关于方言的笑话
1、警察与考古
某警察和某考古学家同乘一列车,双方言语不和,警察首先发难曰:我邻居是考古学家,有一回去新疆考古,正赶上他母亲去世,考古学家打电话对妻子说,把咱妈最宝贵的东西给我留下做纪念,夫人满口答应.考古学家回来后,向夫人要遗物,夫人曰,在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈,拎着一团可疑之物问:这是什么?夫人不满道:才这几天你就连你妈个逼都不认识了,好考什么古考古!火车上考古学家见警察转着圈骂他,随口答道:我邻居也有一警察,每天晚上出去抓小偷,老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来,在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满,向丈夫告状,丈夫不信,次日夜故意出门后又悄然回来,半夜果见老公公又把那活亮出来,警察眼疾手快,不想那物忒滑溜,一把没抓住,媳妇骂道:你连你爹个基霸都抓不住,还抓什么小偷!
2、民委主任考察
该主任到延边某地考察，座谈会上（带着浓重的方言）即席对当地的民族团结大加赞扬：你们搞得好哇，你们是汉族朝（操）鲜族，一回一满族（足）！4、喝，豁不分
河南有一地方方言把倒水”叫豁水”。有一外省男子倒插门，第一次到女方家里，晚上丈母娘洗完脚后朝客厅里正陪女婿看电视的女儿喊：妞，把洗脚水给我豁掉！”女婿听到后为博丈母娘悦心，忙把站起的女友拉住一咬牙说：我来！”丈母娘见进来的是女婿很难为情地说：麻烦你帮我把水豁掉！”女婿暗骂喝掉就喝掉，还什麽麻烦，真是妇人恶心！可为了女友，横下心端起洗脚水仰脖子就喝了起来。丈母娘吓得大叫，女儿跑进一看大笑。众人哑然！
5、补洞和抹泥鳅
没有男人的家庭日子真不好过，只能靠娘家帮忙。娘：丫头，我去你外婆家要点米，明天回来，你好好看家。”
丫头：娘，我晚上睡觉害怕。”
娘：怕什么？”
丫头：怕。。。怕从床上掉下来。”
娘：靠墙角，盖上被，吹了灯，好好睡。”走了。
按方言，墙角”读作墙ge”。丫头晚上就把隔壁的强哥喊来陪她睡觉了，。。。。
第二天，娘回来了，一问，丫头和强哥睡了一晚上，
气坏了，拉着丫头到强哥家门口骂起来：
昨天撒尿一条线，今天撒尿一大片，你不给我补上，我告你二十五状！”
强哥的娘也不示弱：
昨天是个泥鳅嘴，今天变成翻头鬼，你不给我抹上，我告你二十八状！！”
6、六斤
南方水多，大多养鱼。一地方言称黄牙角（一中类似鲶鱼的小鱼）为六斤。问革”时生产队养鱼，到年底才能出塘捞鱼，捞后村民可以下塘摸漏网之鱼。一年。一村捞鱼后，众村民脱掉外衣下塘。一村妇因其丈夫外出，只好亲自出马。摸着摸着，终于摸到一条黄牙角，另一村民不让其摸，她抓着不丢手。那村民大呼让其放开，她气呼呼地说：这是我的六斤，干吗放手？”那村民笑说：六斤没有，六两差不多。”原来那村妇摸到的是那村民的那个家伙。7、福建福鼎市
福鼎的方言将抓”说成妈”，有一个外地来的人到市场买豆芽，她用普通话和卖豆芽的老太婆讨价还价后，就开始往袋里抓豆芽，老太婆看她把豆芽抓的乱七八糟，就说：我来帮你‘妈’(抓），你看，我‘妈’（抓）一条条，你‘妈’（抓）乱糟糟。”外地人把袋子一丢，甩头就走了。8、地方话
一天，某部队在操场上操练新兵这时来了两位教官其中一位说：今天1班杀鸡，2班偷蛋，我来给你们做稀饭。新兵们听了高兴极了连说好，另一位教官忙说：错了，是叫你们1班射击，2班投弹我来给你们做式范，原来那位教官说的是地方的方言。9、军训
在一个军营里,教官讲着方言普通话对新来的士兵说:一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭.士兵听了莫名其妙.后来有个士兵通过教官打的手势明白了他讲的话,原来是一班射击,二班投弹,我来给你们做示范.10、中国男足的八大贡献
一、让广大妇女同胞扬眉吐气地位直线升高；同时，报纸电视上铺天盖地的假球”之声也无情的打击了部分做隆胸手术、吃丰乳药品的女性和嚣张气焰。二、推动了本国医学事业的迅猛发展。一分钟前还在比赛场上痛得打滚的人，刚被担架抬出场，让医生那么一摸，马上就生龙活虎地跑上场，让人不得不对医生的技术肃然起敬。
三、促进了全国各地的文化交流。通过电视直播，我们足不出户就可以学会各地方言的精华”，并灵活应用到实践当中去。
四、在全世界人民面前成功表演口吐莲花”、一指禅”等绝世奇功，将中国功夫发扬光大。
五、增强了全国人民的体质，在球迷当中广泛的培养未来的投掷冠军。（如果中国足协能说服奥委会把标枪换成矿泉水瓶的话）。
六、由于丈夫、儿子要看球而与此同时妻子要看《还珠格格》，许多家庭购买了两台电视机，无形中救活了电视机厂的广大下课”职工。
七、看完球赛后的悲愤之情，使球迷丈夫们产生了足够的雄性荷尔蒙，拒不执行妻子所下达的关于快去洗碗的命令，在一到两小时里彻底翻身做了主人。
八、在贯彻执行中央政策上做了良好的表率。比如：让一部分人先富起来”……至于走向世界”嘛，还是留给下一代人去解决吧”。
11、日本鬼子
台湾PHILIPZHOU同志曾就祖国方言的丰富举过一例:日本鬼子”一词,
东北人说一本鬼子”,
湖北人称二本鬼子”,
到了苏州人口里又成了四本鬼子”
不必等到世纪末,就已经翻了两翻”.
12、河南方言
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。13、光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机-- 如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。 与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。 一个人，如果正处于扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中…… 若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。 如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：你得保重呀，否则，我会穷担心呢！” 情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。 --爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨-- 假设两个相爱的男女说：我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。 相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！” 如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。 --职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机-- 下面所列是结识职业女性的好时机； ?上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。 上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。 工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。 接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。 团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。 --女性戒备心松弛时是结识的好时机-- 以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期： ?餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。 ?喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。 大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。 下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。 领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。 --对十六七岁的少女要迁就-- 你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事哄”是很重要的。 --对二十来岁的姑娘家要浪漫-- 你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。 --对三十岁左右的成熟女子要稳重-- 你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。 --态度真诚而不傲慢-- 男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。 --服装整洁而不娇饰-- 俗话说：七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。 --谈吐热忱而不轻佻-- 大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。 --约会时话题以轻松愉快为宜-- 约会中交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机。这时，你应掌握住谈话的主动权，尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣，爱好，避免把自己的不足及早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展。 约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题。 所以，约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。 如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。 约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。 --约会的礼节不可忽视-- 约会作为一种特殊的社会交往形式，应该渗透现代文明的色彩，礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时，不管口头直接约请，还是打电话约请，写信约请，都要用客气，商量的口吻，不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时，要先征求对方的意见，要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定，你再提出自己的意见，请对方定夺，对方认为合适，方可作决定。 时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来，提出约请者，要先到一会儿，这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况，不能按时赴约或需变更约会时间，要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方，事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方，对于因特殊原因而迟到或失约的一方，也应予以体谅和安慰，不要得理不饶人。约会终止的提出，一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会，但要向对方表示歉意。 在约会中，如果觉得对方不是自己的意中人，也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说，可谈一些其他的事情，待形成一定的气氛后，再礼貌地提出告辞。 约会结束后，男方要送女方，这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天，可把女方送上汽车或电车，目送而去；如果晚上时间晚了，要主动提出送女方回家，如女方不反对，应一直送到家门口。 --你是不是特别注意观察对方-- 爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何，性格怎样，有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一招手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。 --看自己是不是异乎寻常地喜欢对方-- 喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始，由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始，可能慢慢地喜欢整个人，并且越看越得对方很美。这就是人们常说的情人眼里出西施”。在你看来，对方的美不同于其他人，能在你心中引起赞美和自豪之情，使你留恋在对方身边。 --自己是不15、神的痛楚
山神与土地神相遇，互相询问近况。土地神说：我在平地上，天天遭受万人践踏，真 是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。” 山神说：这才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一样安固，要知道穿山甲在我身上 硬行穿过，闹得我肠穿肚破，好不难受！你们平地上就避免了这种痛楚了。” 土地神摇摇头叹息道：穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫， 差不多把我要蛀空了，我不比你难受吗？”（上海方言称地产买卖的经手人叫地蛀 虫”。）近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫，山神、土地神更不知怎样痛苦呢。16、五音不全爱唱歌
有个五音不全的人很喜欢唱歌，有次他唱《小白杨》，一下午就唱小背痒~~~~小背痒~~~~~~~~~”把我们这儿一街人都笑倒……原来我们这儿的方言女人的生殖器发音就是背”。有一次他唱好妹妹呀，甜蜜蜜的新生活咱俩一起过”，可怎么听都是好妹妹呀，甜蜜蜜的性生活咱俩一起过”
17、把我的插进去
有一位部队首长讲话方言很重，因此，他打电话便形成了这样的趣闻：首长拿起话筒：给我接脸（连）部。”话务员把塞绳接到连部，发现占线，就对首长说：首长，不好意思，连部占线。”啊？占线？那给我接臀（团）部。”话务员把塞绳接到团部，不想团部也占线，便只好如实禀告首长：首长，真不好意思，团部也占线。”啊？臀（团）部也占线？那给我接阴（营）部。”话务员把塞绳接到营部，不承想营部也占线，就十分抱歉地对首长说：首长，实在对不起，营部也占线。”这会首长来火了：什么？阴（营）部也占线？那把他的拔出来，把我的插进去！”
18、聊天室泡妞不完全手册
其实，我聊的不算久，一年多而已。泡的妞不算多，一个加强连而已，按常理来说，就这点资历根本够不上写这个小段儿，但是古语云：一瓶水不响，半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴，就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨，有没有道理先另说，就冲我这诚意，男同胞也得给我热烈鼓一回掌。注：此文内容较反动，网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前，得先给自己打气，这时候不能照镜子，当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时，胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安，诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷：主啊，请赐我美眉(不要恐龙那种)，请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧，阿门”，然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧，如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话，那么我宣布，我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先，猎艳前，必须要确定自己的目标，不能像在小树林里面打鸟那种，一枪恨不得崩下一群，那不现实，咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩，先在外面想好了，进去时就冲着一个目标发起总攻，如果方法使用得当的话，应该能迅速占领至高点，在这里先预祝同志们马到功成。下面，我们把聊天室里的几类美眉分析一下，以供行动之用。
范小萱型：
此类女孩儿通常为在校读书的学生，趁着放假间隙偷闲上网，一般聊天的时候不会太长，所以相对来说，接触机会较少，难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆，烦透了学校和双亲的严厉管制，上得网来逮什么说什么，满不吝，她们比较感兴趣的话题是：怎样才算酷，头发染成什么颜色才好看，今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是：贪玩儿，会玩儿，对世界充满幻想，很酷(这概念比较广泛，如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环，早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候，她会比较感兴趣，信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象，这比较简单，只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓我需要忙的事太多，根本来不及谈恋爱”的观点就行，那时她自然会对你刮目相看，而你，就可以大大方方表示咱不跟他们叫真儿，没劲，咱选一地儿私聊”。对她们来说，你只是她枯燥生活中的一剂调味品，也许哪天心血来潮，她会给你打一下午电话，但那并不代表她爱上你了，因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址，应该说：我最近可能来不了聊天室了，想找我的话，就直接给我写信吧”，如果她要你妹儿地址的话，那就说明你可以直接给她打电话，你可以顺竿爬：哎，算了，写信也太累，你干脆给我打电话得了”，因为好奇，她们会很快给你打电话，接到电话的一刹那，就不属于网络泡妞的范畴了，就此打住，以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型：
此类女孩通常为外企小蜜，有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来，有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来，一般来说，她们上网是因为迷惘，是啊，见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集，指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢，情绪特不稳定，想一出是一出。对她们来说，网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了，咱就得伪装成那样的，多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂，不是老冒儿)，为了防止她对你的文化水准突然抽查，你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件，准备随时copy&paste，比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的，就是千万别当众朗诵唐诗，那是留着对付另一种美眉用的，下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说：告诉我，人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”，这时候千万千万不能顺着她说，她自己跟家呆着瞎想，每一种回答都有可能想到了，所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的，但还不能太离谱：我想，对于每个生活在压抑空间里的人来说，爱是件极其奢侈的礼物，就象情人节的玫瑰花儿，不小心照料的话它会随时枯萎，一去不再……”，反正这酸话我也说不好，咱就照着这感觉说，怎么酸怎么来，但还别跟书里重了，她看书时候记性好着呢，一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话，最好问她要icq，不能强要，你可以先问她要一个妹儿地址，这没什么难度，因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后，你可以直接用那地址search，如果顺利的话，就可以直接search到她的icq，那么，你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯，你应该多看些elle之类的杂志，把里面的名牌背顺了，上网狂吹诸如armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云，与此同时，必须要经常提醒她：我其实不是一个虚荣的人，我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时，她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里，那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住，你也抄，如果实在没时间我就给你一个地址，直接从那儿发情书的话倍儿方便，而且还是带方言的：http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后，就可以问她要电话号码了，你终于可以把用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了，瞪着熬得通红的大眼睛，你深沉地表示：知道么，一直以来我都在想是不是该给你打个电话，昨天晚上想了整晚终于想通了，不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重，我还是应该听听你的声音，一次也好”。说到这儿，我的兄弟，只能祝你好运啦。
关之琳型：
严格来说，这类大姐在聊天室里数量较少，是珍稀动物，她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说，上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友，而你，就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说，她们会很有兴趣去了解你的想法，然后给你一些很实际很有效的建议，和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人：年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之，照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感，如果你研究过周易，那正好，只要能说得头头是道不重样就行，如果没有也没关系，我手头有个地址，是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的，整个就是本伪人生指南：http://www.love.com.cn/love_qy/love_qy.html，同时开了两个窗口以后，你可以问她什么星座，然后迅速切换，把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来，别贴的太快，显假，直贴到她微微点头默许才准停。然后你就告诉她：某姐，明天我要去爬山，好久没有呼吸到野外的新鲜空气了，我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”，这时，你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候，问她要妹儿地址：某姐，认识这么久了，一直也没给您写过信，我这儿正好新写了一份策划案，想寄给你，你帮我指导指导吧”，这时候她会一边客气地说我可不懂你的东西啊”，一边就快快乐乐地把妹儿地址给你，然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友，她们会对你充满爱心和同情心，会把你当成一个还没长大的弟弟，在这个过程中，你如果告诉她你碰上了不顺心的事，心情如天崩地裂、万劫不复云云，她们就会不厌其烦地开导你，也许运气好，她会打个电话过来亲自安慰你，但绝对不会打在你手机上，因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以，想听她声音的话，你只能牺牲自己的电话号码了。
另外：在伪装痛苦的时候，一定要想出比较合理的理由，因为一旦被看穿了，这朋友就没得做啦。呵呵，本人不建议把网恋引向这类女士，于人于己都不利的。
王菲型：
王菲什么样啊，看人就知道了，假纯假酷假五弥三道，老动不动就告诉说：本小姐一般不爱跟人多搭讪，累，也不爱看电视连续剧，俗。你要真问她爱干什么，心情好了她就会告诉你：我呢，一般要么就是泡酒吧要么就泡网，天天老闲着，没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多，见了点世面又沉不住气，逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说：今儿又无聊，一大帮朋友死活叫着我去金色年代，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽着我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了（这应该是此种美眉的口头禅，她们一般爱做厌烦红尘俗世状），你绝对不能和她对着说，你要说我也去烦了，那破地方没什么好”这种话，她第一个感觉就是觉得你在吹牛，因为自我感觉太好的她，根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起：好家伙，一瓶路易十六好几万块钱呢吧，是我一年多的工资啊，我们一般不爱喝别的，就喝燕京瓶啤”，然后趁她自我感觉慢慢上升之际，顺藤摸瓜：那你一般都去哪些地方啊？”，她会有一搭没一搭说俩地儿，你再力捧：那些都是特高级的地方啊，你怎么这么有钱，天天去啊”，这时她会开始慢慢鄙视你了，因为自我感觉到了顶峰后，就是对自我的一种否定，她也许不会再和你说这个话题了，你就接茬往下顺：我就没你那么多业余生活，我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”，她不会对你的话有太多兴趣，一般会视
19、浙江龙泉
龙泉的方言中，肚”与不”是发成一个音的。这里就有个笑话了。曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵，他的普通话不是很好。一次长跑拉练中，小伙子肚子疼得很，停了下来。班长过来问他身怎么回事。他说：我不（肚）疼。”
班长说：那好吧，继续跑，快！”
新兵皱了眉头说：我真的不（肚）疼！”
班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑！
20、兴化通讯连的对白
对越自卫反击战时，我军的讯号屡屡被破，因为越军早把老师的招摸透了，甚至连用地方方言也无济于事。参谋长急坏了，这时身边一位参谋说：不如用莆田话吧，那种方言我听过，一句也听不懂。”参谋长说：那也马上把师里所有的莆田战士调到通讯连，成立一个‘兴化通讯连’”（莆田古称兴化）于是新连队马上奔赴第一线参战。这下越南兵可真傻眼了，所有的讯号没有一句听得懂了。我方知道这一情况后，立即决定发起总攻，于是马上在当晚部署了作战计划，一个连队趁着夜色埋伏在了前方阵地。
就在当晚，有两个越南兵半夜起来方便，走到了我军的埋伏圈内，再往前走就会发现我方的军事行动了。通讯兵马上用步话机向指挥部联系：阿告阿告，括里阿尿，（阿狗阿狗，我是阿猫，）花很弄男，不阿那耶？（发现两人该怎么办）”阿尿阿尿，括里阿告，弄男啪个戏（两人打死）。”于是前方战士立即将两人用匕首刺死，保证了总攻的顺利进行，为最后的胜利起到了关健的作用。
21、进来一半了
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：总算全进来了。”男人问：逮不逮？”女的答：逮！”四个贼吓得转身就跑。注：山东方言逮”就是好的意思。22、刹一脚
重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”
司机一个急刹车，此人上车道：月票。”
售票员低声道：刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”
23、见我怕否
江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。 一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边 问：你见我帕否？” 后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！”24、浙江嘉善
嘉善方言中，坑”发音为团”。一次新兵训练项目是匍匐前进，一位嘉善籍战士突然停了下来。班长上前询问：你怎么停下来了？”
战士抬头回答：报告班长，前面有个团！”
班长远眺：一个团，我怎么一个人影也没见到？”
战士指指前面一尺处的一个大坑：报告班长，团在这儿呢！”