关于喝酒的笑话

1、难堪的回答

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：
你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
台下一个学生大声回答：不会！”
为什么？”教授期待地问。
因为它是一头驴！”

2、酒桌文化

某日在一起喝酒，甲喝多了，为解酒，偷偷喝了一位小姐杯中的酸奶，大家高叫：你偷喝她的奶，给她挤满！”

一男士向一女士敬酒，装样子喝了一口，女士不依：还没进去就出来了。。。。”。

3、也挺舒服

西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。
同事问他：是不是不失眠了？用的什么好药？”
西蒙说：没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”
难道一喝酒就睡着了？”
不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”

计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：

可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：

哦，那个你当初看到的是我们的DEMO（试用版）。”

5、优秀男子汉

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。
不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

6、女生最看重的东西

MM说：我爱你。”
我脸红了。我不想害她：我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：我知道。”
我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。
5秒钟后，MM抬头问我：真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：你丫竟然没有英语四级证书！”

7、可惜

一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：我什么都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”

8、吹牛鼠

从前有三只老鼠，老大说：我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说：我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说：我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
*有一个男女在舞厅跳舞，高矮相差太多，男的抱着女的腰脖子说:你的腰太细了,女的回答：你抱住的是我的脖子！”
*有一个男女在舞厅跳舞，高矮相差太多，男的抱着女的腰脖子说:你的腰太细了,女的回答：你抱住的是我的脖子！”

9、上帝骑机车

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”

牧师见状忙道：警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”

警察一听，又拿出了罚单边写边说：三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！”

10、风气好转

喝酒改用大碗了，

送礼改送现款了，

男女关系没人管了，

社会风气明显好转了。

11、喜欢他喝酒

两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：你喜欢丈夫在家干什么？” 乙：我喜欢他陪我跳舞。你呢？” 甲：我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

12、搞笑骂人宝典

1.一个人骂另外一个人：我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：你怎么这么贱啊！”那位一开口说我就贱怎么了？！”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：我是你爸爸，你这王八蛋。”

精典误会[推荐]

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7.军中有军妓吗？

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

11.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像”

13.卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。

14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

16.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

13、喝酒与读书

瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”那好说，你昨天干了些啥呀？”喝酒呗。”你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

14、想找点淡酒冲一冲

有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？

隆姆轿说：唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四

条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！”

老相识忙说：我有意请你喝酒，敢不敢喝？”

隆姆轿说：哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。”

15、为了你好

儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。

酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”

儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：爸爸，是癌，不是爱滋病！”

父亲低声耳语道：孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”

16、不见另一舰

一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”

等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”

陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：报告长官！舰……舰在您……您脚下！”

17、屁是怎样养成的

曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后赵云坦然说：诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑，唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的咕”一声，许褚连忙抢先道：屁是褚（猪）放的！”
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：屁是典（颠）出来的！”
不对！”徐晃听了大声反驳，屁是晃出来的！”
曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”

18、红桃K之歌

一日，本人心血来潮，
想听一听现在的流行音乐，
看看有没有能够在球场上大肆宣唱的歌曲。
功夫不负有心人，终于被鄙人找到两首，还是特地为红桃K量身定制的！
现摘抄如下。不过，事先得声明，因本人天生乐盲，而且吐词不清是现在
的流行歌手的通病，因此，倘有耳误笔误一定得包涵包涵。
第一首，乃是著名歌手任谁欺”唱的《对面的球迷看过来》：
对面的球迷看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，
请不要假装不理不睬。对面的球迷看过来，看过来，看过来，
不要被我的脚法吓坏，其实我很可爱。
甲A垫底的悲哀，说出来，谁明白，
求求你把我的比分改过来，哄哄我，逗我乐开怀。
（嘿嘿嘿，没人理我）我左看右看上看下看，原来踢个足球都不简单；
我想了又想我猜了又猜，足球这个东西还真奇怪。
绿茵场上的红桃K，左被菜，右被菜，难怪得没有教练来带，
无人问津哪，真无奈。对面的东西砸过来，砸过来，砸过来，
我们的球门大敞开，进不进就看你爱不爱。嗨，嗨，
我左看右看上看下看，对手每次射门都太简单，
我想了又想我猜了又猜，这样踢球不输还真奇怪。
还真奇怪！来来来来来来来！来来来来来来来！来来来来来来来！
OHO！唉，输了，回家吧！
第二首，乃是一个三人组合（好像某只球队的教练班子嘛！）
演出的表演唱《最近比较烦》：
最近比较烦，比较烦，比较烦，
主教练的位子坐得有一些不安，我想我还是不习惯，
从默默无闻到有人喜欢。最近比较烦，比较烦，比较烦，
总觉得胜利一天比一天遥远，球迷常常有意无意调侃，
我也许有天改名叫玩完。最近比较烦，比较烦，比较烦，
我进了球场怎么也看不到岸，场面虽说越来越好看，
要一个皆大欢喜的结果是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，陌生的城市何处有我的期盼，
离别了家乡的伙伴，客场作战更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，战术配合太粗糙太简单，
我问老板说：怎么办？他说，基本上，这个，很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦想和赢球一起晚餐，
梦中的餐厅灯光太昏暗，我遍寻不到那金色的小饭碗。
球队总有出不尽的麻烦，球员每天喝酒归队太晚，武汉老板用钱用得寒酸，
组织训练要等场地晒干。管他什么战术意图省钱老板就会喜欢，
天下没有不要钱的午餐！前锋发现外援速度很慢，
后卫觉得体测蒙混过关，粘球太多导致中场混乱，
改变策略替补没有队员！麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，
我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。最近比较烦，比较烦，我比较烦，
我的头发只剩下从前的一半，哎！每场比赛太长太慢，
预定的目标有些高不可攀。最近比较烦，比较烦，比较烦，
我只是代教练还没有习惯，足协的关心让我混乱，
外行管理是最大的负担，不烦，我不烦，只有一点烦，
你比我烦，我岂能心甘，我不烦，我不烦，我不烦，我只有一点烦，我不烦，我不烦，我真的不烦，其实都很烂，我不烦，你比我烦，我一点不烦，我不烦。

19、我用得少

三个姑爷在一块喝酒行令，以大，小，多，少”为题做诗，看谁的才思敏捷。大姑爷一指自己的伞：我这个伞，用的时候大，不用的时候小，雨天用得多，晴天用得少。二姑爷拿出自己的扇子：我这个扇子，用的时候大，不用的时候小，夏天用得多，冬天用的少。三姑爷是个缺心眼，不会做诗，有什么说什么，轮到他了，他联想起自己的情况，跟平常的待遇，不无感慨的指着老婆的下身说：我老婆这个物件，用的时候大，不用的时候小，别人用得多，我却用得少！！

20、喝酒看电视

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：为什么包装上有酒杯？
丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。

21、还算幸运

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！”另一个酒鬼说：老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！！

22、唐寅多疑

张灵喜欢喝酒，做视天下。一天，有人拜访他，见他坐在豆棚下，举起酒杯自饮自酌，目中无人，那人十分恼火地离去。那人又去拜访唐伯虎，对他说了张灵高傲待人的事，还嘲骂了张灵。唐伯虎笑道：你这是讥笑我嘛！”（唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气）

23、牙疼的女人

有一家酒店贴出了这样的一则消息：只要满足以下条件者可以免费在我酒店喝酒一年，1。我们后院有一只牙疼的河马，帮河马拔牙。2。我们酒店的对门有一个长年寡居的女人，满足她！一个酒鬼看见了这则消息，他说这有么难的，便大摇大摆的走到了酒店的后院，不一会儿，酒鬼出来了，衣冠不整的问：那个牙疼的女人在哪里？

24、活佛旨意

有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：我们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉有啥关系？！”说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝酒。县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：我情愿受老爷处罚，不敢违背活佛的旨意啊！”

25、缝裤子

有一天，丈夫和朋友去喝酒，酒醉之后，把裤子挂破了，
回到家妻子唠叨说：你们男人真麻烦，裤子再破我不管了。”丈夫说：如果世界上没有你们女人，我就不用穿裤子了。”