来的老婆，。。。。。。

5、祝九福

一。人口少的国家有福了。

牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。

二。面积小的国家有福了。

克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。

三。穷国的政治家有福了。

你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。

四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。

五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。

六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。

你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。

七。年轻的女人有福了。

虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。

八。年迈的妇人有福了。

你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的围棋”（维奇）或者保加利亚队的克夫”

（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的司机”（斯基）们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。

九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。

当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。

6、Democrats

Q:HowmanyDemocratsdoesittaketochangealightbulb?
A:None.Wellit'snotreallyaquestionofshouldwechangeitorshouldwenotchangethelightbulb,butmoreaquestionof...(blahblahwaffle)
A:Two-onetodoitandtheothertokeepthefirstone'skneefromjerking.


Q:HowmanyDemocraticpresidentialcandidatesfrom1988didittaketoscrewinalightbulb?
A:(MikeDukakis)InMassachusetts,myenlightenedgovernmenthasmadeitunnecessaryforpeopletoscrewintheirownlightbulbs,aswehaveputthousandsofformerwelfarerecipientstoworkfortheDept.ofLightBulbInstallation.Theseemployeeswillcometoyourhomeorbusinessandinstallanyincandescentbulb,ononlyafewmonthsnotice.
A:(BruceBabbitt)It'sfoolishtotalkaboutscrewinginlightbulbswhenwehaven'teventakenthefirststep,andthatistoremovetheoldbulb.Ichallengemyfellowcandidatestostandupwithmeandhelpmeremovethisoldlightbulb[stands,butnobodyelsedoes]Hah!
Whatwimps.YouguysmakeBushlooklikeRambo.
A:(RichardGephart)Itdoesn'tmatterwhetherthebulbischangedornot;itonlymattersthatthenewbulbwasmadeintheUSofA.TaiwanandSouthKoreahaveputupmassivebarrierstoimportingUSlightbulbs;we'llseehowtheylikeitwhentheirbulbscost$10,000toscrewinhere.
A:(GaryHart)Thisobliquereferencetoscrewingisanobviousattempttodragmypersonallifeintothiscampaign.Frankly,Iresentit,andtheAmericanpeopleresentit.
A:(AlGore)Asusual,theotherleft-wingwackocandidatesareputtingforthsolutionsthatmoderateSouthernerswon'tcottontoonSuperTuesday.AtleastIhopenot.
A:(PaulSimon)MymediaexpertstellmeI'mfoolishforwearingmyhairthesamewayIdidinthe50's.Butthat'swhatPaulSimon'sallabout.AndIsupposemymediaexpertsaregonnasayI'mfoolishforthis,butinallcandor,IchangemylightbulbsthesamewayIdidinthe50's:mywifegetsonaladderandIturnit.
A:(JesseJackson)Changingthelightbulbisapartialsolutionatbest.I'mmoreofaLoneRangerthanalightbulbchanger.ButeventheLoneRangerhadTontoandSilver,andtheshamefulfactisthattheAmericanIndiansoftodaydon'thaveenoughsilver,orgold,orevenpapermoneytoallowthemtobuyintotheAmericanDreamorsomeextralightbulbs.WemustensurethatallAmericanscanlighttheirhomes,fromthelighthousetotheWhiteHouse.

7、姑姑的脸

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？”小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。”

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？”小侄女天真的回答：上面都有褐色的小点点。”

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？”小侄女天真的回答：上面都有浅浅的小坑坑。”

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？”小侄女天真的回答：上面趴着一只蜜蜂。”

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像一只章鱼喔哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：眼睛又圆又大。”

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像一只苹果哦！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？”小侄女天真的回答：上面红一块青一块的！”

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你好像飞机场哦哟！”姑姑气愤地抱着她左煽有煽，并问：是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：你的皮肤很光很滑啊！！！！！

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像荔枝哦哟！”姑姑高兴地抱着她，并问：是怎么像的？”小侄女一笑一边回答：象没拨皮的荔枝啊啊！

8、SignsYouaredrunk

Youlooseargumentswithinanimateobjects.

Youhavetoholdontothelawntokeepfromfallingofftheearth.

Jobinterferingwithyourdrinking.

Yourdoctorfindstracesofbloodinyouralcoholstream.

Careerwon'tprogressbeyondSenatorfromMassachusetts.

Thebackofyourheadkeepsgettinghitbythetoiletseat.

Sincerelybelievealcoholistheelusive5thfoodgroup.

24hoursinaday,24beersinacase-coincidence?-Ithinknot!

Twohandsandjustonemouth...-nowTHAT'Sadrinkingproblem!

Youcanfocusbetterwithoneeyeclosed.

Theparkinglotseemstohavemovedwhileyouwereinthebar.

Youfalloffthefloor...

YourtwinsonsarenamedBarleyandHops.

Hey,5beershasjustasmanycaloriesasaburger,screwdinner!

Mosquitoescatchabuzzafterattackingyou.

AtAAmeetingsyoubegin:Himynameis...uh...

Yourideaofcuttingbackislesssalt.

Youwakeupinthebedroom,yourunderwearisinthebathroom,you
fellasleepclothed.

Thewholebarsays'Hi'whenyoucomein...

YouthinktheFourBasicFoodGroupsareCaffeine,Nicotine,Alcohol,and[WomenorMen].

Everynightyou'rebeginningtofindyourroommate'scatmoreandmoreattractive.

Roseannelooksgood.

Don'trecognizewifeunlessseenthroughbottomofglass.

Thatdamnedpinkelephantfollowedmehomeagain.

SenatorsKennedyandPackwoodshaketheirheadswhentheywalkpastyou.

I'massoberasajudge.

Theshrubbery'sdrunkfromtoofrequentwatering.

9、期末考试(爆笑)

7：30进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置
7：40已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆
7：50老师进教室，原来是四大名捕之一的谭老尸”，还有魔鬼政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
7：51谭老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
7：52迅速把桌子上的公式擦干净，出教室
7：57进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
7：59（前半分钟）迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
7：59（后半分钟）政治化”说：那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜后边的胖子了，不行，擦是来不及了，多添几个平方号吧。胖子，你要是牺牲了可别怪我，谁让你作弊：）
8：00座位换好，准时发卷。我的试卷会不会是空的（还在做梦，就算是空的也会有备用试卷的）
8：01展开卷子，哈哈，并不是全不会
8：10这题要用的公式我见过，就在刚才的桌子上，想想看
8：12终于回忆起这个公式了，不过到底有没有平方呀？
8：20教室不再寂静，已经有先驱开始活动了
8：30CS战队的合作精神开始发挥了，警察”我们是哥们，第3题是什么？
8：35谭老尸”开始接近，象一只逐步朝猎物逼近的猛兽，
8：36兄弟卧倒！！！”是因为声音太小吗，你没听见？那只有成为猎物了。
8：37前排两名兄弟被击毙。真想大哭一场，你们知道你们有多重要，我陷入了孤独。
8：38猛兽还在接近，心中异常跳动，放过我吧，请为革命留些火种。
8：39她的衣角擦身而过，我的感觉象被狼舔了一下，好险。
8：50教室平静了好一阵，要不是胖子的屁，我都感觉不到我的存在，那清脆的声音真是太迷人了，终于在平静之后有人敢于打破沉寂，可敬。
9：10专心做了一会题，我还真是天才，每道题的主谓语都标了出来。
9：12猛一抬头，看见一个背影走出教室，好象是阿呆，难道又再手上写了？呆瓜，不思进取，换个方式嘛。
9：13怎么小明也被贬出去了，他没阿呆那么傻呀，一定是橡皮上的字太小，看的动作太大了。
9：20真正的几位精英已经做完交卷。俗话说天下武功出少林”，考试也一样，你们走了我们怎么出功”呀。
9：30第二排的阿塔擤起了鼻涕，这么暖和还.......难道他真的使用必杀计了---事先把答案写在手纸上，看完就擤鼻涕。这也是在精英走后，对现实一种无奈的反映。我对这种方法表示支持但绝不提倡。太恶心了！！！
9：35隔一个位子的美女看了我一眼，啊，那眼神充满了无助，神情多么令人爱怜，一种忧郁的美感，真象天上掉下个林妹妹。
9：36真想把她迷人的神态勾勒出来，只可惜手下是张考卷，真该带张白纸。（笨蛋！要带也应该是答案纸，赶快振作吧！）
9：40重心振作，24题，我真的会！（奋笔急书）
9：45同学们注意！”是谭老尸”，24题条件不全，这道题不要了。”我已经愤怒到极点。卷子呀卷子，是你自己自焚，还是让我撕了你。我明明做出24题了，条件绝对富裕！
9：5028题，最后一题，我一定要战胜你！用什么公式呢？
9：55黎明前是最黑暗的，两个幽灵如鬼魅般在身边如影随行，我自心如磐石岿然不动，专心研究。
9：59铃声响了，（怎么提前了1分钟）。成功的喜悦几乎要伴着幸福的泪花夺框而出，我成功了！Iamwinner!当然我还要感谢你们，警察”，阿呆，小明，阿塔，还有美女，是你们伴我度过了这艰难的过程，我爱你们。
10：00政治化”开口了：大家都别动，卷子放在桌子上，我们来收。”哼，怕你不成！
10：01没什么，一切正常，已经收到阿塔了，鼻涕纸没人碰
10：03美女似乎心情轻松了很多，对嘛，豁出去，没什么大不了。
10：05老师，请您快点，我还要赶紧找纸把记忆中的美女神态画下来。
10：06（前半分钟）老师的双手拿起了我的考卷，卷子在慢慢的上升，上升，终于和别人的卷子摞在一起了，一切都结束了，释然。
10：06（后半分钟）你桌子上写的是什么？”政治化”突然发问。什么？你自己不会看，是28题的公式，我想了半天才在桌子上找到上课前的感觉，回忆起来的，你不会是认为.....不，请不要这样残忍，这个......我......没有......不是你想的那样。
如果窦娥在，她会理解我。

10、女生和男生对对碰

当一个女的长相低於60分....我们通常叫她恐龙..

当一个男的长相低於60分....我们通常叫他猪头

若有男的被配成她学伴...我们叫他龙骑士

若有女的被配成他学伴...我们叫她养猪户

当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它屠龙

当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它杀猪

而他努力摆脱她的纠缠的经过..我们叫倚天屠龙记

而她努力摆脱他的纠缠的经过..我们叫销毁口蹄疫病猪

若是一整个系的女孩都很00......我们叫这个系为龙塔..或龙穴

若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为猪圈或ㄉ一寮

而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴...我们叫他们炎龙骑士团

丑女饲养的宠物叫龙猫.....

丑男栽培的植物叫猪笼草

没事手养帮丑女按摩叫抓龙...

没事手养帮丑男按摩叫拱猪

在街上跑的丑女的叫龙在江湖....

在街上跑而跌倒的丑男的叫天猪地灭。

而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴...我们叫她们猪公进香团

如果新进的学妹更丑...我们叫他龙的传人或小龙女..

如果已进的学长更丑...我们叫他太上猪皇或猪哥标..

如果又丑又八卦...我们叫他...天龙八部

如果又丑又八卦...我们叫他...猪八戒

龙骑士的红外套叫做神龙盔甲.....

养猪户的杀猪刀叫做剁猪宝刀.....

龙骑士的坐骑叫做龙王号.....

养猪户和猪头约会的场所叫屠宰厂

龙给龙骑士吃的糖糖叫做龙须糖.....

猪给养猪户吃的蛋糕叫做猪血糕.....

11、戏说韦小宝

写过完美世俗爱情的样本---郭靖、黄蓉的恩恩爱爱，也写过凄美超凡爱情的榜样---杨过、小龙女的十六年苦等，还写过悲壮惨烈爱情的典型---乔峰一掌打死阿朱后痛不欲生一直守身如玉，大侠金庸偏偏要超越自己，写了个没有武侠的武侠小说---《鹿鼎记》，这里索性也没有了爱情。
当代作家苏童直言不讳的宣称妻妾成群是每个男人骨子里的梦想”，清末遗老辜鸿铭大言不惭的比喻只有几个茶杯配茶壶，没有几个茶壶配茶杯”，古典名著《三国演义》的理论是兄弟是手足，妻子如衣服”，言下之意是谁没几件替换的衣服呀。可见男人中是没有几个像六宫粉黛无颜色，三千宠爱于一身”的唐明皇那样的执着和专一的，可每当想起七个佳丽归一人”的韦小宝总让人恨得牙痒痒的，他韦小宝有何德能享此艳福。
根据韦小宝口述实录的畅销书《征服女人的七大技巧》详细记录了韦小宝的心得体会和攻无不克战无不胜的宝贵经验，解除了人们的疑问。这里不妨摘录一些，以飨读者。征服女人的要点是因人而异，随机应变。对于双儿这种女权意识淡泊的贤妻良母类，只需要在摆足大男子主义的架子之外，多体贴几句就行了。对于小郡主沐剑屏这样天真烂漫混沌未开的女子，只需要放肆的开点玩笑表示幽默感就可以了。对于小公主那样的虐待狂兼受虐狂的女人，绝不能手软，必须以暴易暴，让她知道厉害才能乖乖就范。对于曾柔这样的柔弱且不谙世事的女子，很需要怜香惜玉地演一出英雄救美”的好戏。对于教主夫人苏荃这样风情万种的有夫之妇，则只能先下手为强，生米煮成熟饭，她就只好嫁鸡随鸡了。对于阿柯这种貌若天仙心比天高的女子，就只能采取死缠滥磨、百折不挠的无赖战术。至于方怡这种出尔反尔的女人，说实在的，不要也罢，但如果她实在跟着，最好也留个心眼，避免把老公给卖了还不知道。
英国老翁莎士比亚在略微翻了一下韦小宝这本畅销书后，愤怒地扔在一旁，痛苦地大呼女人啊，你的名字是弱者”。韦小宝在旁边窃笑，轻佻地说男人不坏，女人不爱”。莎翁质问她们真的爱你吗”韦小宝先是有点惭愧，继而又自圆其说道：反正她们跟着我，没跟着你这糟老头，再说，爱别人比被别人爱幸福。”莎翁大怒：只有鬼才相信，爱人比被爱幸福，爱必须是相互的。”韦小宝悻悻地离去，还扔下一句吃不到葡萄说葡萄酸，他奶奶的，老子找我的七个老婆去了。”
满纸荒唐言，博君一笑。苏彦伟

12、二手男友之FAQ

1、什么是二手男友？
一种体积适中质量很好的产品，超值，尤其适合在大学生活中使用。中国元件，中国制造，主要销往内地。

2、我为什么要用二手男友？
第一、超值。
第二、实用。
第三、质量好，不挑盘。

3、为什么说他超值？
可退可换，使用放心，保您满意。随叫随到，招之即来，挥之即去，不影响学习和工作。节省体力，比如打水打饭，骑车借书等等。解闷，可以发泄情绪，随便打骂，缓解学习考试所带来的不安。消除来自青蛙们的贼光，屏蔽一切电磁骚扰。一个很考究的大脑，随时提供笑话，鬼故事等等。如果配上遥控器（handphone)的话，可以24小时无故障工作。这样你就相当于同时拥有了一个钟点工，故事大王，减压器等等。市场上的同类产品的缺点实在太多。当然作重要的是，以上的一切都是免费的！是否超值，大家可以有一个判断。

4、为什么说他适合学生？
搭配合适，你可以选择同样功能的组合，但是需要更多的青蛙，而且可能带来情杀，造谣等等后果。方便实用，可以实现大学生活中的大部分功能。不选择原装男友的另一个原因：脾气大，爱发火，不够体贴等等。

5、他真的是中国货？
这是无庸置疑的，可以看学生证，身份证，出生证等。看过样品的同学们可能都知道，这是完全的中国货。但控制用的手机是挪威制造的nokia，饮用液体为pepsi-cola，但是事实上，百事可乐目前已完全在中国生产，就在北京的大兴庄。本产品目前只有样货一个，因此欲购从速。

本公司郑重承诺：
关于所出售的产品，保证只换不修，而且不是翻修货。购买1星期内，只要产品表面无明显划痕，内伤等等，即可立即退货。
P.S.玩笑勿扰

13、回‘不找女友的18个理由’

1、佛家的最高境界就是无欲”，若到此水平比登天还难。
2、失恋也是一种悲怆的美丽。道理也很简单：有些人吃不到葡萄总说葡萄酸。
3、幻想家说：我的另一个名字就是男人，不是不想养鸭子，是实在养不起。
4、如果有能力，就是在珞杉机也一样夜夜欢歌，和女人没关系。
5、不是每个女人都爱哭，我就是不爱哭的女人之一。
6、臭美，没有一个女生想厦门大学的傻瓜你！嘻嘻！
7、明明是少了内涵，却强要说自己是周星驰。
8、说不定你眼神还没飘过去，齿早已落地。还是自己的女友可以尽情的看来看去。
9、孔老夫子还说：食色性也”假正经是男人的代名词。
10、其实，祥子”们蹬着单车驮着虎妞”们在烈日和暴雨下疾走的时候，每个人都说，妇女虽然解放，走在前头的还是男士。
11、男人好象防盗锁，只要不是假冒伪劣，别人偷不了去。柏拉图的恋爱”可以让你没有责任的爱下去。
12、等男人成名时，往往有作品说：男人成功的背后是女人。
13、当你不谈恋爱，不被别人说你重色轻友”的时候，则更多的人说：这人是不是柳下惠。
14、当一个男人想一个美女而不敢追时，经常是因为自卑。
15、上网诚可贵，老婆价更高，若为爱情故，一切皆可抛。
16、恋爱中的人辛苦忙碌的时候，自会乐在其中。你自傲然独行时，打湿了衣裳。
17、有个男人唱了一首歌《女人，我的世界不能没有你》。
18、痛恨天，痛恨地，你没有和她相遇，所以至今你的生活仍然寂寞无比。举两个简单的例子：你受老板批评的时候，没有人打个电话安慰你。当你淋着瓢泼大雨时，没有一把伞递给你。

14、极其失败的男人

亲爱的太太：
在过去的一年里，我向你求爱365次，
只成功了36次……平均起来是十天一次，
下面是一份无法成功的原因统计表。。。。。。
有54次因为床单是干净的
有17次因为太晚了
有49次因为你太累了
有20次因为天气太热了
有15次因为你假装睡着了
有22次因为你头疼
有17次因为你怕吵醒婴儿
有16次因为你说你全身酸痛
有12次因为碰上了每月不方便的日子
有19次因为隔天你必须早起
有9次因为你说你没心情
有7次因为你晒伤了
有6次因为你要看深夜节目
有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型
有3次因为你怕被邻居听到
有9次因为你怕被你妈妈听到
在成功的36次里，也不尽让人满意。。。。。。
因为有6次你只躺在那里不动。
有8次你提醒我天花板上有裂缝
有4次你要我快一点办完事。
有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了
还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了

我亲爱的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄错了，
这才是你不尽满意的原因。。。。。。。
有5次因为你滥醉回家，而想向猫咪求爱
有6次因为你根本没有回家
有21次因为你没做完
有33次因为你出来的太快
有19次因为你还没进来就软化了
有38次因为你工作太忙太晚回家
有10次因为你脚指头抽筋了
有29次因为你隔天要早起打高尔夫球
有2次因为你跟人打架，被踢中了下阴
有4次因为它被拉链卡住了
有3次因为你感冒流鼻涕
有2次因为你的手指被破裂木片刺伤
有20次因为你整天都想着性，之后反而失去了性趣
有6次因为你在看色情书刊时就在!睡衣里射出来了
有98次因为你忙着看电视转播的美式足球，棒球等节目，所以等你上床我已睡着了；
在办成的几次里，我之所以不动是因为你弄错对象，对着棉被就干起来了；
我并不是在提醒你‘天花板有裂缝’，我是说你要不要我换个姿势跪下或从背后来；
你觉得我动了的那次是因为你放了个屁。

15、一个黑社会分子的情书

……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。
刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏…………
我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……
我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做暖而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧……
永远爱你的横刀夺爱

16、婚后早晨的第一件事[爆笑]

与MM亲热之后，她会盯着我的眼睛，悄悄的问：你喜欢我什么？”俺每次都白痴的回答：喜欢你的轻轻呻吟。”
于是她一副失落的神情：伤自尊了，换人。”

相同的亲热不断的进行，相同的答案也不断的重复，从不厌倦。

终于有一天，问题有了新花样。MM躺在床上，娇喘微微，问：想象一下，我们结婚后，某一个周末的早晨，一觉醒来，你要做的第一件事是什么？”

倒，这个问题更弱智。

但MM已经发问，俺只好陪她一起弱智。第一件事做什么？想让俺做早餐？没门！

第一件事嘛，”俺做深思状。手迅速从她胸脯上摸过，先摸一下你的胸脯。”

MM急忙保护胸脯，可惜晚了一步。她从不允许俺碰她的胸，得不到的总是最好的，那个地方充满了吸引力。

然后呢？”她满怀期待的问。

然后？当然不是做早餐。

然后，”手又迅速从她胸脯摸过，再摸一下你的胸脯。”

你坏，”MM擂了俺一粉拳，机警的将胸脯保护起来，再然后呢？”

再然后，”俺伏起身子，好好亲你一口。”说着将嘴巴凑到MM的嘴上，MM乖巧的扬起头，粉色的小舌头灵巧的伸出来，与俺的舌尖纠缠到一起。

良久，问：然后呢？”

然后，再亲你一口。”俺又将嘴巴凑过去。

MM达不到目的不想罢休，柔顺的接受了俺的第二次吸吮，又问：然后呢？”

然后......”俺又将嘴巴伸过去，MM不再上当，躲开俺的嘴巴，追问：然后呢？”

然后俺开始穿衣服，先穿内裤，再穿内衣，再穿衬衣，再穿外套。”

穿好了之后呢？”MM脸色绯红，一副清纯可爱的样子。

之后，俺就翻身下床，去洗手间。”

洗完手呢？”

等俺洗完手，你就该把被子叠好了，是不是？”

MM懂事的点点头。

那俺会很高兴，于是在你左脸上亲一口。”俺在MM左脸蛋啄了一口。

然后呢？”说着话，MM已经把右边脸蛋准备好了。

然后在你右脸亲一口。”

再然后呢？”MM有些气沮。

再然后嘛，”俺做沉思状，俺会突然接到一个电话。”

谁的电话？”MM向俺撒下鱼钩的方向游来。

一个客户，他约我出去喝早茶。”

然后呢？”MM心犹不甘。

然后俺就赶紧出去见客户啊。当然临走之前要亲你一下。”说着将嘴凑到MM的嘴巴上，MM温柔的张开樱桃小嘴。

再然后呢？”MM泫然欲泣。

再然后俺就见客户去了。”

那谁做早饭啊？”MM可怜兮兮的看着俺。

当然是你了。”俺很温柔的告诉她。

哇......”MM放声大哭。

17、周星驰日常用语

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。

早上起来照镜子喊：猪啊！”

看到一条小狗要叫它旺财”

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：小强！

听见别人对你说话要说：收到！”

问人名字：你妈贵姓？”

当同寝室的人看上一个女孩时说：帮主，品位太差了吧？”

向一个女生表现倾慕之情时说：那我们大家立刻开始这段感情吧！”

同时还要说：小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

有认威胁你时说：饶命啊英雄！”

看到别人打架，劝架时说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

当别人管你借东西时说：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

天热睡不着觉时说：长夜漫漫，无心睡眠。”

跟别人夸自己学校时说：这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

当佩服别人时说：我Kao！I服了You！”

但在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

给别人看一件东西时说：你不信？Look！”

当听不懂别人说的是什么时说：我明白了，你神经病！”

当考试不如别人时说：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

女朋友问你为什么喜欢她时说：爱一个人需要理由吗？”

当被抛弃时对别人说：感情破裂了。”

对人谈失恋的感觉说：可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”

喝多了的时候说：哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”

考试不及格时说：我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

看到别人考试也没及格要说：师弟，你也中招啦！”怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）

不能听正版的ONLYYOU”，会翻倒。

天气转阴：打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者好大的棉花糖！！

别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。

18、艺术马桶

有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！”
俄罗斯人接着抱怨：该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

19、和女同学(女同事)之间的尴尬事

a..一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……

b..一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。

c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）

d..我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！

f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的****露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。

g..我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个MM脸都红了。

h..有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！汗……

i..初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，你刚才在看我？”我说，是，”看到了吗？”看到了。”什么颜色的？”红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。

j..有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志当时她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）

k..一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－******！！当场呆立！！！

l..我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*

m..呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。

20、色大胆小见网友

色大胆小上网之后，在经过一番苦口婆心，舌枪唇战，费尽九牛二虎之力，江郎才尽之时，终于骗到一MM见面。
??色大胆小{隆重登场}（唱）：春风急，雪……花啊……啊飞。
??地球人：CUT！春天里哪来的雪花飞啊，你丫想MM脑子想秀逗了！
??色大胆小：秀你老木啊，我刚把情绪酝酿好你就出来捣乱，没听说过三月桃花雪啊，缺乏常识！让你跟来当个观众，一上来就卡卡的，这戏还演不演了？
??地球人（唱）：都是俺的错，请你放过我，让我在这春天雪地里面活一活；都是俺的错，你再接着错，只要你能泡到MM我就跟你过……
??色大胆小：拜托大哥，我们都是男人呀，给点专业精神好不好！
??地球人：O你的K，GO你的ON。
??色大胆小（怒）：可可可的，黑可可（一网络美女作家--编者注）可就是个美眉。我看你是有些咳，不如服用我们哈尔滨六厂出品的护彤，它含有牛黄，吃了就见效。
??地球人：靠！你当我SB啊，护彤是治感冒的，咳嗽请服用贵州益佰生产的克咳胶囊！
??色大胆小（唱）：我们是网络时代接班人，继承美利坚的先进文明，爱上网，爱MM，不当名人，脑轻松脑轻松。不怕困难，不怕牺牲，来见网友，订那终身，向着目的地勇敢前进，向着更高目标勇敢前进，打破网络无美女结论，我们是网络时代接班人！
??地球人：服了U，快点走吧。
??色大胆小：好像到了耶！
??地球人：那人呢？
??色大胆小：男人等女人天经地义，女人等男人天打雷劈。我们早来了一个小时！
??地球人：我见过无数贱人，可象你这么贱的还头一次见，你就是奇贱下天山！
??色大胆小：这次我一定聆听GG教诲，无论美眉或是恐龙，我认了。（唱）
??ONLYYOU！是我心中所爱
??ONLYYOU！才是我的至爱
??ONLYYOU！伴随我走一生
??ONLYYOU！……
??地球人：好吧，时间也快到了，看你的MM来了没有？
??色大胆小：黑皮衣，牛仔裤，白皮鞋，左手一只鸡，右手一只鸭，就是你了！地球快看啊！
??地球人：酸秀才？
??………………

21、智骗酒食

有一次，侯白与同伴一同到京外去，路上遇见一位富贵子弟带着随从，骑马携鹰到野外 遨游。 侯白见这位贵公子一行个个穿得漂漂亮亮，马上驮着许多东西，还带着丰盛的酒食，就 心生一计，对同伴们耳语道：咱们都很饿了，得吃些这人的酒食才好继续前行。”同伴们 都不以为然地说：人家是富贵子弟，咱们与他又不认识，如何能够吃得上他的酒食？” 侯白连忙起身，得意地说：看我的。”于是，快走几步，赶上那人，故意问：公子 您臂上站着的是什么鸟？”那人就说是鹞子。侯白又搭话问：它有什么用处？”那人回答 说：可用来捕捉鸟鹊与鹌鹑。”侯白一听，故作惊讶地说：没想到它竟有这种本领！我 们庄上的树林中就有三四个鸟窝，这种鸟多得是。既然它有这种本领，咱们回到庄上一定好 好地养上一些。”那贵公子听了十分欢喜，忙问：你们庄子有多远？”侯白说：二十余 里。”那贵公子就要跟着侯白前往。 侯白心中暗喜，嘴里却说：我们几人一大早就出来，现在已经很饿了，去不得了。” 那贵公子寻鹞心切，马上让人取下所携的酒食，与侯白及同伴们美美地大吃了一顿。 吃完，那人所携的鹞子突然叫了几声。侯白故作惊讶地说：我们庄上的那种鸟，身体 形状大体一样，只是叫声不同。”那人就问：怎么叫法？”侯白诡秘地一笑，说：声音 好像是求敕鸠（求吃酒）。”那个贵公子连呼上当，然而侯白等人已将他的酒食吃完，无 奈，他只得连声抱怨着回去了。

22、广播干扰战

1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。一天，当一位德国播音员宣布：苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个神秘的声音在广播中插入：谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：现在报告新闻。”那声音就说：现在开始撒谎。”德国播音员说：德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：新闻报告完毕。”那声音就说：但谎言明天还会继续。”有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。

23、山羊襞

有一对结婚多年的夫妻，先生已很久不曾对太太感到「性」趣了。某日晚餐后，太太正在洗碗时，听到先生向他说道：洗完碗后赶快去洗澡，洗完澡后在卧房等我。此时在洗碗的太太感到非常兴(性)奋，心想：老公好久没跟我那个了，今我要穿上性感内衣上香水，好好挑逗他，然后...。太太洗完碗后就赶紧去洗了澡、换上性感内衣、喷好香水、调好灯光、放上轻柔的音乐，坐在床前等着老公进来。不一会儿，老公红着脸进到房间来随即将灯光打亮，要老婆站起来走到衣橱前的落地镜前，太太心想：我老公今天心情真好，办事前还喝了酒，一定是想待会儿努力表现一下，我怎能破坏他的心情呢？他看我这一身性感内衣，可能已经受不了，我再跳跳艳舞，他一定更性奋。边想着就边跳艳舞的走向落地镜前。此时，老公又说道：面向镜子把衣服全都脱下。太太又很性奋的想着：老公啊！真是猴急，一定是受不了我的诱惑。太太便开始扭动着微胖的身躯，将性感内衣慢慢除下。衣服脱完，老公又说道：倒立，把双腿张开。太太带着疑惑的表情心想：这么久不做，一做就来新花样，或许是想增加情趣吧！太太便性奋的，辛苦的依照老公指示，面向镜子倒立双腿张开，等着老公下一步动作。果然，老公向着太太走过来，脸面向着镜子，将头放进太太张开着的双腿之间，而且慢慢往下移动。此时太太真是性奋极了，准备好配合老公来一趟销魂之旅。当老公继续将头往下移，下巴碰到太太私处时停了下来，暂停数秒，..........然后老公说了一句话：他马的！隔壁老王骗我，说我留山羊胡好看！明天我要告诉他真是难看极了。

24、也是性教育

七?的小明和其他同年?的小男孩一?，就是多了一份好奇，他?其他我男孩口中?到了庀h晷於「求?」的??，想弄清楚是怎?回事？

有一天，他向???了呃??铨，他??迂得很膣?口，於是叫他找一天晚上躲在客?窗廉後面看他姐姐和男朋友在做什?是知道了，小明就照著??的?去做，隔天一早，小明?他晚所?的一切一五一十的告灾??.

他真：姐姐和她男朋友坐著聊了一下午，接著他?晷掉大部份的?，後?她的男朋友檫始抱著姐姐?且尤她，我想姐姐可能有些不舒服，因?她的?色很奇怪(她的男朋友一定呃帐?)，因?他像狒生一?把手伸咄姐姐的因衫底下摸姐姐的心跳，只是他?狒生做的那?好，因?他好像摸不到姐姐的心跳，接著姐姐的男朋友也檫始迂得不舒服了，因?很快的他???人檫始喘息且呼吸困膣，他的一脞手一定檫始办冷了，因?他把手放咄姐姐的裙子底下，在呃?候，姐姐退到沙办的尾端，我想她可能檫始办?，因?她的脞手抓著自己的胸口?告灾她的男朋友真：「我迂得好?(hot)噢!」

最後我剿於办?是什??他?不舒服了......一??大?酤?突然?他的?子彦跑出?，??他的?子彦跳出?而且站著直直的.大俭有八，九英?樘，是的，然後他用一脞手抓著?酤防止?跑掉.?姐姐看到?酤?，她一定迂得非常害怕.因?她的眼睛?的好大，嘴巴也?的好大，然後?她男朋友真：「哇!我的天啊!」我的有?想告灾姐姐，我也看咿?酤，真的?有什?好怕的.

但是姐姐突然?得好勇敢，一口咬住?酤的钷，想把?酤?掉，突然之殓，她吐掉?酤，我想?可能咬了姐姐一口，呃?候，姐姐的男朋友用腽手撅撅握住?酤，而且?口袋彦拿出一?套子，??酤的钷向下套咄以防止?再咬人，接著姐姐往後躺下?且把倪分檫，如此一?，姐姐就可以像剪刀一?把?酤骈住，而她的男朋友用身篦?在?酤的?端，?酤呃?就陷於被腽方?攻的困境中，姐姐檫始呻吟?尖叫，而她的男朋友?乎把沙办弄倒了.我猜，他???可能想用??的方式把?酤?.咿了一?子他?停止了?作，而且大大?了一口?，她的男朋友坐起?催帐他?已?把?酤?死了，我知道?已?死了，因???句句的?在那?，姐姐和她男朋友腠然因???糍完，有?累，可是他?仍然擂理求?，他又抱著姐姐?且尤她，?酤大概像?一?有九?命，呃?候姐姐跳起?用坐的方式，想把?酤?死，大俭?咿了三，五分?的?札，他?剿於把?酤的皮?掉，?到褚桶彦了。

小明他???完，就昏倒了

☆保胝套世界暂：呃?笑?有?另?，但至少拿套子把??酤?套住呃一?是?好的示?。?然?把?酤的皮?掉，?到褚桶?的事孺孺不可?，即使是?人家的褚桶。(保胝套?造成褚桶阻塞)

25、女婿

有一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
妈妈就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
爸爸就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第叁天．．．
妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上，右手搂着女儿的充气娃娃！！
妈妈很生气的说：「死老头．．你不想活啦．．．」
爸爸就应说：「怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．」
妈妈一想也对，心想：「我那麽紧张干嘛？？？」