关于放屁的笑话

1、放屁的毛病

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。

医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。

你周围的人一般有什么反应？”医生问道。

对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。

听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。

咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。

是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

2、忠于父业

一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习 惯做差役的事了，定要继承父业。 一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：大伯手中摇羽扇。” 学生对道：家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。” 先生又出对子：读书作文临帖。”对道：传呈放告排衙（均是差役的事：传递状子， 悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。” 又出对：读书宜朗诵。”对道：喝道要高声。” 又出对：七篇古文。”对道：四十大板。” 先生很生气，说：打胡说。”学生说：往下站。” 先生道：放屁。”学生道：退堂。” 先生说：哼。”学生说：喝！”（差役吆喝声。）

3、屁的家属

官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人啪”地放屁。 官吏说：什么发响？捉拿得来！” 差役上前禀告道：老爷，这是捉拿不到的。” 官吏生气地说：你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！” 差役无奈，就用纸去包屎块交差：正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审 断！”

4、屁股着凉

有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：又来了！”原来是他在放屁……

5、作用之广

小明问小红：你知道肛门有什么作用吗？”
小红说：便便。”
还有呢？”
放屁。”
还有呢？”
还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）
你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
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6、进门就放屁

四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一 进门便说：这房做得妙。”妙”与庙”谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座 庙。主人听出话中有话，不悦，便说：我这房子只能作公家的厕所。”坤斋说：你怎么这 么说呢？”主人说：不是厕所，为什么你一进门就放屁？”一句话噎得坤斋无言，讨了个 没趣。

7、谁放的屁

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！”

8、爱情象个屁

爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。
其实将爱情”换为人生”或机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。

9、狗比女人好的理由

1。狗不会哭。
2。狗不在乎你是否用了它的香波。
3。狗认为你的歌都唱的不错。
4。狗洗澡洗得快。
5。狗不会要求你晚回家时打电话。你回家越晚，狗就会对你越热情。
6。狗会原谅你同其他狗嬉戏。狗不会在意你用另一只狗的名字来叫他。
7。狗认为放屁是件有趣的事情。
8。狗欣赏体毛。如果某只狗打扮得很华丽，其他狗不会嫉妒。
9。狗不会逛商店。狗喜欢你在地板上丢东西。
10。在一个月内，狗的心情不会反复无常。
11。狗的父母不会来探亲。
12。狗知道本能比问路更有用。
13。狗成年以后体重不会增加上百磅。
14。狗会同意在争论问题时可以提高嗓门。
15。将狗栓在家里是合法的。
16。狗不想知道以前你有没有其他的狗。
17。狗喜欢到户外调查，而不是对你的钱包或书桌感兴趣。
18。狗不会让杂志上的文章左右自己的生活。
19。你永远用不着为狗而等待，因为他们一天24小时都待在家里。
20。狗喜欢你在公共场合的亲昵。
21。狗不会唠唠叨叨。狗不会比你更长寿。
22。狗永远都不会嫌房间乱，房间越乱他越高兴。
23。狗不会拉着你陪他逛商场。
24。狗从来都不管你上网多长时间。
25。狗不会在意你的贫穷，狗永远对你衷心不二。
26。狗在你受到伤害时，会奋不顾身的冲上前去。
27。狗愿意永远陪伴着你，陪你遛弯28。
29。狗不会在意你抽烟、喝酒。
30。即使伙食不好狗也无怨无悔；决不会缠着你带它下馆子。
31。狗不会缠着你带它去旅游,而不管你是否有空。

10、屁与人

诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

11、颂屁

一士死见冥王，自称饱学，博古通令。王偶撤一屁，士即进词云：伏惟大王高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气。臣立下风，不胜馨香之味。”王喜，命赐宴，准与阳寿一纪，至期自来报到，不消鬼卒勾引。士过十二年，复诣阴司，谓门上曰：烦到大王处通禀，说十年前做放屁文章的秀才又来了。”

12、骂人

妇人：我要投诉！你们医院的护士骂人！”
医生：谁骂你了？”
妇人：刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可
以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

13、我没放屁！

小学课堂上,老师提问,接连两个同学都没答对,老师生气了。 恰好此时有人放了个响屁,几个同学窃笑不已。老师很生气地 提问一个正笑着的同学,该同学慌忙站起,胡乱答了一句。老师 大怒：你放屁！”，该同学急得连连摆手：我没放屁！我没放屁！”。

14、特征

迪妮太太正在接电话。 警察：喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是 你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？” 迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：他的特征是 走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

15、放屁行家

有个人是个放屁行家。有一次他到一家铁匠铺去打制铁搭，正讲价的时候，他接着放了 几个响屁。铁匠感到好笑，就开玩笑说：你撒屁怎么这么多？咱们打个赌，你如果能接连 撒一百个，我一定白送给你一把铁搭。” 那人信以为真，二话不说，果然连撒百屁。铁匠既有言在先，也就不好再反悔，只好把 铁搭打好白送给那人。 临出门时，那人又连撒几个屁，就对铁匠说：刚才又撒了几个小屁，再饶我几只钯头 钉总可以吧？”

16、闲话少说

你们家有人生病了吧？刚才，我见有医生从你家出来”。
放屁，有军人从你家出来，你家爆发战争了吗？”

17、别人通气

某人患病，医家把着脉说：吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少 也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：怎么样，说得 不错吧？” 病者告诉他说：这是我小弟放的。” 医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：也好！也好！”

18、放屁

有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。

19、无题

江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：谁这么缺德，一点文明不讲。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：等到了对岸，我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突然叫道：喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：我一上船就给了你五毛钱。”

20、谁放屁

老财同艾玉出门过河，船里同坐的人很多。老财放个屁，大家问是哪个放的？老财不肯 承认。艾玉附着船夫的耳朵，教他如此这般。后来大家给了船钱上岸，船夫突然叫道： 喂，你那位放屁的还没有给船钱哩！” 老财急转来说：我的船钱明明给了你，咋个说没给呀？” 船夫笑道：船钱倒给了，屁原来是你放的。”

21、异名四种

某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：洋洋得意，不敢放屁， 昏天黑地，拖来扯去。” 县令惊诧，说：哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉 他：此四人在讥笑您呀！” 县令问：为何如此说？” 幕客说：阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天 黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。”

22、麻?

一客与妓密甚，临别谓妓曰：恩爱情深，愿得一表记， 睹物如见卿面矣。”妓赠以香囊、汗巾，俱不要。问曰：所爱 何物？”答曰：欲得卿阴上之肉一块耳。”妓曰：可。然须 问过母亲来。”鸨儿曰：放屁！一个孤老割一块，千百个孤老 割了千百块，养成一张麻?，那个还来要你！”

23、耳朵不管用

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：你服用这药看看，情况可能好转。”老王：我的耳病就能痊愈吗？”医生：那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

24、小王的艳遇

小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。
某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？”说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯”了啊。啪。”一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。”

25、公交车法则20条

1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。

2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。

3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。

4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。

5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。

6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。

7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊救命啊！”

8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。

9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。

10、除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。

11、车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。

12、如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。

13、如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High！

14、尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。

15、为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。

16、如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。

17、如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什么。

18、有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。

19、在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。

20、如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。